Қайғы-қасіреттің басқа жағы – жоғалтудың өмірді өзгертетін күші туралы серия. Бұл бірінші тұлғаның күшті әңгімелерінде қайғы-қасіретті бастан кешірудің көптеген себептері мен тәсілдерін зерттейді және жаңа қалыпты шарлау.
Менің 20 жасымда секске деген көзқарасым ашық, жабайы және еркін болды. Керісінше, күйеуіммен болған нәрселер басынан бастап дәстүрлі болды.
Бірінші сүйіспеншілікке дейін ол мені үш кездесуге шақырды, бірақ мен оны әрқайсысының соңында пәтеріме келуге тырыстым.
Бастапқыда ол менімен танысқан кездегі қарқынымен өлшенді. Көп ұзамай ол өзін толық ашты. Бір күні кешке оның шағын студиялық пәтерінде сүйіспеншілік жасағаннан кейін, бақытты көз жасы менің бетімнен ағып кетті. Біз бірге болғанымызға екі ай ғана болды, бірақ мен оған ғашық болдым.
«Мен сені жоғалтып алудан, ренжітуден немесе сені қатты жақсы көруден қорқамын», – дедім мен оған.
Ол менің рухыма деген жанашырлығымен сәйкес менің денеме қамқорлық, сүйіспеншілік және құрмет көрсетті. Менің оған деген сүйіспеншілігім өте күшті және электрлі болды. Ол шын болу үшін тым жақсы, тым мейірімді, тым әдемі болып көрінді. Оның сенімді және коммуникативті болуға деген ұмтылысы мені сенімсіздігімнен және күмәнімнен арылтты.
Екеуміз армандаған, бірақ ешкіммен таба алмаған қарым-қатынасты бірге құрдық. Біздің сүйіспеншілігіміз оңай тереңдей түсті.
Екеуміз де өмірдің ләззатына – күлкіге, музыкаға, өнерге, тамаққа, секске, саяхатқа басымдық беріп, қуанышты оптимизммен бөлістік. 4 жарым жыл бойы біз ажырамас едік. Біз бір едік.
31-ші туған күнінен бірнеше апта бұрын, ол үйде Жаңа жыл түнін өткізіп жатқанда, ол диагнозы қойылмаған аорталық диссекциядан кенет қайтыс болды. Ол ауырған жоқ және оның әлсіреген жүрегінде қайғылы оқиғаның келе жатқанын білуге мүмкіндігі жоқ еді.
Мен оның жауапсыз қалғанын көргенде, оған деген шексіз сүйіспеншілігім оны өлімнен құтқара алмайтынын білгенде, менің өмірім мәңгілікке өзгерді.
Мен онымен мәңгілік өмірімді тапқаныма сенімді болдым. Содан 27 жасымда кенеттен жесір қалдым.
Бір түнде мен өмірімізді біріктіру арқылы сезінген толықтығымды жоғалттым. Мен бойдақ едім, жалғыз едім, оның әйелі болғандығымның бір бөлігі жоғалып кетті. Пәтеріміз бос болды. Мен болашағымды онсыз елестете алмадым.
Менің қайғы-қасіретім мен жүрегімнің ауыруы физикалық тұрғыдан ауыр және бағдарсыз болды. Түні бойы ұйықтауға қайта оралу үшін айлар қажет болды, ал бір күнді көз жасының алдында қалмай өту үшін одан да ұзақ уақыт қажет болды. Мен жалғыздықтан ренжідім – менде жоқ біреуді сағыну – және басқа дененің ұстап, жұбатуын қинадым. Мен төсегімізде қиғаш ұйықтадым, денем суық аяғымның салқынын жою үшін оған қол созды.
Әрбір таң марафон сияқты болды. Мен онсыз қалай жүре аламын?
Ұстауды, ұстауды, сүйуді, жұбатуды аңсау
Менің өмірімдегі адамдар ерекше және олар мені барлық жағынан жақсы көретінімді сезінді. Онсыз күндер өтіп бара жатқанда өмірге риза болып, күліп, шүкіршілік ете алдым. Бірақ ешбір досымның қамқорлығы жалғыздығымды баса алмады.
Мен біреудің мені ұстағанын қаладым – бұл мен кішкентай кезімнен сұраған жұбаныш және күйеуім күнде уәде еткен. Мен өзімді мұншалықты жалғыз сезінуді кім және қашан қояр едім, қандай адам мұндай ерекше және тойымсыз қажеттілікті қанағаттандырады деп ойладым.
Қолымды тигізсем, сүйсем, сипаласам деген құштарлығым күн өткен сайын ішімде лаулап, қызып бара жатқан алаудай болды.
Мен жанасудан үмітсіздігімді достарыма айту үшін батыл болғанымда, кейбіреулер менің азапты өмірінің бойдақ кезіндегі кезеңімен салыстырды. Бірақ мінсіз сүйіспеншілікті біліп, оны жоғалтқаным үшін мен сезінген бостық әлдеқайда ауыр болды.
Жесір болу ажырасу немесе ажырасу сияқты емес. Күйеуім екеуміз мәңгілік, таңдаусыз ажырастық, оның өлімі мүлде жоқ еді.
Мен кездескім келмеді. Мен күйеуімді қаладым. Егер мен оған ие бола алмасам, мен өзімді жақсымын деп көрсетпей-ақ жыныстық қатынас пен физикалық сүйіспеншілікті қалаймын.
