Созылмалы ауру диагнозынан кейінгі ескі өмірім үшін қайғыру

Қайғы-қасіреттің екінші жағы жоғалтудың өмірді өзгертетін күші туралы сериясы. Бұл бірінші тұлғаның күшті әңгімелерінде қайғы-қасіретті бастан кешірудің көптеген себептері мен тәсілдерін зерттейді және жаңа қалыпты шарлау.

Мен жатын бөлмемнің еденіне шкафтың алдында отырдым, аяғымды астыма қысып, қасымда үлкен қоқыс дорбасын қойдым. Қолыма қарапайым қара лак помпалары, пайдаланудан киінген өкшелі аяқ киім ұстадым. Мен сөмкеге қарадым, бірнеше жұп өкшесін ұстадым, содан кейін қолымдағы аяқ киімге қайта қарап, жылай бастадым.

Бұл өкшелі аяқ киім мен үшін көптеген естеліктер қалдырды: Аляскадағы сот залында пробация офицері ретінде ант беріп жатқан кезде маған сенімді және биік тұру, достарыммен түнде болғаннан кейін Сиэтл көшелерімен жалаңаяқ жүріп бара жатқанымда қолымнан салбырап тұруым және тірелуіме көмектесті. би қойылымы кезінде сахнада.

Бірақ сол күні мен оларды келесі приключениям үшін аяғыма тайдырмай, жақсы ниетке арналған сөмкеге лақтырдым.

Бірнеше күн бұрын маған екі диагноз қойылды: фибромиалгия және созылмалы шаршау синдромы. Олар бірнеше ай бойы өсіп келе жатқан тізімге қосылды.

Бұл сөздерді дәрігердің қағазға түсіруі жағдайды тым шынайы етті. Менің денемде ауыр нәрсе болғанын енді жоққа шығара алмадым. Бәлкім, бұл жолы бір сағатқа жетпей ауырып шал болып қалмайтын шығармын деп өзімді сендіре алмадым.

Енді менің созылмалы аурумен айналысатыным және өмірімнің соңына дейін солай болатыным шындық болды. Мен енді өкшелі туфли кимес едім.

Мен сау денеммен айналысқанды ұнататын жаттығулар үшін қажет болған аяқ киім. Фемма болу менің болмысымның негізі болды. Болашақ жоспарларым мен армандарымды тастап кеткендей болдым.

Мен аяқ киім сияқты ұсақ-түйек нәрсеге ренжідім. Ең бастысы, мен өзімді осы жағдайға келтіргені үшін және сол кезде көргенімдей – мені сәтсіздікке ұшыратқаны үшін ашуландым.

Бұл бірінші рет эмоцияға батқаным емес еді. Төрт жыл бұрын еденде отырған сәттен бастап мен білгенімдей, бұл менің соңғысы болмайтыны анық.

Ауырған және мүгедек болғаннан кейінгі жылдар ішінде мен физикалық симптомдар сияқты көптеген эмоциялар менің ауруымның бір бөлігі екенін білдім – жүйке ауруы, қатайған сүйектер, буындар мен бас аурулары. Мен осы созылмалы ауру денеде өмір сүрген кезде бұл эмоциялар мендегі және айналамдағы еріксіз өзгерістермен бірге жүреді.

Созылмалы ауруыңыз болса, жазылу немесе жазылу мүмкін емес. Сіздің ескі болмысыңыздың, ескі денеңіздің жоғалған бөлігі бар.

Мен өзімді аза тұту және қабылдау, қайғыдан кейін күш-қуат беру процесін бастан өткердім. Мен жақсы болмаймын.

Маған ескі өмірім, сау денем, менің шындыққа сәйкес келмейтін өткен армандарым үшін қайғыру керек болды.

Тек қайғы-қасіретпен мен өз денемді, өзімді, өмірімді баяу қайта үйренетін болдым. Мен қайғырып, қабылдап, содан кейін алға ұмтылатын болдым.

Менің үнемі өзгеретін денем үшін қайғы-қасіреттің сызықтық емес кезеңдері

Біз қайғы-қасіреттің бес сатысы туралы ойлаған кезде – бас тарту, ашулану, келіссөздер, депрессия, қабылдау – көпшілігіміз жақсы көретін адам қайтыс болған кезде өтетін процесс туралы ойлаймыз.

Бірақ доктор Элизабет Кублер-Росс өзінің 1969 жылғы «Өлім және өлім туралы» кітабында қайғының кезеңдері туралы жазған кезде, бұл шын мәнінде оның айықпас дертке шалдыққан науқастармен, денелері мен өмірлері өздері білетін адамдармен жұмысына негізделген. өзгерді.

Доктор Кублер-Росс бұл кезеңдерден айықпас дертке шалдыққан науқастар ғана емес, ерекше жарақат алған немесе өмірін өзгертетін оқиғаға тап болған кез келген адам өтуі мүмкін екенін айтты. Демек, созылмалы аурумен бетпе-бет келгендердің де қайғыратыны орынды.

Қайғыру, Кублер-Росс және басқалар атап өткендей, сызықты емес процесс. Оның орнына мен оны үздіксіз спираль деп ойлаймын.

Денемнің кез келген нүктесінде мен қайғы-қасіреттің қандай сатысында екенімді білмеймін, тек мен осы үнемі өзгеретін денемен бірге келетін сезімдермен күресіп жатқандықтан.

Созылмалы ауруларға қатысты тәжірибем мынада, жаңа белгілер пайда болады немесе бар белгілер белгілі бір жүйелілікпен нашарлайды. Және бұл орын алған сайын мен қайтадан қайғыру процесін бастан өткеремін.

