Мен енді бұл жерде болғым келмейді, бірақ мен өлуге қатты қорқамын.
Мен мұны Google-ға бір жыл бұрын жазған едім, не айтқым келгенін сұраған кезде қолым дірілдеп. Мен енді тірі болғым да, бар болғым да келмеді. Бірақ сонымен бірге өлгім де келмеді.
Мен оны терген кезде өзімшілдік сезіндім, өз-өзіне қол жұмсаған адамдардың барлығы туралы ойладым, осылайша өмірінен айырылғандарды құрметтемеймін деп алаңдадым. Мен жай ғана драмалық болдым ба деп ойладым.
Бірақ мен не сезінгеніме жауап іздеп, бәрібір enter пернесін басыңыз. Мені таң қалдырғаны, дәл сол сұрақты іздеуден кейін мені іздестірді.
«Мен өлгім келмейді, бар болғанын қаламаймын», – деп оқыды біреуі.
«Мен өз-өзіме қол жұмсаймын, бірақ өлгім келмейді», – деп оқыды екіншісі.
Содан кейін мен түсіндім: мен ақымақ емеспін. Мен ақымақ немесе мелодрамалық немесе назар аударатын емеспін. Дәл осындай сезімде болатын көптеген адамдар болды. Алғаш рет өзімді онша жалғыз сезінбедім.
Бірақ мен әлі де өзімді сезіндім. Дүниеден де, өзімнен де алыстағанымды сезіндім; Менің өмірім автопилотта өткендей болды.
Мен өзімнің бар екендігімді білдім, бірақ мен оны бастан өткерген жоқпын. Мен өз басымнан бөлектеніп кеткендей болдым, менің бір бөлігім денемнің қозғалыстарын бақылап тұрғандай болды. Тұру, төсек жинау және күні бойы жұмыс істеу сияқты күнделікті әрекеттер механикалық дерлік сезілді. Мен уытты қарым-қатынаста болдым және қатты депрессияда болдым.
Менің өмірім қайталанатын және көп жағдайда төзгісіз болды.
Мен мұның мәні неде екенін сұрадым. Егер мен өзімді тірідей сезінбесем, неге өмір сүруді жалғастыруым керек?
Мен онсыз адамдардың өмірі қандай болатынын елестете бастадым. Мен өлгеннен кейін не болар екен деп ойладым. Мені интрузивті ойлар, суицидтік сезімдер, өзімді ренжітуге шақыру және үмітсіздік сезімі болды.
Бірақ бұған қайшы келетін бір нәрсе бар еді: мен өлуге қорықтым.
Мен өз өмірімді аяқтау туралы ойлаған кезде, менің басымда көптеген сұрақтар туындады.
Егер мен өзімді өлтірмек болсам және ол дұрыс емес болса ше? Егер бұл дұрыс болса, бірақ өмірімнің соңғы бірнеше сәтінде мен қателескенімді түсіндім және өкіндім? Мен өлгеннен кейін нақты не болады? Менің айналамдағы адамдарға не болады? Мен мұны отбасыма жасай аламын ба? Адамдар мені сағынар ма еді?
Және бұл сұрақтар мені ақырында «Мен шынымен өлгім келеді ме?» деген сұраққа әкеледі.
Жауап, тереңірек, жоқ болды. Сондықтан мен өмірімді аяқтау туралы ойлаған сайын, мен өзімді жалғастыру үшін осы кішкене белгісіздік жарқылын ұстандым. Егер бұл азғантай мазасыздық әлі де болса, мен қате шешім қабылдауға мүмкіндігім бар еді.
Менің бір бөлігім жағдай жақсарады деп ойлауға мүмкіндік болды.
Бірақ бұл оңай болған жоқ. Жағдай ұзақ уақыт бойы құлдырай бастады. Мен бірнеше ай бойы PTSD туындаған қатты мазасыздықтан зардап шектім, ол күнделікті дүрбелең шабуылдарына дейін өсті. Мен ішімде үнемі қорқыныш сезімін, кернеулі бас ауруы, дененің дірілдеуін және жүрек айнуын бастан кешірдім.
Бұл менің өмірімді ұзақ уақыт бойы жаулап алды, кенеттен мен жарылып кеттім.
Сол кезде бәрі ессіз қалды. Барлығын бірден сезінуден мүлде сезінуге дейінгі үлкен бетбұрыс болды.
Ал, шынымды айтсам, жоқтық одан да жаман болды деп ойлаймын. Ештеңе жоқтық сол күнделікті тәртіп пен уытты қарым-қатынаспен біріктіріліп, менің өмірімді мүлдем түкке тұрғысыз сезінді. Арқанымның соңында мен Google-ға жүгіндім. Ешкім өз-өзіне қол жұмсау туралы ойлармен қалай күресуге болатынын нақты түсіндірмеді, әсіресе сіз түсінбеген кезде шынымен өлгісі келеді.
