Анықтамасы қандай?
Эмоционалды шантаж біреу сіздің сезімдеріңізді мінез-құлқыңызды бақылау немесе сізді өз қалауыңыз бойынша көруге көндіру әдісі ретінде пайдаланатын манипуляция стилін сипаттайды.
Доктор Сюзан Форвард, терапевт, автор және лектор, 1997 жылы «Эмоционалды бопсалау: сіздің өміріңіздегі адамдар сізді басқару үшін қорқыныш, міндеттеме және кінәні пайдаланған кезде» атты кітабында бұл терминнің пионері болды. Кейс зерттеулерін қолдану арқылы ол адамдарға манипуляцияның осы түрін жақсырақ түсінуге және жеңуге көмектесу үшін эмоционалды бопсалау тұжырымдамасын бұзады.
Форвардтың кітабынан басқа, эмоционалдық бопсалау және оның нені білдіретіні туралы бірталай нақты ақпарат жоқ, сондықтан біз Орегон штатындағы Бенд қаласындағы терапевт Эрика Майерске хабарластық.
Ол эмоционалды бопсалауды нәзік және жасырын деп сипаттайды. «Бұл сүйіспеншілікті, көңілді қалдыруды немесе тіпті дене тіліндегі аздап ауысу сияқты көрінуі мүмкін», – деп түсіндіреді ол.
Бұл қалай жұмыс істейді
Кәдімгі шантаж сияқты, эмоционалды шантаж сізден қалаған нәрсені алуға тырысатын біреуді қамтиды. Бірақ олар сізге қарсы құпияны сақтаудың орнына, сізді эмоцияларыңызбен басқарады.
Форвардтың айтуынша, эмоционалды бопсалау алты нақты кезеңнен өтеді:
1. Сұраныс
Эмоциялық бопсалаудың бірінші кезеңі сұранысты қамтиды.
Адам мұны анық айтуы мүмкін: «Менің ойымша, сіз енді анау-мынаумен араласпауыңыз керек».
Олар сондай-ақ оны нәзік ете алады. Сол досты көргенде мысқылдап сөйлейді (немесе мүлде жоқ). Не болды деп сұрасаңыз, олар: «Маған олардың саған қалай қарайтыны ұнамайды. Менің ойымша, олар сізге жақсы емес ».
Әрине, олар сізге қамқорлық жасау тұрғысынан өз талаптарын айтады. Бірақ бұл әлі де сіздің дос таңдауыңызды бақылау әрекеті.
2. Қарсылық
Егер сіз олардың қалағанын істегіңіз келмесе, олар кері шегінуі мүмкін.
Сіз тіке айта аласыз: «Сіз сақтандырылмағансыз, сондықтан мен сізге көлігімді жүргізуге рұқсат бермеймін».
Бірақ егер олар біржола бас тартуды қалай қабылдайды деп алаңдасаңыз, келесі әрекеттерді орындау арқылы жеңілірек қарсы тұруыңыз мүмкін:
- көлікке газ құюды «ұмыту».
- кілттеріңізді қалдыруға немқұрайлы қарау
- ештеңе айтпайды және олар ұмытады деп үміттенеді
3. Қысым
Адамдар әлі де салауатты қарым-қатынаста қажеттіліктер мен тілектерді айтады. Қалыпты қарым-қатынаста сіз қарсылық білдірген кезде, басқа адам әдетте мәселені тастау арқылы немесе шешімді бірге табуға күш салу арқылы жауап береді.
Бопсалаушы сізді өз талаптарын қанағаттандыру үшін қысым жасайды, мүмкін бірнеше түрлі тәсілдермен, соның ішінде:
- олардың талаптарын жақсы көрінетіндей етіп қайталау (мысалы, «Мен тек болашағымызды ойлаймын»)
- қарсылығыңыздың оларға теріс әсер ету жолын көрсетіңіз
- «Егер сен мені шын сүйсең, солай істер едің» деген сияқты сөздерді айту
- сізді сынау немесе кемсіту
4. Қауіптер
Эмоционалды бопсалау тікелей немесе жанама қауіптерді қамтуы мүмкін:
- Тікелей қауіп. «Егер сіз бүгін кешке достарыңызбен шықсаңыз, сіз қайтып келгенде мен мұнда болмаймын».
- Жанама қауіп. «Егер бүгін кешке сен маған қажет кезде менімен қала алмасаң, мүмкін басқа біреу қалар».
Олар сондай-ақ қауіпті жақсы уәде ретінде жасыруы мүмкін: «Егер сіз бүгін түнде үйде болсаңыз, бізде сіз шыққаннан әлдеқайда жақсы уақыт болады. Бұл біздің қарым-қатынасымыз үшін маңызды».
