Мен оны сол кезде түсінбедім, бірақ менің «мінсіз» достығым өмірімде кішкентай жалғыздықты тудырды.
Менің ең жақын досым төсектен тұру, тұрақты тапсырмаларды орындау және резидентураға өтініштерін аяқтау қиынға соғып жатқанын айтқан кезде, мен бірінші орындаған нәрсе – рейстерді іздеу болды. Бұл менің тарапымнан пікірталас болған жоқ.
Ол кезде мен Пәкістанның Карачи қаласында тұратынмын. Ол Сан-Антониодағы медициналық мектепте оқыды. Мен икемділігі жоғары штаттан тыс жазушы болдым. Ол маған керек еді. Ал менде уақыт болды.
Үш күннен кейін мен 14 сағаттық рейсте болдым және оқыған кітабымдағы фразаны жазу үшін журналымды аштым. Бір жылға жетпей жазған сөйлемімді сол кезде байқадым.
Мен оған көмектесу үшін бәрін тастаған бірінші рет емес еді. Мен журналымның парақтарын парақтаған кезде мен бұл рефлексия екінші немесе үшінші рет емес екенін байқадым. Мен оған өзімді арнап жүргенімде, оның өмірі күйзелістен қалпына келген кезде, мен әрқашан артта қалдым.
Толығырақ: Алкогольге тәуелді адамға қалай көмектесуге болады »
Үлгінің атын анықтау
Біздің қарым-қатынасымыздың дұрыс емес екенін алғаш рет қашан түсінгенім есімде жоқ. Менің есімде қалғаны, біз болған нәрсенің атауы болғанын білу: тәуелді.
Сан-Хоседегі (Калифорния) психотерапевт Шарон Мартиннің айтуынша, тәуелділікке маманданған, тәуелді қарым-қатынастар диагноз емес. Бұл бір адам басқа біреуге қамқорлық жасау әрекетінен өзін жоғалтатын дисфункционалды қарым-қатынас. Бір жерде немесе басынан бастап бір адам «тәуелді» болып, өзінің қажеттіліктері мен сезімдерін елемейді. Олар сондай-ақ басқа адамның мәселелерін шешуге және олардың мәселелерін шешуге кінәлі және жауапкершілікті сезінеді.
Қосылу жиі кездейсоқ болады, бірақ көбінесе серіктестеріне қателерінен сабақ алуға мүмкіндік берудің орнына, олар басқа адамға шынымен түбегейлі бастан кешіруге мүмкіндік бермей, барлығын «түзетеді».
Бұл менің ең жақын досыммен қарым-қатынасымды қорытындылады.
Толығырақ: Психикалық денсаулық туралы не білгіңіз келеді? »
Өз өмірімдегі проблемаларды елемеу
Карачиде мен Америка Құрама Штаттарында қалдырған өмірімнен аянышты болдым. Демалыс күндері достарыммен кафелерде отырып, барларда ішуді сағындым. Карачиде маған жаңа адамдармен байланысу және жаңа өміріме бейімделу қиын болды. Мен өз проблемаларым туралы белсенді болуға тырысудың орнына, мен барлық уақытымды ең жақсы досымның өмірін түзетуге және қалыптастыруға жұмсадым.
Менің айналамдағы ешкім достықтың сәтсіз және денсаулыққа зиян екенін түсіндірген емес. Мен жақсы дос болу кез келген нәрсеге қарамастан көріну деп ойладым. Мен оның жанында болу үшін менімен бір уақыт белдеуінде тұратын басқа достарыммен басқа жоспарлар жасаудан аулақ едім. Көбінесе ол мені ренжітті.
Кейде ол менімен сөйлесуі керек деп таңғы 3-ке дейін отыратынмын, бірақ мен бұл уақытты не болды деп уайымдаумен өткізетінмін. Бірақ менің басқа достарымның ешқайсысы біреудің өмірін түзету үшін өз ақшасын жұмсаған жоқ. Ешкім күннің әр сәтінде ең жақсы досының қайда екенін білу керек деп ойлаған жоқ.
