Сіз төбелес немесе қашу туралы естідіңіз, бірақ «шаулау» туралы естідіңіз бе?
Жақында мен жарақаттанудың төртінші түрі туралы жаздым – күресу, ұшу немесе тіпті қатып қалу емес, бірақ ақжелкен.
Терминді алғаш рет терапевт және тірі қалған Пит Уокер ойлап тапты, ол бұл туралы өзінің «Күрделі PTSD: аман қалудан өркендеуге дейін» атты жаңашыл кітабында жазды. Мен сізге айта кетейін, тұжырымдама ретінде бұл мен үшін ойынды түбегейлі өзгертті.
Бір сөзбен айтқанда, «жеңілдеу» – жанжалдарды тарату, қарым-қатынаста өзін қауіпсіз сезіну және басқалардың мақұлдауын алу үшін адамдарға ұнамды сөздерді пайдалану.
Бұл басқа адамдардың болжанған үміттері мен тілектерін бейнелеу арқылы басқалармен қарым-қатынасымызда қауіпсіздікті құрудың бейімделмейтін тәсілі.
Көбінесе бұл өткен айдағы мақалада сипаттағанымдай, өмірдің ерте кезіндегі жарақаттанған тәжірибелерден туындайды.
Бұл сіздердің көпшілігіңізде резонанс тудырды, содан бері мен өзімізде, әсіресе күнделікті қарым-қатынасымызда мұндай жауап түрін қалай тануға болатыны туралы көптеген сұрақтар алдым.
Мен тек жеке тәжірибемнен ғана айта аламын, бірақ менің ойымша, «ашық» түрлерінің арасында бірқатар ортақ қасиеттер бар, оларды атап өту керек.
Мен көбіміз адамдарға ұнамды болып көрінетін жеті күреспен бөлісемін. Егер бұл таныс болып көрінсе, сіз, менің досым, тайғақ туралы бір-екі нәрсені білетін шығарсыз.
1. Сіз басқалардың «көрінгенін» сезіну үшін күресесіз.
Егер сіз аққұба түрі болсаңыз, жанжалдың алдын алу үшін айналаңыздағыларға өзін жайлы сезінуге және одан да уытты қарым-қатынаста болуға көп көңіл бөлетін шығарсыз.
Бірақ мұның кемшілігі – сіз өзіңіздің ең шынайы тұлға болуыңыз міндетті емес. Сіз басқаларды неғұрлым көбірек ренжітіп, тыныштандырсаңыз, соғұрлым жақын қарым-қатынастарыңызда да басқаларға бейтаныс сезінесіз.
Егер сіздің шынайы болмысыңызды ешкім көрмесе, бұл түсінбеушілік сезімін тудыруы мүмкін, тіпті сізді ешкім шынымен де «көрмейді» деп ренжітуі мүмкін.
Ең ауыр ирония мынада, көбінесе сіз олардың сізді бірінші кезекте көру қабілетін жасырып қаласыз.
2. Адамдарға «жоқ» деп айтуды білмейсің.
Қоңыр түрлері әрдайым дерлік жұқа созылады. Себебі, біз басқаларды қуантуға өте ынталы болғандықтан, біз «әрине!» деп сөйлейміз. және «иә!» «Мен дәл қазір алмаймын» немесе «жоқ рахмет» деп айту ойымызға келмей тұрып.
Сіздің ұтымды фразаңыз тіпті «бұл мүлде қиын емес!» деген сияқты болуы мүмкін.
Осы уақытта сіз өзіңіз жазылған жақсылықтар тауынан үнсіз қорқасыз – бұл тізім күн өткен сайын ұзарып бара жатқан сияқты.
Сізге көмектесу деген сүйіспеншілік/жек көрушілік қарым-қатынасыңыз бар және сіз қанша рет «иә» деген сөзді бұзуға тырыссаңыз да, «жоқ» деп айту сізге табиғи түрде келмейді.
3. Сіз эмоцияларды күтпеген жерден шашыратасыз немесе оларды алыстағы бейтаныс адамдарға түсіресіз.
Бұл парадоксальды болып көрінуі мүмкін, бірақ егер сіз бұл туралы шынымен ойласаңыз, олай емес.
Сіз өзіңізге ең жақын адамдарды бақытты еткіңіз келеді, яғни сіз қиналып жатқанда ашуға құлықсыз екеніңізді білдіреді – сондықтан сіз оны толығымен бұзылудың алдында тұрған кезде ғана жасайсыз, өйткені сіз мұның барлығын іште ұстадыңыз. тым ұзақ уақытқа.
Екінші жағынан, қашықтық сезімдерді де жеңілдетеді.