Бұл үлкен қауіп сияқты көрінбесе де, олар әлі де сізді манипуляциялауға тырысады. Олар сіздің бас тартуыңыздың салдарын анық айтпаса да, олар істеу тұрақты қарсылық қарым-қатынасыңызға көмектеспейтінін білдіреді.
5. Сәйкестік
Әрине, сіз олардың қоқан-лоққыларын жеңгенін қаламайсыз, сондықтан сіз бас тартасыз және берілесіз. Олардың «өтініштері» тіпті сіздің қарсы тұруыңызға кепілдік берді ме деп ойлайсыз.
Сәйкестік түпкілікті процесс болуы мүмкін, өйткені олар уақыт өте келе сізді қысым мен қауіп-қатерлерге ұшыратады. Сіз берілсеңіз, тәртіпсіздік тыныштыққа жол береді. Олардың қалағандары бар, сондықтан олар ерекше мейірімді және сүйіспеншілікке толы болып көрінуі мүмкін – кем дегенде осы сәтте.
6. Қайталау
Сіз басқа адамға ақырында мойындайтыныңызды көрсеткенде, олар болашақта ұқсас жағдайларды қалай ойнау керектігін жақсы біледі.
Уақыт өте келе эмоционалды бопсалау процесі тұрақты қысым мен қоқан-лоққыларға тап болғаннан гөрі оны орындау оңайырақ екенін үйретеді. Сіз олардың сүйіспеншілігінің шартты екенін және сіз олармен келіскенше олардан бас тартатынын қабылдауыңыз мүмкін.
Олар тіпті белгілі бір қауіп жұмысты тезірек аяқтайтынын білуі мүмкін. Нәтижесінде бұл үлгі жалғаса беретін шығар.
Жалпы мысалдар
Эмоционалды бопсалаушылар жиі тактиканың комбинациясын қолданса да, Форвард олардың мінез-құлқы төрт негізгі стильдің біріне сәйкес келетінін айтады:
Жазалаушылар
Жазалау тактикасын қолданатын біреу не қалайтынын айтады, содан кейін сіз орындамасаңыз не болатынын айтады.
Бұл көбінесе тікелей қоқан-лоққыларды білдіреді, бірақ жазалаушылар манипуляциялау үшін агрессияны, ашулануды немесе үнсіз әрекетті де пайдаланады.
Мына бір мысалды қарастырайық:
Сіз кіргеніңізде серіктесіңіз келіп, сізді сүйеді.
«Мен бүгін үлкен сатылым жасадым! тойлайық. Кешкі ас, би, романтика…» дейді олар көз қысып.
«Құттықтаймын!» айтасыз. «Бірақ мен шаршадым. Мен ұзақ ваннаға түсіп, демалуды жоспарладым. Ертең ше?»
Олардың көңіл-күйі бірден өзгереді. Олар кіре берісте есіктерді тарс жауып, дәлізде сөйлейді. Сіз оларға еріп, сөйлесуге тырыссаңыз, олар жауап беруден бас тартады.
Өзін-өзі жазалаушылар
Эмоционалды бопсалаудың бұл түрі қорқытуды да қамтиды. Сізді қорқытудың орнына, өзін-өзі жазалаушылар сіздің қарсылығыңызға қалай зиян тигізетінін түсіндіреді олар:
- «Егер маған қарызға ақша бермесең, ертең көлігімнен айырылып қаламын».
- «Егер сізбен бірге тұруға рұқсат етпесеңіз, біз баспанасыз қаламыз. Жиендеріңді ойла! Олардың не болатынын кім біледі? Сіз мұнымен өмір сүргіңіз келе ме?»
Өзін-өзі жазалау тактикасын қолданатын адамдар жауапкершілікті өз мойнына алуға және оларға көмектесуге бейімділік сезіну үшін олардың қиындықтары сіздің кінәңіз сияқты көрінуі үшін жағдайды айналдыруы мүмкін.
Зардап шеккендер
Зардап шеккен адам өз сезімдерін жиі сөзсіз жеткізеді.
Егер олар сіз оларды менсінбей қалдыңыз деп санаса немесе олар үшін бірдеңе істеуіңізді қаласа, олар ештеңе айтпай, өз бақытсыздығын келесі сөздермен көрсетуі мүмкін:
- мұң немесе түңілу, соның ішінде қабағын түйу, күрсіну, көз жасы немесе сүрту
- ауырсыну немесе ыңғайсыздық
Сонымен қатар, олар сізге олардың қайғы-қасіретіне ықпал ететін барлық нәрселер туралы толық мәлімет бере алады.
