Сіз достарыңызбен қауіпсіз сезінуге лайықсыз.
Адамдар бұқаралық ақпарат құралдарында немесе достарымен қорлайтын қарым-қатынастар туралы айтқан сайын, олар көбінесе романтикалық серіктестіктерге немесе отбасылық қарым-қатынастарға сілтеме жасайды.
Бұрын мен қиянаттың екі түрін де бастан өткерсем, бұл жолы басқаша болды.
Шынымды айтсам, бұл мен бастапқыда толық дайын болмаған нәрсе болды: бұл менің ең жақсы достарымның бірінің қолында болды.
Алғаш кездескеніміз есімде, кешегідей. Біз Twitter-де бір-бірімізбен тапқыр твиттермен алмасып тұрдық, олар менің жазу жұмысыма жанкүйер екендіктерін білдірді.
Бұл 2011 жылы болды және Торонтода Twitter кездесулері (немесе олар әдетте желідегі «твиттер» деп аталатын) үлкен болды, сондықтан мен бұл туралы көп ойламадым. Мен жаңа дос табуды армандадым, сондықтан біз бір күні кофе ішуді шештік.
Екеуміз кездескенімізде бірінші кездесуге бара жатқандай болдық. Егер ол орындалмаса, зияны жоқ, арамдығы жоқ. Бірақ біз әп-сәтте шертіп, ұрылардай қалың болдық — саябақта бөтелке шарап ішіп, бір-бірімізге тамақ жасап, концерттерге бірге бардық.
Біз тез дос болып кеттік, мен қайда барсам да, олар да дос болды.
Бастапқыда біздің қарым-қатынасымыз керемет болды. Мен өзімді жайлы сезінетін және өмірімнің барлық бөлігіне мағыналы түрде үлес қосқан адамды таптым.
Бірақ біз өзіміздің осал тұстарымызды бөлісе бастағанда, бәрі өзгерді.
Мен олардың біздің ортақ қауымдастықтағы адамдармен драмалық циклге қаншалықты жиі оралғанын байқай бастадым. Басында мен иығымды көтердім. Бірақ қай жерде жүрсек те, драма бізді ілестіргендей болды, мен олардың жанында болуға және қолдау көрсетуге тырысқанда, бұл менің психикалық денсаулығыма әсер ете бастады.
Бір күні түстен кейін біз жергілікті Starbucks дүкеніне бара жатқанымызда, олар мені «ең нашар адамдар» деп сендіруге тырысып, жақын досын келекелей бастады. Бірақ мен егжей-тегжейлі ақпарат алу үшін басқан кезде, олар жай ғана «тітіркендіргіш» және «тырыс» екенін айтты.
Мен аң-таң болып, мен оларға өзімді ондай сезінбейтінімді түсіндірдім – және ренжіп қала жаздады, олар маған көздерін жұмып қарады.
Менің адалдығым сыналғандай болды және мен сәтсіздікке ұшырадым.
Д-р Стефани Саркис, психотерапевт және психикалық денсаулық бойынша сарапшы 29 мұнай өңдеу зауытына берген сұхбатында «Газлайтерлер – қорқынышты өсек» деп бөлісті.
Біздің қарым-қатынасымыз дами бастағанда, мен көп ұзамай мұның рас екенін түсіндім.
Әр ай сайын біздің достар тобы жиналып, дәмді тағамдармен араласатын. Біз әртүрлі мейрамханаларға баратынбыз немесе бір-бірімізге тамақ дайындайтынбыз. Осы түні бес адамнан тұратын топ тұшпарасымен танымал қаладағы танымал қытай мейрамханасына бардық.
Біз күліп, табақтарды бөлісіп отырғанымызда, бұл досым топқа бұрынғы серіктесім туралы сенімді түрде бөліскен нәрселерді егжей-тегжейлі түсіндіре бастады.
Адамдар бұл адаммен кездескенімді білгенімен, олар біздің қарым-қатынасымыздың егжей-тегжейлерін білмеді, мен бөлісуге дайын емес едім. Мен, әрине, олар сол күні топтың қалған бөлігіне төгіледі деп ойламадым.
Мен ұялып қана қоймай, өзімді сатқындықпен сезіндім.