Жақсы күндерден кейін мен қайтадан жаман күндерге оралу өте қиын. Мен жиі төсекте тыныш жылап жатқанымды, өз-өзіме күмәнданатынымды және өзімді түкке тұрғысыз сезінгенімді немесе адамдарға міндеттемелерден бас тартуды сұрайтын электрондық поштаны жіберетінімді, өзімнің қалағанымды орындамағаны үшін денеме ашулы сезімдерді айқайлайтынымды жиі көремін.

Мен бұл кезде не болып жатқанын қазір білемін, бірақ ауруымның басында мен қайғырғанымды түсінбедім.

Менің балаларым серуендеуге баруды сұрағанда және менің денем диваннан қозғала алмаса, мен осы ауыр жағдайларға кепілдік беру үшін не істегенімді сұрап, өзіме қатты ашуланатынмын.

Түнгі сағат 2-де арқам ауырып, еденге бүгіліп қалғанда, мен денеммен саудаласатынмын: Мен досым ұсынған қоспаларды қолданып көремін, мен диетамнан глютенді алып тастаймын, мен йогамен қайта айналысамын… жай ғана ауырсынуды тоқтатыңыз.

Маған би қойылымдары сияқты негізгі құмарлықтардан бас тартуға, мектептегі демалысты алуға және жұмысымды тастауға тура келген кезде, менде не болды деп сұрақ қойдым, енді мен бұрынғының жартысына да жете алмаймын.

Мен біраз уақыт бойы бас тарттым. Менің денемнің қабілеттері өзгеріп жатқанын мойындағаннан кейін, сұрақтар пайда болды: Менің денемдегі бұл өзгерістер менің өмірім үшін нені білдірді? Менің мансабым үшін? Менің қарым-қатынасым және дос, ғашық, ана болу қабілетім үшін бе? Менің жаңа шектеулерім өзіме деген көзқарасымды, болмысымды қалай өзгертті? Мен өкшесі жоқ әйел болдым ба? Сынып жоқ болса, мен бұрынғыдай мұғалім болдым ба, әлде бұрынғыдай қозғала алмасам, биші болдым ба?

Менің жеке тұлғамның іргетастары деп ойлаған нәрселердің көпшілігі – мансабым, хоббиім, қарым-қатынасым – түбегейлі өзгерді және өзгерді, бұл менің шын мәнінде кім екенімді сұрауыма себеп болды.

Көптеген жеке жұмыстың арқасында, кеңесшілердің, өмірлік жаттықтырушылардың, достарымның, отбасымның және менің сенімді журналымның көмегімен мен қайғырып жатқанымды түсіндім. Бұл түсіну маған ашу мен қайғыдан ақырын өтіп, қабылдауға мүмкіндік берді.

Өкшелерді көбелек сандалдарымен және жарқыраған таяқпен ауыстыру

Қабылдау менің барлық басқа сезімдерді бастан кешірмейтінімді немесе процесс оңайырақ екенін білдірмейді. Бірақ бұл менің денем болуы керек немесе істеу керек деп ойлайтын нәрселерден бас тартуды және оның орнына оны қазіргі жағдайға, сынықтарға және барлығына байланыстыруды білдіреді.

Бұл менің денемнің бұл нұсқасының кез келген бұрынғы, неғұрлым қабілетті нұсқасы сияқты жақсы екенін білу дегенді білдіреді.

Қабылдау – бұл жаңа денеге және оның әлемде қозғалатын жаңа тәсілдеріне қамқорлық жасау үшін мен істеу керек нәрселерді жасау. Бұл ұят пен қабілетсіздікті тастап, баламмен қайтадан қысқа серуендеуге шығу үшін өзіме жарқыраған күлгін таяқ сатып алуды білдіреді.

Қабылдау – бұл менің шкафымдағы барлық өкшелі аяқ киімдерден құтылу және оның орнына өзіме сүйкімді пәтер сатып алу дегенді білдіреді.

Алғаш ауырған кезде мен өзімді жоғалтып аламын ба деп қорықтым. Бірақ қайғыру және қабылдау арқылы мен біздің денеміздегі бұл өзгерістер біздің кім екенімізді өзгертпейтінін білдім. Олар біздің болмысымызды өзгертпейді.

Керісінше, олар бізге өзіміздің сол бөліктерді сезінудің және көрсетудің жаңа жолдарын үйренуге мүмкіндік береді.

Мен әлі мұғаліммін. Менің онлайн сыныбым біздің денеміз туралы жазу үшін мен сияқты басқа ауру және мүгедектерге толы.

Мен әлі бишімін. Менің серуеншім екеуміз кезеңдерде мейірімділікпен қозғаламыз.

Мен әлі анамын. Ғашық. Дос.

Ал менің шкафым? Ол әлі де аяқ киімге толы: қызыл күрең барқыт етік, қара балет тәпішкелері және көбелек сандалдар, бәрі біздің келесі шытырман оқиғаны күтуде.

Күтпеген, өмірін өзгертетін және кейде тыйым салынған қайғы-қасіретті сәттерге тап болған жаңа қалыпты шарлаушылардың көбірек әңгімелерін оқығыңыз келе ме? Толық серияны қараңыз Мұнда.

Энджи Эбба – жазу шеберханаларын үйрететін және бүкіл ел бойынша өнер көрсететін ерекше мүгедек суретші. Энджи өзімізді жақсырақ түсінуге, қауымдастық құруға және өзгерістер жасауға көмектесетін өнердің, жазудың және орындаудың күшіне сенеді. Сіз одан Энджиді таба аласыз веб-сайт, оның блог, немесе Facebook.