Мысалға:
Өткен аптада сіз досыңызға бос жатын бөлмеңізге және оған бекітілген ваннаға бөлмелес тапқыңыз келетінін айттыңыз. Досың: «Неге маған сонда тегін тұруға рұқсат бермейсің?» деді. Сіз бұл ескертуді әзіл деп ойлап, күлдіңіз.
Бүгін сені жылап шақырды.
«Мен өте бақытсызмын. Төсектен әрең тұрамын», – дейді олар. «Алғашында сол қорқынышты ажырасу, енді менің бақытсыз әріптестерім, бірақ мен жұмыстан шыға алмаймын, менде ақша жоқ. Маған тек жақсы нәрсе болуы керек. Мен бұлай көтере алмаймын. Егер мен пәтер ақысын төлемейтін біраз уақыт тұра алатын орным болса, мен өзімді әлдеқайда жақсы сезінетініне сенімдімін».
Тантализаторлар
Эмоциялық бопсалаудың кейбір түрлері мейірімді қимылдарға ұқсайды.
Тантализатор сізден бірдеңе алу үшін мақтау мен жігер беру үшін сіздің басыңызға сыйақы береді. Бірақ сіз бір тосқауылдан өткен сайын басқасы күтіп тұр. Сіз ілесе алмайсыз.
Бір күні бастығыңыз: «Жұмысыңыз тамаша», – дейді. «Сізде мен офис менеджерінде қалаған дағдыларыңыз бар». Олар сізге позиция жақын арада ашылатынын үнсіз хабарлайды. «Оған дейін саған сене аламын ба?»
Қуанышты, келісесіз. Сіздің бастығыңыз сізден көбірек сұрауды жалғастыруда, сіз кешікпейсіз, түскі асты өткізіп жібересіз, тіпті демалыс күндері де бәрін бітіру үшін келесіз. Кеңсе менеджері отставкаға кетеді, бірақ сіздің бастығыңыз көтерілу туралы тағы да айтпайды.
Ақырында сіз бұл туралы сұрасаңыз, олар сізге қарайды.
«Сіз менің қаншалықты бос емес екенімді көрмейсіз бе? Менің кеңсе менеджерін жалдауға уақытым бар деп ойлайсыз ба? Мен сенен жақсырақ күттім», – дейді олар.
Оған қалай жауап беру керек
Егер сіз эмоционалды бопсалаудың алдында тұрсыз деп күдіктенсеңіз, нәтижелі түрде жауап беру үшін бірнеше нәрсені жасай аласыз.
Кейбір адамдар бопсалау тактикасын (кінәні сезіну сияқты) ата-анасынан, бауырларынан немесе бұрынғы серіктестерінен үйренеді. Бұл мінез-құлық қажеттіліктерді қанағаттандырудың дәйекті әдісіне айналады, деп түсіндіреді Майерс.
Айтуынша, басқалар әдейі эмоционалды бопсалауды қолдануы мүмкін. Егер сіз адаммен бетпе-бет кездескенде өзіңізді қауіпсіз сезінбесеңіз, оларды өткізіп жібергіңіз келуі мүмкін (бұл сценарийде не істеу керектігі туралы толығырақ кейінірек).
Біріншіден, эмоционалды шантаж емес екенін түсініңіз
Сүйікті адамның қажеттіліктері немесе шекаралары көңілсіздікті немесе ыңғайсыздықты тудырса, сіз оған қарсы тұрғыңыз келуі мүмкін.
Дегенмен, қажет болған жағдайда әркімнің шекараны көрсетуге және өзгертуге құқығы бар. Бұл қысым, қоқан-лоққы және сізді басқару әрекеттерін қамтитын эмоциялық бопсалау ғана.
Майерс сондай-ақ өткен тәжірибелердің сезімдері мен естеліктерін жобалау қазіргі жағдайды жасай алатынын түсіндіреді көрінеді шантаж сияқты.
«Егер біз біреуге қорқыныштан немесе сенімсіздіктен жауап берсек – жоқ деп айту немесе шекараны сақтау қабылдамауға әкеледі деп сену – бұл эмоционалды бопсалау сияқты сезінуі мүмкін. Дегенмен, бұл іс жүзінде не болатынын дәл емес болжау болуы мүмкін », – дейді Майерс.
Тыныштық сақтаңыз және тоқтаңыз
Сізді манипуляциялауға тырысқан адам сізді бірден жауап беруге итермелеуі мүмкін. Сіз ренжіген және қорқатын болсаңыз, басқа мүмкіндіктерді толығымен қарастырмай тұрып, берілуіңіз мүмкін.
Бұл бопсалау жұмысының бір бөлігі. Оның орнына мүмкіндігінше сабырлы болыңыз және оларға уақыт қажет екенін хабарлаңыз.
