Мен құмарлық пен мәжбүрлеудің торына қатты батып кеткенім сонша, мен ешқашан құтыла алмаймын деп қорықтым.
Денсаулық пен саулық әрқайсымызға әртүрлі әсер етеді. Бұл бір адамның әңгімесі.
Мен бірнеше апта бойы өте аз тамақпен күн көргеннен кейін супермаркеттің артындағы қантпен қапталған кондитер өнімдерін қарап шықтым. Менің жүйкем дірілдеп, эндорфиннің көтерілуі бір ауызға жетеді деп күттім.
Кейде «өзін-өзі тәртіпке келтіру» іске қосылып, мен ішіп-жеу құмарлықтарынан таймай сауда жасауды жалғастыратынмын. Басқа уақытта мен онша сәтті болмадым.
Менің тамақтанудың бұзылуы хаос, ұят пен өкініш арасындағы күрделі би болды. Толық жеудің аяусыз циклі ораза ұстау, тазарту, мәжбүрлі жаттығулар және кейде іш жүргізетін заттарды теріс пайдалану сияқты өтемақылық мінез-құлықпен жалғасты.
Ауру менің жасөспірім кезімде басталып, 20 жастың аяғына дейін созылған тағамды шектеудің ұзақ кезеңдерімен жалғасты.
Табиғаты бойынша жасырын, булимия ұзақ уақыт бойы диагнозсыз қалуы мүмкін.
Аурумен күресетін адамдар жиі «ауырмайды», бірақ сыртқы көріністер жаңылыстыруы мүмкін. Статистика бізге шамамен 10 адамның 1-і емделетінін айтады, өз-өзіне қол жұмсау өлімнің жалпы себебі болып табылады.
Көптеген булимиктер сияқты, мен тамақтану бұзылыстарынан аман қалған стереотипті ұстанбадым. Менің салмағым менің ауруым кезінде өзгеріп тұрды, бірақ әдетте нормативті диапазонның айналасында болды, сондықтан менің күресім міндетті түрде көрінбеді, тіпті мен өзімді апталап аштықта жүргенімде де.
Менің қалауым ешқашан арық болған емес, бірақ мен бақылауда болу және бақылауда болу сезімін қатты аңсадым.
Менің тамақтану бұзылыстарым жиі тәуелділікке ұқсайтын. Мен тамақты сөмкелер мен қалталарға тығып, бөлмеме оралдым. Мен түнде аяқтың ұшымен ас үйге барып, шкаф пен тоңазытқыштың ішіндегі заттарды трансқа ұқсайтын күйде босаттым. Тыныс алуым ауырғанша жедім. Мен жуынатын бөлмелерде дыбыстарды жасыру үшін кранды аштым.
Кейбір күндерде ішімдік ішуді ақтау үшін аз ғана ауытқу қажет болды – қосымша тост тілімдері, тым көп шаршы шоколад. Кейде, мен қантты жоғарылатпай, басқа күнді өткеру туралы ойға шыдай алмай, шегініп бара жатқанда оларды алдын ала жоспарлайтын едім.
Мен ішімдікке немесе есірткіге жүгінген сияқты себептермен ішіп-жеп, шектедім және тазарттым – олар менің сезімдерімді бұзды және менің ауырсынуымды тез арада, бірақ тез арада емдеуге көмектесті.
Уақыт өте келе, артық тамақтануға мәжбүрлеу тоқтаусыз сезілді. Әрбір ішкеннен кейін мен өзімді ауыртатын импульспен күрестім, ал шектеуден алған жеңісім бірдей тәуелді болды. Жеңілдеу мен өкіну дерлік синонимге айналды.
Мен тамаққа байланысты психикалық ауруы бар адамдарға арналған 12-қадамдық бағдарламаны ашқан Anonymous (OA) – ең төменгі деңгейге жеткенге дейін бірнеше ай бұрын аштым.
Мен үшін бұл әлсірететін сәт «өзімді өлтірудің ауыртпалықсыз әдістерін» іздеді, өйткені мен бірнеше күн дерлік механикалық ішіп-жеуден кейін аузыма тамақты күрекпен жібердім.
Мен құмарлық пен мәжбүрлеудің торына қатты батып кеткенім сонша, мен ешқашан құтыла алмаймын деп қорықтым.
Осыдан кейін мен кездесулерге анда-санда қатысудан аптасына төрт-бес рет баратын болдым, кейде Лондонның әртүрлі бұрыштарына күніне бірнеше сағат жол жүрдім. Мен екі жылға жуық ОА өмір сүріп, дем алдым.
Кездесулер мені оқшауланудан шығарды. Булимик ретінде мен екі әлемде өмір сүрдім: мен жақсы жинақталған және жоғары жетістіктерге қол жеткізген алаяқтық әлемі және менің тәртіпсіз мінез-құлқымды қамтитын әлемде, мен үнемі суға батып бара жатқандай сезіндім.
Құпиялылық менің ең жақын серігім сияқты болды, бірақ ОА-да мен кенеттен басқа тірі қалғандармен көптен бері жасырылған тәжірибелерімді бөлістім және өзім сияқты оқиғаларды тыңдадым.
Мен ұзақ уақыт бойы ауруымның мені жылдар бойы айырған байланыс сезімін бірінші рет сезіндім. Екінші кездесуімде мен демеушімді кездестірдім – әулиедей шыдамды әйел – ол менің тәлімгерім және қалпына келтіру кезінде қолдау мен басшылықтың негізгі көзі болды.
Мен бағдарламаның бастапқыда қарсылық тудырған бөліктерін қабылдадым, ең қиыны «жоғары күшке» мойынсұну болды. Мен неге сенетінімді және оны қалай анықтау керектігін білмедім, бірақ бұл маңызды емес еді. Мен күнде тізе бүгіп, көмек сұрадым. Мен ұзақ уақыт бойы көтеріп жүрген ауыртпалықтан құтылсам деп дұға еттім.