Сондықтан біз жаңадан танысқан адамдар бір әңгімеде кенеттен ең жақсы дос сияқты жақын бола алады (және мен неге блогер болдым, шын болайық).
Бардағы мейірімді бейтаныс адам? Әрине, мен сізге жарақатымның бәрін айтып беремін. О, міне, менімен болған ең жаман нәрсе туралы Twitter желісі. Міне, қорқынышты Facebook SOS — мен күй дегенім.
Бізге эмоцияларымыз үшін жол керек, бірақ эмоциялар өте жағымсыз болуы мүмкін, солай емес пе? Сондықтан біз оларды әлі инвестицияланбаған, қайта көрмейтін адамдарға немесе қауіпсіз қашықтық (әлеуметтік медиадағы сияқты) бар адамдарға түсіреміз.
Осылайша, егер біреу бізді бейберекет немесе «тым көп» деп кепілдікке алса, ол басқаша адам деп аталады – бұл азырақ шағады және ставкалар соншалықты жоғары емес.
4. Басқа адамдарға ашуланғанда өзіңізді кінәлі сезінесіз.
Сіз өзіңізді кінәлай алмай, басқа адамдардың келеңсіз әрекеттері үшін көптеген сылтаулар жасай аласыз. Сіз ашулануыңыз мүмкін, тек бес минуттан кейін сезімге ие болғаныңыз үшін өзіңізді нағыз құбыжық сияқты сезінуіңіз мүмкін. Сіз тіпті басқа адамдармен ренжітуге «рұқсат етілмеген» сияқты сезінуіңіз мүмкін.
Мен мұны жақында ғана мені көлік қағып кете жаздаған кезде жасадым және мен не болғанын дұрыс түсінбедім бе деп бірден бір жерге бардым.
Көлігінің алдынан өтіп бара жатқанда, біреудің газ педальын басқанын «түсіну» өте қиын, бірақ мен сенімді Бұл қандай да бір жолмен, менің кінәм болуы керек еді.
Егер сіз адамдарға ашулануға тырыссаңыз, өзіңізді кінәлаудың орнына немесе біреудің дөрекі мінез-құлқын ақтауды таңдасаңыз, сіз шынымен ашуланасыз – өйткені сіз өз сезімдеріңізді төмендетіп, оқиғаны қайта жазасыз, мұның бәрі басқа адамды тыныштандыруға тырысады. .
5. Басқа адамдардың реакциясы үшін жауапкершілікті сезінесіз.
Мен біреуге мейрамхана немесе кітап ұсынсам, бір-екі сәтте қатты дүрбелең болады. «Егер олар оны жек көрсе ше?» Мен білгім келеді. «Егер бұл менің есімде жақсы болмаса ше?»
Кейде мен басқа адамдарға қайда баратынымыз және бірге не істейтініміз туралы шешім қабылдауға мүмкіндік беремін, өйткені егер бірдеңе дұрыс емес болып кетсе, мен дұрыс таңдау жасай алмағандықтан емес.
Бірде мен өзімді кінәлі сезіндім, өйткені менің бір досым 30 минут бойы мен олармен кездесуді таңдаған кафенің жанында тұрақ іздеп жүрді. Мен тұрақ орны бар-жоғын қалай да басқаратын сияқтымын.
Егер сіз бұл туралы ойласаңыз, бұл аздап жаңғақ, солай ма? Өйткені сіз біреудің талғамын реттей алмайсыз, олардың кітап қалауын сиқырлы түрде біле алмайсыз немесе көргіңіз келетін өнер көрмесі шынымен баруға тұрарлық па, жоқ па деп болжай алмайсыз.
Дегенмен, мен адамдардың көңілді уақыт өткізетіні немесе өтпейтіні үшін күлкілі жауапкершілікті өз мойныма аламын – соншалық, мен де рахат алуым керек екенін ұмытып қаламын.
Бұл әрекеттегі «жеңіл» жауаптың тағы бір жасырын көрінісі ғана (және жақсы өлшем үшін оған қосылатын тәуелділіктің сызықшасы).
Біз басқа біреудің бақытын болжауға тырысамыз, өйткені тереңде біз бұл үшін жауапкершілікті сезінеміз және бізді қызықтыратын адамдардың көңілі қалмауы үшін қолдан келгеннің бәрін жасаймыз.
6. Сіз өз құндылықтарыңыздан бас тартасыз.
Мұны алғашында байқау қиын болуы мүмкін. Сіз өзіңізді жарасымды, ымыраға келуге қабілетті, тіл табысу оңай деп ойлауыңыз мүмкін. Бірақ сіз сөйлесіп жатқан әңгімелерге назар аударсаңыз, сіз аз болғаныңызды байқайсыз да қолайлы — сіз шынымен, толық келіспейтін көзқарастарды растау нүктесіне дейін.
