Бірден көп бала тәрбиелеп отырған әрбір ата-ана аға-әпкелерін өсіруді армандайды: біз кішкентай бүлдіршіндеріміздің киімдері мен ойыншықтарын бөлісіп отырғанын, мерекелік фотосуреттердегі сәйкес киімдерді киіп, ойын алаңындағы бұзақылардан бір-бірін қорғағанын елестетеміз. Негізінен, біз олардан нақты BFF болады деп күтеміз.
Дегенмен, шындық мынада: сіз екі немесе одан да көп баланы тәрбиелеп жатқанда, сіз әртүрлі мінездер мен темпераменттермен айналысасыз. Бәсекелестік болады. Қызғаныш пен реніш болады. Төбелес болады, ал кейбіреулері болады қарқынды.
Сонымен, сіз ата-ана ретінде бейбітшілік тұқымын себу үшін не істей аласыз? Міне, бауырластар арасындағы бәсекелестіктің қайнар көздері туралы білуіңіз керек нәрсенің бәрі — және сіз балаларыңызға өзін дос, ал азырақ жау ретінде ұстауға қалай көмектесе аласыз.
Бауырластық бәсекелестік дегеніміз не?
Ағайындылар арасындағы бәсекелестік бір отбасында өскен балалар арасындағы жалғасып келе жатқан жанжалды сипаттайды. Бұл қандас бауырлар, өгей сіңлілер, тіпті асырап алынған немесе патронаттық әпкелер арасында болуы мүмкін. Ол келесі түрде болуы мүмкін:
- ауызша немесе физикалық ұрыс
- ат қою
- ұрыс-керіс
- ата-ананың назарына үнемі бәсекелес болу
- қызғаныш сезімін білдіру
Бұл ана немесе әке үшін стресс, бірақ бұл қалыпты жағдай — біз сізді әлемде онымен айналыспаған ата-ананы табуға шақырамыз!
Бауырлар арасындағы бәсекелестікке не себеп болады?
Шынын айтайық: Кейде сіз жұбайыңызбен немесе серіктесіңізбен ұрысып кеткіңіз келеді, солай ма? Әрине жасайсыз! Сіз олармен тәулік бойы өмір сүресіз. Тығыз отбасылық байланыстар жақсы нәрсе, бірақ олар бір-біріне өте қалыпты тітіркенуді тудыруы мүмкін.
Дәл осындай жағдай ағайындылар арасында да болады және сіз дамуы жағынан жетілмеген кішкентай адамдармен айналысып жатқандықтан, бұл тітіркену басқа бірнеше факторларға байланысты болуы мүмкін:
- Өмірдегі негізгі өзгерістер. Жаңа үйге көшіп жатырсыз ба? Жаңа нәресте күтесіз бе? Ажырасасыз ба? Бұл оқиғалар ата-аналар үшін де, балалар үшін де стресс болып табылады және көптеген балалар өздерінің көңіл-күйлері мен уайымдарын ең жақын нысанаға (яғни, олардың кішкентай әпкесіне) жібереді.
- Жастар мен кезеңдері. Кішкентай баланың бейшара, бейшара інісін ұрып-соғып жатқанын көрдіңіз бе? Ағайындылар арасындағы бәсекелестік нашарлағанда дамудың кейбір кезеңдері бар, мысалы, екі бала 4 жасқа толмаған кезде немесе ағайындылар арасында әсіресе үлкен немесе кіші жас алшақтықтары бар.
- Қызғаныш. Сіздің 3 жасар балаңыз балабақшада әдемі сурет салды, сіз оны мақтадыңыз… ал қазір олардың үлкен ағасы оны жыртып аламын деп қорқытуда. Неліктен? Олар мақтауға қызғанышпен қарайды.
- Жекелік. Балалардың өздерін, оның ішінде аға-әпкелерінен ерекшелеуге табиғи бейімділігі бар. Бұл кім биік мұнараны тұрғыза алатынын, ең жылдам көлікті жарыса алатынын немесе ең көп вафли жей алатынын білу үшін жарыстар тудыруы мүмкін. Бұл сізге елеусіз болып көрінуі мүмкін, бірақ олар үшін бұл өте маңызды болып көрінеді.
- Қақтығыстарды шешу дағдыларының болмауы. Егер сіздің балаларыңыз сізді және серіктесіңіздің қатты немесе агрессивті түрде ұрысып жатқанын үнемі көретін болса, олар бұл мінез-құлықты үлгі ете алады. Олар қақтығыстарды шешудің басқа жолын білмеуі мүмкін.