Бұл мені өз-өзіме таң қалдырды және мені таң қалдырды: «Мен жоқ кезде бұл адам мен туралы не айтып жатыр? Басқалар мен туралы не білді?»
Кейінірек олар маған бұл оқиғаны бөлісу себебін біздің ортақ досымыз қазір онымен сөйлескендіктен айтты … бірақ олар алдымен менің келісімімді сұрай алмады ма?
Бастапқыда мен оларға сылтау айта бердім. Мен олар үшін әлі де жауапкершілікті сезіндім.
Мен не болып жатқанын газ жару немесе эмоционалдық қорлау екенін білмедім.
Сәйкес
Көбінесе бұл біз жақын қарым-қатынаста болған адамдарда, соның ішінде достықта болуы мүмкін.
Статистика көрсеткендей, ауызша немесе физикалық қорлауды бастан кешіретін адамдардың 8 пайызы үшін агрессор әдетте жақын дос болып шығады.
Кейде белгілер күндізгідей анық – кейде сіз өз басыңызда жағдайды жасап жатқандай сезінуіңіз мүмкін.
Достар арасындағы шиеленіс кейде жоғары болуы мүмкін болғандықтан, біз жиі қиянат шынайы емес сияқты сезінеміз.
Доктор Фрэн Уолфиш, Калифорниядағы Беверли-Хиллздегі отбасы және қарым-қатынас психотерапевті бірнеше белгілермен бөліседі:
- Досың саған өтірік айтады. «Егер олардың сізге қайта-қайта өтірік айтып жатқанын байқасаңыз, бұл мәселе. Салауатты қарым-қатынас сенімге негізделген», – деп түсіндіреді Уолфиш.
- Сіздің досыңыз сізді үнемі елестетеді немесе кіргізбейді. «Егер сіз оларға қарсы тұрсаңыз, олар қорғанысқа айналады немесе бұл сіздің кінәңіз деп саусағыңызды көрсетеді. Өзіңізден сұраңыз, неге олар бұған көнбейді?»
- Олар сізге үлкен сыйлықтар үшін қысым жасайды, ақша сияқты, содан кейін бұл несие емес, олар үшін «сыйлық» болды деп ойлаңыз.
- Сіздің досыңыз сізге үнсіз әрекет жасайды немесе сізді сынау арқылы сізді ренжітеді. Бұл қорлаушының қуат динамикасын басқару тәсілі, деп түсіндіреді Уолфиш. «Сіз басқа адамнан төмен немесе төмен сезінетін жақын қарым-қатынаста болғыңыз келмейді».
- Сіздің досыңыз сіздің шекараңызды немесе уақытыңызды құрметтемейді.
Жағдайдан кету үмітсіз болып көрінсе де, ренжітетін достықтан шығуға тырысқанда шығудың жолдары мен әртүрлі қадамдары бар.
Ашық қарым-қатынас әдетте ең жақсы саясат болғанымен, доктор Уолфиш сіздің жәбірлеушіңізбен бетпе-бет келмей, үнсіз кеткеніңіз дұрыс деп санайды.
«Бұл өзіңізді орнату сияқты. Олар сізді кінәлайтын шығар, сондықтан бұл жақсы [be] мейірімді. Бұл адамдар бас тартуды жақсы қабылдамайды », – деп түсіндіреді ол.
Доктор Гэйл Салц, Нью-Йорк Пресвитериандық ауруханасының Уэйл-Корнелл медицина мектебінің психиатрия кафедрасының доценті және психиатр Healthline компаниясымен бөліседі: «Егер бұл қарым-қатынас сіздің өзін-өзі бағалау сезімдеріңізге нұқсан келтірсе және неліктен сіз мұны түсінетін болсаңыз, сізге терапия қажет болуы мүмкін. ол бұл достыққа енді және оған қайта оралмау немесе басқа қиянат жасамау үшін оған шыдады ».
Доктор Сальц сонымен қатар басқа адамдарға, соның ішінде достарыңызға және отбасы мүшелеріне бұдан былай басқа адамның жанында болмайтыныңызды түсіндіруді ұсынады.
«Жақын достарыңызға немесе отбасыңызға не болып жатқанын айтыңыз және олар сізге бөлек тұруға көмектессін», – дейді ол.