«Мен қазір шеше алмаймын. Мен бұл туралы ойланып, жауабымды кейінірек айтамын».
Олар сізді дереу шешім қабылдауға мәжбүрлей беруі мүмкін, бірақ шегінбеңіз (немесе қауіп төндірмеңіз). Сізге уақыт қажет екенін сабырмен қайталаңыз.
Әңгіме бастаңыз
Өзіңізге сатып алған уақыт стратегияны жасауға көмектеседі. Сіздің көзқарасыңыз мән-жайларға, соның ішінде мінез-құлық пен сұранысқа байланысты болуы мүмкін.
Майерс: «Біріншіден, жеке қауіпсіздікті бағалаңыз», – деп кеңес береді. «Егер сіз эмоционалды және физикалық тұрғыдан қауіпсіз сезінсеңіз, сөйлесуге болады.»
Көптеген бопсашылар не істеп жатқанын жақсы біледі. Олар өз қажеттіліктерінің қанағаттандырылғанын қалайды және бұл сізге қанша тұратынын ойламайды.
Басқалары олардың мінез-құлқын мақсаттарына жететін стратегия ретінде қарастырады және оның сізге қалай әсер ететінін түсінбейді. Мұнда әңгіме олардың хабардарлығын арттыруға көмектеседі.
Майерс: «Олардың сөздері немесе мінез-құлқы сізді қалай сезінетінін көрсетіңіз», – дейді. «Оларға осы мінез-құлықты өзгертуге мүмкіндік беріңіз».
Триггерлеріңізді анықтаңыз
Сізді басқаруға тырысатын біреу сіздің түймелеріңізді қалай басу керектігін жақсы біледі.
Егер сіз көпшілік алдында дауласуды ұнатпасаңыз, мысалы, олар сахна жасаймыз деп қорқытуы мүмкін.
Майерстің пікірінше, бопсалаушыға күш беретін қорқыныштар немесе сенімдер туралы түсінігіңізді арттыру сол күшті қайтарып алуға мүмкіндік береді. Бұл басқа адамның оларды сізге қарсы пайдалануын қиындатады.
Дәл осы мысалда бұл қоғамдық аргументтердің сіз үшін ауыр жер екенін білуді және осы қауіпке стандартты жауап беруді білдіруі мүмкін.
Оларды ымыраға тартыңыз
Басқа адамға балама шешім табуға көмектесу мүмкіндігін ұсынсаңыз, сіздің бас тартуыңыз бір нәрсе сияқты көрінуі мүмкін.
Олардың сезімдерін растайтын мәлімдемеден бастаңыз, содан кейін мәселені бірлесіп шешуге есік ашыңыз.
Мүмкін сіз серіктесіңізге: «Демалыс күндерін достарыммен өткізгендіктен ашуланып жатқаныңызды естіп тұрмын. Неліктен мұңайғаныңызды түсінуге көмектесе аласыз ба?»
Бұл басқа адамға оның сезімін білдіріп, онымен жұмыс істеуге дайын екеніңізді білдіреді.
Егер сізге қазір көмек керек болса
Егер сіз тұрақты манипуляцияны немесе эмоционалдық зорлық-зомбылықты сезінсеңіз, адаммен бетпе-бет келуден аулақ болғаныңыз жөн.
Оның орнына дағдарыстың сенім телефонына хабарласуды қарастырыңыз. Дағдарыс бойынша оқытылған кеңесшілер тәулік бойы тегін, жасырын көмек пен қолдауды ұсынады. Тырысу:
- Дағдарыс мәтінінің сызығы
- Тұрмыстық зорлық-зомбылық бойынша ұлттық сенім телефоны
Төменгі сызық
Сарказм, қарым-қатынас «сынақтары», орынсыз кінәлау, болжамды қауіп-қатер және олар сізде тудыратын қорқыныш, міндеттеме және кінә – эмоционалды бопсалаудың белгілері.
Берілу бейбітшілікті сақтаудың ең жақсы тәсілі болып көрінуі мүмкін, бірақ оған бағыну көбінесе одан әрі манипуляцияларға әкеледі.
Кейбір жағдайларда сіз адаммен пікірлесе аласыз, бірақ басқаларында қарым-қатынасты тоқтатқан дұрыс немесе білікті терапевттен көмек сұраған дұрыс.
Crystal Raypole бұрын GoodTherapy үшін жазушы және редактор болып жұмыс істеген. Оның қызығушылық салаларына Азия тілдері мен әдебиеті, жапон аудармасы, аспаздық, жаратылыстану ғылымдары, жыныстық позитивтілік және психикалық денсаулық кіреді. Атап айтқанда, ол психикалық денсаулық мәселелеріне қатысты стигманы азайтуға көмектесуге тырысады.