Мен қажеттіліктерімді қанағаттандыру үшін лайықты серіктестерді табу үшін алғаш рет танысу қолданбаларына жүгіндім. Алты ай бойы үйіме бейтаныс адамдарды шақырдым. Мен кешкі ас пен сусындардан аулақ болдым, оның орнына кездесудің басқа түрін ұсындым. Мен оларға ережелерімді, қалауларымды және талаптарымды айттым. Мен оларға өз жағдайым туралы және жаңа қарым-қатынасқа дайын еместігім туралы адал болдым. Шектеулерге ыңғайлана ма, жоқ па, солар шешеді.
Мен жоғалтатын ештеңем жоқ екенін сезіндім. Мен өзімнің ең қорқынышты арманымды бастан кешірдім, сондықтан ләззат алуға және қуаныш іздеуге неге батыл әрекет етпеске?
Сол алғашқы айлардағы жыныстық қатынас күйеуіммен бөліскен жақындығыма ұқсамады, бірақ мен некеде алған сенімімді кездесулерімді жандандыру үшін пайдаландым.
Колледж кезіндегі абайсызда араласудан айырмашылығы, мен кездейсоқ жыныстық қатынасқа байсалды және қанағаттану керек нәрсені жақсы түсінетін болдым. Неғұрлым жетілген және денеме деген шексіз сүйіспеншілікпен қаруланған секс маған құтылуға мүмкіндік берді.
Жыныстық қатынас мені тірі сезінді және егер ол өлмегенде менің өмірім қалай болар еді деген ауыр, циклдік ойдан арылтты. Бұл маған күш беріп, бақылау сезімін берді.
Мен бастан өткерген окситоциннің әрбір тасқынымен миым жеңілдік сезінді. Бұл әсер маған күнделікті өмірдегі қиындықтарға қарсы тұруға күш берді.
Секс өзін-өзі сүю және емдеу құралы ретінде
Адамдарға менің көзқарасымды түсіну қиын болатынын білдім. Біздің мәдениет әйелдердің жыныстық қатынасты өзін-өзі сүю, емдеу немесе күш-қуат құралы ретінде пайдаланатын көптеген мысалдарын бермейді. Көптеген адамдар үшін қарым-қатынастан тыс жыныстық қатынасты орындау қиын.
Менің некедегі зәкірден сексуалдылығымды қалай жоюға болатыны туралы кеңес сұрайтын ешкімім болмады, бірақ мен өз жолымды құруға бел будым.
Күйеуіме күтім жасауды, массаж жасауды, армандарына жетуге талпындыруды, оның әңгімелерін тыңдап, күлуді сағындым. Мен уақытымды, күш-қуатымды және талантымды оны қосу, оның құндылығын сезіну және өмірін байыту үшін жұмсауды сағындым. Бір сағатқа болса да, күйеуіме өзім душар еткен ем-домды жас жігіттерге көрсетіп, өзімді жомарт сезіндім.
Сұлулығымды еске салатын немесе сексуалдылығымды растайтын кездейсоқ келушілер болған кезде жалғыз өмірге бейімделу оңайырақ болды.
Мен жаңа қалыпты таптым.
Шектеулі қарым-қатынаспен кездейсоқ жыныстық қатынастан бірнеше ай өткен соң, мен полиаморлық немесе моногамдық емес қарым-қатынастардағы серіктестерге тартылып, бағытты өзгерттім.
Құрбылары немесе әйелдері бар еркектермен мен тәуелділіксіз керемет секс таптым. Олардың компаниясы менің физикалық қажеттіліктерімді қанағаттандырады, мен күйеуімсіз өмірімді және болашағымды түсінуді жалғастырамын. Орнату менің жағдайларымды ескере отырып өте қолайлы, өйткені мен осы серіктестермен жыныстық қатынас пен тілектер төңірегінде сенім мен ашық диалог құра аламын, бұл бір түндік қарым-қатынаста қиын.
Қазір күйеуімнің қайтыс болғанына бір жарым жыл болды, мен де кездесіп жүрмін, тек пәтеріме шақырмай. Бірақ көңілсіздіктер үміт сәулелерінен әлдеқайда көп.
Мен өмірімді толығымен бөлісетін біреуді табамын деп үміттенемін. Мен махаббатты кез келген бұрыштан, кез келген адамнан табуға ашықпын. Бұл дәстүрлі емес өмірді күйеуіммен бөліскенге ұқсас басқа өмірмен алмастыратын уақыт келгенде, мен оны ойланбастан жасаймын.
Әзірше, мен некеде болғандай, жесірлік рахатқа ие болуды іздеу және оған басымдық беру маған аман қалуыма көмектесе береді.
Күтпеген, өмірін өзгертетін және кейде тыйым салынған қайғы-қасіретті сәттерге тап болған жаңа қалыпты шарлаушылардың көбірек әңгімелерін оқығыңыз келе ме? Толық серияны қараңыз Мұнда.
Анджали Пинто – Чикагодағы жазушы және фотограф. Оның фотосуреттері мен эсселері The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine және Rolling Stone басылымдарында жарияланған. Пинтоның күйеуі Джейкоб Джонсон кенеттен қайтыс болғаннан кейінгі бірінші жыл ішінде ол фотосуретімен және ұзақ жазбасымен бөлісті. Instagram күн сайын емдеу әдісі ретінде. Осал болған кезде оның қайғысы мен қуанышы көптеген адамдардың қайғы-қасірет туралы түсініктерін байытты.