Менің досымның көңіл-күйі де менің күніме әсер етті. Ол шатастырып жібергенде, мен өзімді жеке жауапкершілікті сезіндім – мен оларды түзете алуым керек сияқты. Менің досымның өзі жасай алатын және жасауға болатын нәрселерді мен ол үшін жасадым.
Леон Ф. Селцер, клиникалық психолог және «Өзін-өзі дамыту» блогының авторы, «бір-біріне тәуелді» адамдардың осы қарым-қатынаста жиі жеңілдетілген жеке мәселелері болуы мүмкін екенін түсіндірді.
Мұның бәрі ескерту белгілері болуы керек еді, және біраз қашықтықтың көмегімен мен мұның барлығына объективті түрде қарап, оларды проблемалық мінез-құлық ретінде тани аламын. Бірақ мен қарым-қатынаста болған кезде, ең жақсы досым үшін алаңдаған кезде, мен бұл мәселенің бір бөлігі екенімді байқау қиын болды.
Ешқашан бір адамның кінәсі болмайды
Осы достықтың көп уақытында мен өзімді жалғыз сезіндім. Бұл әдеттегі сезім екенін білдім. Мартин: «Бір-біріне тәуелді адамдар өздерінің қажеттіліктерін қанағаттандырмағандықтан, қарым-қатынаста да өзін жалғыз сезінуі мүмкін» деп мойындайды. Ол сондай-ақ бұл ешқашан бір адамның кінәсі емес екенін айтады.
Тұлғалардың тамаша үйлесімі болған кезде өзара тәуелді қарым-қатынастар жиі қалыптасады: бір адам сүйіспеншілік пен қамқорлық, айналасындағы адамдарға шынымен қамқорлық жасауды қалайды, ал екіншісіне көп қамқорлық қажет.
Көптеген тәуелді адамдарда бұл болмайды, нәтижесінде олар қарым-қатынас кезінде де өзін жалғыз сезінеді. Бұл мені тамаша сипаттады. Мен достығымның бұдан былай сау емес екенін түсінген кезде, мен өзімді алыстатып, шекараларды қалпына келтіруге тырыстым. Мәселе мынада болды: менің досым да, мен де бұрын болған жағдайға үйреніп, біз белгілеген шекараларды бірден дерлік елемейтінбіз.
Соңғы кезең: қашықтықты сұрау
Ақырында мен досыма қалпына келтіру керек дедім. Ол менің шынымен қиналып жатқанымды түсінгендей болды, сондықтан біз біраз уақыт бөлуге келістік. Дұрыс сөйлескенімізге төрт ай болды.
Оның өмірінде кездескен көптеген қиындықтардан мен өзімді толығымен еркін сезінетін сәттер болады. Ең жақын досымды сағынатын басқа да сәттер бар.
Мен сағынбайтын нәрсе – ол маған қаншалықты қажет болды және ол менің өмірімнің көп бөлігін алды. Досыммен ажырасу маған өз өміріме қажетті өзгерістер енгізуге мүмкіндік берді. Көбінесе мен өзімді қаншалықты жалғыз сезінетініне таң қаламын.
Екеуміз достыққа қайта ораламыз ба, білмеймін. Бәрі өзгерді. Мартин түсіндірді, егер тәуелді адам шекара қоюды үйренсе, олар енді басқа адамның мәселелерімен шектелмейді. Нәтижесінде достықтың барлық бағыты өзгереді.
Мен әлі де өз шекарамды ұстануды үйреніп жатырмын және бұрынғы мінез-құлықтарыма қайта оралмайтыныма сенімді болғанша, досыма қол созудан және сөйлесуден сақ боламын.
Мария Каримджи Нью-Йорк қаласында орналасқан штаттан тыс жазушы. Ол қазір Шпигель және Граумен бірге мемуар жасау үстінде.