Мен үшін бұл ауруды жалғыз жеңе алмайтынымды қабылдаудың символы болды және жақсы болу үшін бәрін жасауға дайын болдым.
Абстиненция – ОА-ның негізгі қағидасы – маған аштық белгілеріне жауап беру және қайтадан өзіңізді кінәлі сезінбестен тамақтану қалай болатынын есте сақтауға мүмкіндік берді. Мен күніне үш мезгіл тамақтанудың дәйекті жоспарын ұстандым. Мен нашақорлыққа ұқсас мінез-құлықтан аулақ болдым және ішімдік тудыратын тағамдарды алып тастадым. Шектеусіз, ішіп-жеусіз немесе тазартусыз күн сайын кенет бір керемет сияқты сезінді.
Бірақ мен қалыпты өмірге қайта оралған сайын, бағдарламаның кейбір қағидаларын қабылдау қиындай бастады.
Атап айтқанда, белгілі бір тағамдарды қорлау және толықтай бас тарту дұрыс тамақтанбаудың жалғыз жолы болды.
Мен ондаған жылдар бойы емделіп жатқан адамдардың әлі де өздерін нашақор деп атайтынын естідім. Мен олардың өмірлерін сақтап қалған даналыққа қарсылық білдіргісі келмейтінін түсіндім, бірақ мен өз шешімдерімді қорқыныш сияқты сезілетін нәрсеге – қайталану қорқынышына, белгісізден қорқуға негіздеу маған пайдалы және адал болды ма деп күмәндандым.
Мен бір кездері тамақтанудың бұзылуын басқарғандай, менің сауығуымның негізі бақылау екенін түсіндім.
Азық-түлікпен дұрыс қарым-қатынас орнатуға көмектескен дәл сол қаттылық шектеуге айналды және ең қорқыныштысы, ол өзім үшін ойлаған теңгерімді өмір салтымен үйлеспейді.
Менің демеушім бағдарламаны қатаң сақтамай-ақ ауру қайта оралатыны туралы ескертті, бірақ мен модерация мен үшін өміршең нұсқа екеніне және толық сауығып кетуі мүмкін екеніне сендім.
Сондықтан мен ОА-дан кетемін деп шештім. Бірте-бірте жиналыстарға баруды қойдым. Мен «тыйым салынған» тағамдарды аз мөлшерде жей бастадым. Мен енді тамақтану бойынша құрылымдық нұсқаулықты ұстанбадым. Менің әлемім айналамда күйреген жоқ және мен қайта жұмыс істемейтін үлгілерге құлаған жоқпын, бірақ мен қалпына келтірудегі жаңа жолымды қолдау үшін жаңа құралдар мен стратегияларды қабылдай бастадым.
Мен О.А-ға және менің демеушісіме мені қараңғы шұңқырдан шығару жолы жоқ сияқты сезінген кезде алып шыққаны үшін әрқашан ризамын.
Ақ-қара көзқарастың күшті жақтары бар. Бұл тәуелді мінез-құлықтарды тоқтатуға өте қолайлы болуы мүмкін және маған ішіп-жеу және тазарту сияқты қауіпті және терең тамырланған үлгілерді жоюға көмектесті.
Тоқтау және күтпеген жағдайларды жоспарлау кейбіреулер үшін басын судан жоғары ұстауға мүмкіндік беретін ұзақ мерзімді қалпына келтірудің маңызды бөлігі болуы мүмкін. Бірақ менің сапарым қалпына келтіру әркім үшін әр түрлі көрінетін және жұмыс істейтін және біздің өміріміздің әртүрлі кезеңдерінде дами алатын жеке процесс екенін үйретті.
Бүгін мен саналы түрде тамақтануды жалғастырамын. Мен өзімнің ниеттерім мен мотивацияларым туралы білуге тырысамын және мені ұзақ уақыт көңілсіздік циклінің құрсауында ұстаған «Бәрі немесе ештеңе» ойлауына қарсы тұрамын.
12 қадамның кейбір аспектілері менің өмірімде әлі де бар, соның ішінде медитация, дұға ету және «бір күнде» өмір сүру. Мен қазір өзімнің ауырсынуымды тікелей терапия және өзін-өзі күту арқылы шешуді таңдадым, шектеу немесе ішу импульсі эмоционалды түрде бірдеңе дұрыс емес екенін көрсететін белгі екенін мойындаймын.
Мен OA туралы жағымсыз оқиғаларды естігенімдей көп «сәттілік оқиғаларын» естідім, дегенмен бағдарлама оның тиімділігіне қатысты сұрақтарға байланысты әділетті сынға ұшырайды.
Мен үшін ОА жұмыс істеді, өйткені ол маған өте қажет болған кезде басқалардың қолдауын қабылдауға көмектесті, өмірге қауіп төндіретін ауруды жеңуде маңызды рөл атқарды.
Дегенмен, кетіп қалу және екіұштылықты қабылдау менің емделу жолындағы күшті қадам болды. Мен кейде бұдан былай жұмыс істемейтін баяндауға мәжбүр болудың орнына, жаңа тарауды бастау үшін өзіңізге сену маңызды екенін білдім.
Зиба – философия, психология және психикалық денсаулық салаларында білімі бар лондондық жазушы және зерттеуші. Ол психикалық ауруға қатысты стигманы жоюға және психологиялық зерттеулерді жұртшылық үшін қолжетімді етуге құмар. Кейде ол әнші ретінде жарқырайды. Оның веб-сайты арқылы көбірек біліңіз және оны қадағалаңыз Twitter.