- Отбасы динамикасы. Егер бір баланың созылмалы ауруы немесе ерекше қажеттіліктері болса, туу тәртібіне байланысты басқаша емделсе немесе теріс мінез-құлық күшейтілсе, бұл отбасындағы барлық адамдардың бір-бірімен қарым-қатынасы мен қарым-қатынасын бұзуы мүмкін.
Балаларыңыздың күнделікті бір-бірін жек көруіне себеп болған барлық өмірлік таңдауларыңыз үшін өзіңізді кінәлауды бастамас бұрын, терең дем алыңыз. Ағайындылар сіздің араласуыңызбен немесе араласусыз ұрысады.
Сіздің таңдауларыңыз бар бауырластар арасындағы бәсекелестікке ықпал етуі немесе тіпті нашарлатуы мүмкін, бірақ сіз балаларыңызды бір-бірімен бәсекелесуге тікелей себепкер етпеген боларсыз. Сонымен қатар, сіз не істесеңіз де, оны толығымен тоқтата алмайсыз.
Айтпақшы, сонда болып табылады ата-ананың бауырластық бәсекелестігін күшейтетін мінез-құлықтары. Төмендегі әрекеттердің кез келгенін жасасаңыз (тіпті білмесеңіз де), сіз өзіңізді және балаларыңызды қатты алаңдатуыңыз мүмкін:
- үнемі бір баланы мақтап, екіншісін сынау
- балаларыңызды бір-бірімен бәсекелестікке шақырыңыз
- нақты отбасылық рөлдерді тағайындаңыз («Джулия – математикалық шебер, ал Бенджамин – суретші».)
- бір баланың қажеттіліктері мен мүдделеріне көбірек көңіл бөлу
Ағайындылардың бақталастығының мысалдары
Бауырлар арасындағы бәсекелестік шын мәнінде қалай көрінеді? Бұл сіздің үйіңізде болуы мүмкін бірнеше жолдар.
- Сіздің 3 жасар ұлыңыз «кездейсоқ» 2 айлық інісінің үстіне ойын төсенішінде жатқанда отырады. Үлкен ұлыңыздан не болғанын сұрасаңыз, ол: «Маған сәби ұнамайды! Мен оның енді осында тұрғанын қаламаймын».
- Бір минутта 5 және 7 жасар қыздарыңыз пойыздарымен қуанып ойнайды, ал келесі минутта олар көк пойызды жолдың айналасында кім итеріп жібереді деп айқайлайды. Сіз олардың жатын бөлмесіне жеткенше, олар жылап, енді бір-бірімен ойнаудан бас тартады.
- Кешкі астан кейін сіздің үш балаңыз (6, 9 және 11 жаста) ұйықтар алдында теледидардан қандай шоу көретіні туралы дауласа бастайды. Ешқандай консенсус жоқ; Әрбір бала өз таңдауын «жеңу керек» деп ойлайды.
Ұрыстарды қалай шешуге болады
Немурдың айтуынша, сіздің балаларыңыздың арасында ұрыс-керіс туындағанда, мүмкіндігінше одан аулақ болуға тырысу керек. Егер сіз әрқашан араласып, бітімгершілікті ойнасаңыз, сіздің балаларыңыз өз жанжалдарын қалай шешуге болатынын үйренбейді.
Сонымен қатар, сіздің балаларыңыз қақтығысты дұрыс шешуді әрекетте көрсе ғана (яғни, олар оны сізден үйренсе) қақтығысты қалай дұрыс шешу керектігін үйренеді және кейбір балалар бәрібір оны шарлауға тым аз. Алдыңғы бөлімде келтірілген мысалдардағы қақтығыстарды шешуді модельдеу жолы берілген.
- Қарапайым нәрселерді сақтаңыз. Бәлкім, «сенің ағаң біздің отбасымыздың бір мүшесі, біз отбасымыздағы адамдарға қамқорлық жасауымыз керек» дейтін шығар. Үлкен балаңызды (немесе нәрестеңізді) 3 жасар балаңыз тынышталғанша бөлмеден шығарыңыз. Кейінірек үлкен ұлыңыздың сенімсіздігін оған жеке-жеке көңіл бөлу немесе ол есейген сайын кішкентай інісімен бірге жасауға үміттенетін барлық қызықты нәрселер туралы айтуға ынталандыру арқылы тыныштандырғыңыз келуі мүмкін.
- Қандай да бір себептермен көк пойыз «жақсы» деп танылды, бірақ ол бірден екі жерде бола алмайды. Сіздің қыздарыңыздың таңдауы бар: олар көк пойызды бөлісуі мүмкін немесе оны жоғалтуы мүмкін. Бұл таңдауды сабырлы түрде ұсыныңыз және олар шешім қабылдасын. Егер ұрыс жалғаса берсе, жай ғана көк пойызды алып кетіңіз. Егер олар ымырасыз бітімге келсе, кез келген жалғасқан шайқастың нәтижесі болатынын еске салыңыз барлық «уақыты» алатын пойыздардың саны.
