Ашумен бірге менің депрессиям мені табиғи түрде жаман адам екендігіме сендірудің жолдарын тапты.
Көгілдір сезім мен үшін ешқашан тоқтамайды.
Бұл менің сүйектеріме жабысатын тұрақты нәрсе және мен депрессия денем мен ақыл-ойымды күтуге болмайтындай етіп, оны қалай басқару керектігін білемін.
«Оны басқарудың» кемшілігі – мен әдетте өзімді білмеймін терең депрессиялық эпизодта менің қараңғы ойларым пайда болып, мантра сияқты қайталана бастағанға дейін. Егер жолым болса, менде достармен бірге болуға қызығушылықтың жоқтығы сияқты кейбір белгілер болады, бірақ кейде депрессия тез соғады, мысалы, кірпіш қабырғаға алға қарай лақтыру сияқты.
Менструация сияқты, менің депрессиям (бақытымызға орай?) болжамды циклдарда келеді. Жалпы түйін мынадай: Шамамен екі ай сайын менің миым бір-екі апта бойы өзімді бағалау мен өмір сүруімнің ең нашар сәттерін, әдетте бір аптаға жақындатады. Ұзындығы мен оның болып жатқанын қашан танитыныма байланысты.
Бірақ ұзақ уақыт бойы мен өзімді мүлдем қайғылы немесе үмітсіз сезінбесем, бұл эпизод емес екеніне сенімді болдым.
Мәселе мынада, «қайғы» депрессияның жалғыз белгісі емес. Психикалық денсаулыққа кешігіп кіріскенімді ескере отырып, менде белгілердің не екенін түсіну үшін көп жеке орауды шешу керек болды.
Жасөспірім кезімде мен қатты ашуланатынмын, бірақ ашу да белгілі бір үлгіде болды
Мен депрессияға ұшырадым деп ойлағанға дейін менің өмірім алаңдаушылық пен әлеуметтік белгілерге толы болды.
Мәдени тұрғыдан, әсіресе шығыс азиялықтар үшін депрессия миф немесе асқазан ауруы сияқты дене мәселесінің уақытша симптомы болды. Ал жасөспірім кезімде миымда орын алып, денемді шексіз ауырлық пен сезімталдық күйіне түсіретін әрбір ой тек эгоцентрлі жасөспірімнің әсері болуы керек еді.
Бояу щеткаларын сүрту және сындыру? Тек суретшінің өз көзқарасын дұрыс қабылдамаған ашуы. Қабырғаларды тесіп, компакт-дискілерді сындыру керек пе? Тек жасөспірім жазушы оның ашуын түсіне алмайды.
Бұл стереотиптік сезім, ол ашу-ыза бөлмесіне жақсы айналады, бірақ барлық энергия жұмсалған сәтте … Мен бос және үмітсіздіктің вакуумына ұшырадым.
Менің анам бұл әрекетті ашық және өшіру деп атады «[mad] суретші мінезі» (кантон тілінде) және сол кезде мағынасы болды. Шығармашылық туралы әңгіме «барлық суретшілер ақылсыз», сондықтан мен бұл мифті қабылдадым.
Ван Гог жынды болды, – дейді менің өнер тарихындағы мұғалімім, Ван Гогтың психикалық ауруы мен дәрі-дәрмекпен ауыратын тарихына үңілмей.
Бұл сондай-ақ психикалық ауруға тыйым салынған және менің жалғыз ақпарат көзі Xanga немесе LiveJournal болған 2000 жылдардың басы болды. Блогтар мен жас ересектерге арналған романдарға сәйкес, депрессия әрқашан «көк» немесе астарлы қайғы мен бостыққа ие болды. Бұл ауыр және ауыр болуы мүмкін, бірақ ешқашан қуаныш немесе ашу сияқты «қуатты» сезімдерге қатысты емес.
Бұл ерекше стереотип менің депрессияны түсінуді он жылға кешіктірді
Мазасыздық – бұл жүйке энергиясы, ұялшақтық немесе қорқыныш. Биполярлық бұзылыс зұлымдық пен қаһармандық ниеттің супер күші емес. Депрессия – бұл жай ғана көкірек пен қайғы емес.
Психикалық денсаулықты қарапайым ұғымдарға аудару көпшілікке түсінуге көмектесуі мүмкін, бірақ егер бірнеше стереотиптік белгілер адамдар туралы еститін жалғыз нәрсе болса, мен оның пайдасынан гөрі зияны көп екенін көремін.