Посттан кейін жылжып отырып, мен көп адамдар түсінетінін түсіндім. Көптеген адамдар енді осында болғысы келмеудің, бірақ өлгісі келмеудің қандай екенін білді.
Барлығымыз бір үмітпен сұрақты тердік: жауаптар. Жауаптар біздің өмірімізді аяқтаудың орнына сезімдерімізбен не істеу керектігін білгіміз келетінін білдірді.
Мұны түсіну маған үміт берді. Бұл маған егер бұл адамдар, мен сияқты, бәрі бірдей сезімдерді сезінсе де, осында болса, мен де қала алатынымды айтты.
Мүмкін, мен үміттендім, бұл біздің бәріміздің жағдайдың жақсара алатынын көру үшін ұстанғымыз келетінін білдіреді. Және бұл Біздің … мүмкіндігіміз болды.
Мазасыздық, үмітсіздік, монотондылық және мені баяу бұзатын қарым-қатынас менің санамды бұлыңғырлады. Мен өзімді соншалықты төмен, соншалықты жансыз және бос сезінгендіктен, мен бұған шын мәнінде және шынайы қарау үшін бір қадам басқан емеспін. Мен өзгертулер енгізуге тырыссам, жағдайдың қалай жақсаруы мүмкін екенін көру үшін.
Мен бар болғанмын деп ойлаған себебім, мен шынымен болдым. Мен байғұс болдым, тығылып қалдым. Бірақ мен неге екенін түсіну үшін өмірімді бұзбадым.
Бір күнде бәрі өзгерді деп айта алмаймын, өйткені олай болмады. Бірақ мен өзгерістер енгізе бастадым. Мен терапевтке жүгіне бастадым, ол маған біраз перспективаға көмектесті. Менің улы қарым-қатынасым аяқталды. Мен бұл туралы қатты күйзелдім, бірақ мен тәуелсіздігімді қолдана бастағанда бәрі тез жақсарды.
Иә, мен әлі күнге дейін күнде таңертең тұрып, төсек жинадым, бірақ күннің қалған бөлігі менің қолымда болды және бұл мені баяу, бірақ сенімді түрде толқыта бастады. Менің ойымша, өзімді өмір сүрудің қандай да бір түрі ретінде сезінудің үлкен бөлігі менің өмірімді болжауға болатындықтан болды. Енді оны алып тастағаннан кейін бәрі жаңа және қызықты болып көрінді.
Уақыт өте келе мен өзімді қайтадан өмір сүріп жатқандай сезіндім, ең бастысы, өмір сүруге тұрарлық өмірім бар және бар.
Мен әлі де психикалық аурумен ауырамын. Әлі де жаман күндер бар, мен әрқашан болатынын білемін.
Бірақ менің өмірімдегі осынау қиын кезеңді бастан өткергенімді білу маған кез келген басқа да жаман сәттерді қайтадан өтуге мотивация береді. Бұл маған әрі қарай жүруге күш пен жігер берді.
Сол кездегі сезімге қарамастан, мен бұл сұрақты Google-да іздегеніме өте қуаныштымын. Жалғыз емес екенімді түсінгеніме өте қуаныштымын. Мен өз өмірімді қию туралы ойға келгенде, осы мазасыздыққа сенгеніме өте қуаныштымын. Өйткені бұл мазасыздық мені өмір сүріп жатқаныма қуаныштымын.
Менің білуіңізді қалайтыным – әсіресе, егер сіз мен сияқты, Google іздеуі немесе дәл уақытта назарыңызды аударған тақырып арқылы өзіңізді осында тапсаңыз – бұл: өзіңізді қаншалықты жалғыз немесе қорқынышты сезінсеңіз де, өзіңізді біліңіз. жалғыз емес.
Мен сізге бұл қорқынышты, қорқынышты сезім емес деп айтпаймын. Мен мұны көпшілікке қарағанда жақсы білемін. Бірақ мен сізге бәрі жақсы болады және жиі жақсарады деп уәде беремін. Кішкентай болса да, сіз бұл күмәнді ұстануыңыз керек. Бұл күмәннің себебі бар: сіздің өміріңіз әлі аяқталмағанын білетін маңызды бөлігіңіз бар.
Тәжірибеден айта отырып, мен сізді кішкентай, ренжітетін сезім сізге шындықты айтады деп сендіремін. Сіз тыңдағаныңызға өте қуанышты болатын болашақ бар.
Хэтти Гладвелл психикалық денсаулық жөніндегі журналист, автор және адвокат. Ол стигманы азайту және басқаларды сөйлеуге шақыру үшін психикалық ауру туралы жазады.