Кейде бұл жақсы нәрселер, мысалы, сіз кешкі асты қай жерде ішетініңізді қаламайсыз деп айту. Басқа уақытта бұл сіз келіспейтін көзқарасты немесе мінез-құлықты растау сияқты тереңірек мәселе.
«Әрине, бұл фильмдегі сексизм мені аздап алаңдатты, бірақ сіз өте дұрыс айтасыз, кинематография жоғары деңгейде болды». «О, иә, ол саған жақсы дос емес шығар, мен сенің ашулы мәтінді не үшін жібергеніңді түсінемін».
Егер сіз ешкімді ренжітпеу үшін қоршауда отырғаныңызды тапсаңыз, сіз белгілі бір дәрежеде ренжіген боларсыз – және мұны жалғастыра беретін болсаңыз, өзіңізді жақсы сезінесіз бе, жоқ па деп ойланатын уақыт болуы мүмкін.
7. Сіз кейде әлеуметтік жағдайларда ажырайсыз.
Фаунинг жиі эмоционалды түрде жабылуды талап етеді. Бізде өз сезімдеріміз қаншалықты аз болса, соғұрлым басқа адамдардың эмоцияларына бейімделу және оларды қабылдау оңайырақ болады.
Кейде бұл диссоциацияға әкелуі мүмкін, онда біз эмоционалды түрде ажыратамыз. Бұл біз әлеуметтік жағдайларда қиналғанда қиялдау, арақашықтық, бас тарту немесе тіпті «бос кету» ретінде көрінуі мүмкін.
Сондай-ақ, қарақұйрық түрлері ұшу немесе қатып қалу сияқты басқа жарақат реакцияларымен байланысты болуы мүмкін.
Егер біз дау-дамайда «жеңілдеп кету» бізді сәтсіздікке ұшыратып жатқанын сезсек, бұл белгілі бір адаммен жұмыс істемейді немесе біз біреуге қалай ұнамды болуды білмейміз, біз эмоционалды түрде тексеріп аламыз немесе басқа «қашып кетушіге» сенеміз. ” тетіктері бізге енді араласудың қажеті жоқ.
Біз диссоциациямен байланысты кез келген нәрсеге көбірек бейімбіз, өйткені біз басқалар үшін өз эмоцияларымыздан алшақтап жатырмыз.
Таныс естіледі ме?
Менің ойымша, «Fawning Isn’t Fun» дегенді футболкаға немесе басқа нәрсеге қою керек, өйткені бұл шындық: бұл өте жағымсыз.
Басқа адамдардың эмоцияларын күту үшін қосымша жұмыс уақытында үнемі өзіңізді өшіріп, эмоцияларыңызды итермелеу ауыр болуы мүмкін.
Бірқатар адамдар шошқадан: «Бұл айла емес пе?» деп сұрады. Бірақ менің ойымша, бұл нүктені жіберіп алады.
Бұл әлсіретеді, ол ауырсынудан туындайды және кінә адамдарды өздерінің жарақаттарын ашуға және олар қамқорлық жасайтын адамдарға басқаша көрсетуге ынталандырудың тиімді әдісі емес.
Бірақ егер сіз өзіңіздің өміріңізде осы үлгілерді байқап бастасаңыз және керемет терапевтпен жұмыс істеу мүмкіндігіне ие болсаңыз, сіз өзіңізді басқалармен байланысудың шынайы, қанағаттанарлық әдісіне қайта бағыттай бастай аласыз.
Бұл қиын, қиын сапарда мен сізбен бірге екенімді біліңіз. Бұл оңайырақ болады – мен сізге уәде бере аламын.
Бұл қиын жұмыс, бірақ сіз өзіңізді барлық қарым-қатынаста сезінуге және көрінуге лайықсыз.
Сіз бұл жанашырлықты басқаларға ұсыну үшін көп жұмыс жасайсыз – неге мұны өзіңізге ұсынбасқа?
Сэм Дилан Финч – Healthline компаниясының психикалық денсаулық және созылмалы жағдайлар жөніндегі редакторы. Ол сонымен қатар психикалық денсаулық, дененің позитивтілігі және LGBTQ+ сәйкестігі туралы жазатын Let’s Queer Things Up! журналының блогері. Адвокат ретінде ол сауығып жатқан адамдар үшін қоғамдастық құруға құмар. Сіз оны таба аласыз Twitter, Instagram және Facebook немесе samdylanfinch.com сайтынан көбірек біліңіз.
Бұл мақала бастапқыда осында пайда болды.