- Бұл жаста сіздің балаларыңыз қақтығыстарды шешудің шешуші бөлігіне қатыса алады. Мүмкін: «Сіз не көретініңізге келіспейтін сияқтысыз. керек I бірдеңе таңда?» Олар наразылық білдірген кезде, оларға мәселені өздері шешуге бір мүмкіндік беріңіз (яғни, теледидар уақытын таңдаулар арасында бөлу немесе әр адамға «теледидар таңдау түнін» тағайындау). 5 минутта бейбіт келісімнің болмауы теледидардың, кезеңнің жоқтығын білдіреді.
Бұл сценарийлердегі ортақ мәселе – сіз ата-ана ретінде алаңдағы төреші емес, қосалқы кеңесші рөлін атқарасыз. Балаларыңыз арасындағы жанжалды шешуді ынталандыру кезінде мынаны орындау маңызды:
- тараптарды ұстаудан аулақ болыңыз — егер сіз бір баланың екіншісін арандатусыз ренжіткеніне куә болмасаңыз, төбелеске қатысқандардың барлығы кейбір кінәнің үлесі
- кейбір ымыраға келуді қажет етсе де, барлығына пайдалы шешімді көтермелеу
- атын атамау немесе физикалық байланыс жасамау сияқты шектеулерді орнатыңыз («Сіз өзіңізді жынды деп айта аласыз, бірақ әпкеңізді ұра алмайсыз.»)
- балаларыңызды бауырластарының орнына қоюға шақырып, эмпатияға үйретіңіз («Патрик кеше өзінің бояу кітабын сізбен бөліспегенін есте сақтаңыз ба? Бұл сізге қалай әсер етті?»)
- Таңдаулыларды ойнаудан аулақ болыңыз, өйткені балалар сіз әрқашан кішіңізді дүниеге әкелетініңізді немесе үлкен балаңыздың әңгіме нұсқасына сенетініңізді байқайды.
Үйлесімділікке ықпал ету
Есіңізде болсын, сіз болмаған шығарсыз себеп балаларыңыз арасындағы бауырластық бәсекелестік – бірақ сіз байқаусызда оны нашарлатып алуыңыз мүмкін. Бақытымызға орай, сіздің үйіңізде достық қарым-қатынасты арттырудың бірнеше оңай жолы бар.
Сіз оны толығымен тоқтата алмайсыз, бірақ осы ата-аналық стратегияларды жүзеге асыру балаларыңыздың ұрыс-керіс жиілігін азайтуы мүмкін.
- «Әділдік» туралы білетініңізді ұмытыңыз. Егер барлық балалар әртүрлі болса, онда сіз барлық балаларға ата-ана болуыңыз да әртүрлі болуы керек. Бір бала екінші балаға қарағанда басқаша көңіл бөлуді, жауапкершілікті және тәртіпті қажет етуі мүмкін.
- Бірден-бірге басымдық беріңіз. Күнделікті балаларыңыздың әрқайсысымен жеке тексеруге бірнеше минут бөлуге тырысыңыз. Содан кейін апта сайын немесе ай сайын сүйікті іспен бірге «жалғыз уақытты» өткізуге тырысыңыз.
- Отбасыңызда ұжымдық мәдениетті насихаттаңыз. Ата-аналар мен бауырлар ортақ мақсаттарға жету үшін жұмыс істейтін команда сияқты әрекет еткенде, мүшелер жақсы араласады және көп бәсекелеспейді.
- Барлығына біраз орын беріңіз. Егер сіздің балаларыңыз жатын бөлмені бөліссе, бір-бірінен үзіліс алу үшін әрқайсысы шегінуге болатын үйдің аумақтарын белгілеңіз.
- Отбасылық кездесулермен таныстыру. Бұл отбасының барлық мүшелеріне шағымдарды айтып, шешімдерді ұсынуға және жанжалдар арқылы жұмыс істеуге тамаша мүмкіндік.
Алып кету
Сіздің балаларыңыз төбелеседі. Бұл сіздің кінәңіз емес шығар, бірақ егер ұрыс шамадан тыс болса немесе үйдегі үйлесімділікті шынымен бұзса, сіздің жанұяңыздағы жанжалдар қалай үлгіленетінін және шешілетінін қарастыратын уақыт келді.
Балаларыңыздың арасындағы ынтымақтастықты жақсарту үшін ата-аналық әдістерді реттеуге болатын шағын әдістер жиі бар. Егер сізге көбірек көмек қажет болса, қосымша кеңестер алу үшін педиатрға немесе отбасылық терапевтке хабарласуға болады.