Ол сондай-ақ бұл адам білуі мүмкін құпия сөздерді немесе олардың үйіңізге немесе жұмысыңызға кіру құралдарын өзгертуді орынды деп санайды.
Бастапқыда кету қиынға соғатынымен, жоғалтқаныңыздан кейін, сіз жоғалтқаныңызды жоқтап жатқандай, доктор Уолфиш сіз бар деп ойлаған досыңызды сағынатын боласыз деп сенеді.
«Сосын өзіңізді көтеріп, көзіңізді ашыңыз және сезімдеріңізге сенетін басқа адамды таңдай бастаңыз», – дейді ол. «Сіздің сезімдеріңіз қымбат және сіз кімге сенетініңізді ажырата білуіңіз керек».
Менің басымнан өткен нәрсенің қиянат екенін түсінуім үшін көп уақыт қажет болды.
Уытты адамдар әңгімені қайта жазудың күлкілі әдісіне ие, сондықтан ол әрқашан сіздің кінәңіз болып көрінеді.
Мен мұның болып жатқанын түсінгенімде, ішімде шұңқыр пайда болды.
Доктор Салц: «Қорғаушы достықта адам өзін нашар сезінеді», – дейді ол, әсіресе олар жағдайдан кетуге тырысқанда, кінә, ұят немесе алаңдаушылық сезіміне әкеледі.
Клиникалық психолог және автор Элизабет Ломбардо, PhD, Women’s Health журналына берген сұхбатында, адамдар өздерінің уытты достықтарынан кетуге тырысқанда «уайымдау, бас ауруы немесе асқазанның бұзылуының» көбеюін байқайтынын айтты.
Бұл мен үшін анық болды.
Ақырында мен ары қарай жүруге күш пен батылдық алу үшін терапевтке жүгіне бастадым.
Мен терапевтпен кездесіп, кейбіреулер қолайсыз және мүмкін манипуляциялық деп санайтын бұл достықтан шығуға тырысқан кездегі кейбір әрекеттерімді түсіндіргенде, ол маған бұл менің кінәм емес екенін түсіндірді.
Күннің соңында мен бұл адамнан қиянат жасауды сұраған жоқпын – және олар оны маған қарсы қолдануға тырысқанымен, бұл қабылданбайды.
Ол маған менің әрекеттерім іске қосуға түсінікті реакциялар екенін түсіндіруді жалғастырды – бұл таңқаларлық емес, бұл реакциялар кейінірек достығымыз аяқталған кезде маған қарсы қолданылып, басқа жақын достарымызды маған қарсы бұрады.
Жаман достық қарым-қатынаста жүру қиын, әсіресе ескерту белгілерін көре алмасаңыз.
Сондықтан олар туралы ашық айту өте маңызды.
Жылдам іздеу, сонда сіз адамдар Reddit сияқты сайттарға жүгініп: «Қиянатсыз достық деген бар ма?» сияқты сұрақтар қоятынын көресіз. немесе «Эмоционалды түрде қорлайтын достықтан қалай өтуге болады?»
Өйткені, бұл жерде жеке адамдарға көмектесетін өте аз.
Иә, қиянат жасайтын достар. Иә, сіз де олардан емдей аласыз.
Жаман достық жай ғана драма емес, олар шынайы өмір және олар жарақаттың жасырын түрі болуы мүмкін.
Сіз қорқыныш, алаңдаушылық немесе бұзылу сезімін қалдырмайтын сау, толыққанды қарым-қатынасқа лайықсыз. Қиянатсыз достықты қалдыру ауыр болса да, ұзақ мерзімді перспективада күш-қуат беруі мүмкін және бұл сіздің психикалық және эмоционалдық денсаулығыңыз үшін өте маңызды.
Аманда (Ама) Скрайвер – интернетте семіз, қатты және айқайлауымен танымал штаттан тыс журналист. Оған қуаныш әкелетін нәрселер – батыл ерін далабы, реалити-теледидар және картоп чипсы. Оның жазба жұмыстары Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus және Allure сайттарында жарық көрді. Ол Канаданың Торонто қаласында тұрады. Сіз оны жалғастыра аласыз Twitter немесе Instagram.