Бір ғана әңгімеге сүйену, тіпті егер ол хабардар болса да, адамдардың емделу жолын немесе өз жағдайын түсінуді бұзады.
Бір қызығы, мен ашу-ыза мен депрессия арасындағы байланыс туралы денсаулықты өңдеуге екі жыл болғанша білмедім.
Ұзақ екі айлық эпизод кезінде мен жұмыста бұл туралы мақаланы кездестірдім және барлық берілістердің шерткенін сезіндім. Күн сайын дерлік мен өзімді осы екі сөзді Google арқылы іздеп, жаңа түсініктерді іздей бастадым, бірақ ашу мен депрессия әлі де сирек кездесетін комбинация болып табылады.
Менің зерттегенім бойынша, жалпы консенсус ашулану депрессияның ескерілмеген аспектісі болып табылады (тіпті
Мен әрқашан ашуланғандықтан, мен депрессияға түсе алмаймын деп ойлайтынмын
Ашудың менің депрессияммен қалай жұмыс істейтіні мен үшін әлі де жаңа идея, бірақ менің көңіл-күй күнтізбеме сәйкес олар синхрондалады.
Мен ашуды Clue, кезең қолданбасындағы “PMS” түймесі мен қайғылы бет түймесі арқылы бақылаймын. (Менің қолданбамдағы PMS дауыл мен найзағаймен бейнеленген. Мен үшін бұл қисынсыз ашу сияқты көрінді, сондықтан мен оны осылай білдіру үшін қолданамын.) Осы уақытқа дейін, соңғы бірнеше айда ашуым мен депрессиям бір-бірімен араласып кеткенін мойындадым. маған көп жеңілдік.
Көрдіңіз бе, мен ашуланған сайын мен ашулану менің ДНҚ-ның бір бөлігі екендігі туралы өзімді-өзі жеңетін идеяны қабылдадым – мен әкемнің мінезін мұра еттім және мен жай ғана болдым. әдепкі бойынша жаман адам.
Менің кейбір бөлігім ашу-ыза мен табиғаттан болатын, мейірімді болуға тырысқанымнан бас тартып, «нағыз мен» деп санайтын.
(Әрине, бұл ойлардың кейбірі мен күнәһар болып туылдым деген діни тәрбиеден де туындап отыр. Бәлкім, енді иман келтірмегеніме кінәм бар ма?)
Бұл сенім де көптеген алаңдаушылық тудырды, өйткені мен спиральға түсіп, егер менің шынайы мен жаман болсам, мен қалайша «шынайы Мен» бола аламын деп ойлайтын едім. Мен жай ғана жақсы адам болғым келді, бірақ ашулы түнгі құбыжық маған басқаша айтуға көнді.
Бірақ қазір бұл менің депрессиямның бір бөлігі екенін білу көп нәрсені түсіндіреді.
Бұл ашуым басылғанда, мен бірден бәрінің мағынасыз екенін айтатын дауысты еститінімді түсіндіреді. Бұл депрессиялық эпизодқа ұшыраған кезде өзімді қаншалықты қатал және үмітсіз сезінетінімді таң қалдыратын уақытты түсіндіреді.
Егер мен бұл мақаланы ешқашан кездестірмеген болсам, мен ашуды ешқашан ескерту белгісі деп санамаған шығармын. Егер бұл екі ай шын мәнінде тұрақты болса, мен санамның табиғаты жаман деген ойға сенер едім.
Білім емдеу емес, бірақ ол бақылауға көмектесетіні сөзсіз, ал заттардың қалай жұмыс істейтінін түсіну күшті залалсыздандыру болып табылады.
Енді мен ашудың менің депрессиямның жемісі екенін білетіндіктен, мен өзімнің көңіл-күйімді дәлірек қадағалай бастай аламын. Енді мен бұл оқиғаны бөлісе алатын болсам, мені ойлайтындар мен үшін белгілерді атай алады.
Енді мен депрессияның маған қалай әсер ететінін түсіндім, мен өзіме көмектесе аламын.
Кристал Юэн – Healthline редакторы, ол секс, сұлулық, денсаулық және сауықтыру туралы мазмұнды жазады және өңдейді. Ол үнемі оқырмандарға өздерінің денсаулық сапарларын жасауға көмектесу жолдарын іздейді. Сіз оны таба аласызTwitter.
