Маған 24 жасымда ресми түрде әлеуметтік мазасыздық диагнозы қойылды, дегенмен менде шамамен 6 жастан бастап белгілер пайда болды. Он сегіз жыл – бұл ұзақ түрме жазасы, әсіресе сіз ешкімді өлтірмеген болсаңыз.
Бала кезімде мені «сезімтал» және «ұялшақ» деп атайтын. Мен отбасылық жиындарды жек көретінмін, тіпті бірде олар маған «Туған күніңмен» әнін шырқағанда жылап та алатынмын. Мен түсіндіре алмадым. Мен жай ғана назар орталығында болу өзімді ыңғайсыз сезінетінімді білдім. Мен өскен сайын «ол» менімен бірге өсті. Мектепте менің жұмысымды дауыстап оқуды талап ету немесе сұраққа жауап беруге шақыру еріксіз аяқталады. Денем қатып қалды, мен ашуланып қызарып кеттім және сөйлей алмадым. Түнде мен сол күні болған қарым-қатынасымды талдап, сыныптастарым менде бірдеңе бар екенін білетін белгілерді іздейтінмін.
Алкоголь деп аталатын сиқырлы заттың, менің сұйық сенімділігімнің арқасында университет оңайырақ болды. Ақырында мен кештерде көңілді бола аламын! Дегенмен, бұл шешім емес екенін терең түсіндім. Университетті бітіргеннен кейін мен армандаған баспа ісін таптым және туған жерімнен ұлы астана Лондонға көштім. Мен толқуды сезіндім. Әрине, мен қазір бос болдым ба? «Бұл» Лондонға дейін менің соңынан ермейді ме?
Біраз уақыт өзім жақсы көретін салада жұмыс істеп, бақытты болдым. Мен бұл жерде «ұялшақ» Клэр емес едім. Мен басқалар сияқты аноним болдым. Дегенмен, уақыт өте келе мен қайталанатын белгілерді байқадым. Жұмысымды мүлтіксіз орындасам да, әріптесім сұрақ қойған сайын өзімді сенімсіз сезініп, қатып қалатынмын. Мен адамдар менімен сөйлескен кезде олардың бет-әлпетін талдадым және лифтте немесе ас үйде таныс адаммен соқтығысудан қорықтым. Түнде мен өзімді ашу-ызаға айналдырмайынша, келесі күнді уайымдайтынмын. Мен шаршадым және үнемі шетте қалдым.
Бұл әдеттегі күн болды:
таңғы 7:00 Мен оянамын және шамамен 60 секунд ішінде бәрі жақсы. Сосын ол денемді соққан толқындай соғылып, мен селт ете қалдым. Дүйсенбі күні таңертең, менде бір апта жұмыс бар. Менің қанша кездесуім бар? Мен үлес қосамын деп күтілуде ме? Бір жерде әріптесіммен кездесіп қалсам ше? Әңгімелейтін нәрселерді табамыз ба? Мен ауырып қалдым және ойларымды бұзуға тырысып, төсектен секірдім.
7:30 Таңғы ас үстінде мен теледидар көріп, басымдағы ызылдаған дыбыстарды болдырмауға тырысамын. Ойлар менімен бірге төсектен ұшып, тынымсыз. «Бәрі сені біртүрлі деп ойлайды. Біреу сенімен сөйлессе, қызара бастайсың». Мен көп жемеймін.
8:30 Әдеттегідей жол жүру тозақ. Пойыз тым ыстық және тым ыстық. Мен тітіркенгіш және аздап үрейленемін. Жүрегім дүрсілдеп, мен өзімді алаңдатуға тырысамын, ән сияқты басымдағы циклде «Жарайды» деп қайталаймын. Неге адамдар маған қарап отыр? Мен біртүрлі әрекет етіп жатырмын ба?
9:00 Әріптестеріммен және менеджеріммен амандасып жатқанда, ренжіп қаламын. Мен бақытты көріндім бе? Неліктен мен ешқашан қызықты ештеңе айта алмаймын? Олар мен кофе алғым келеді ме деп сұрайды, бірақ мен бас тартамын. Соя латтесін сұрап, өзіме бұдан былай назар аудармағаным дұрыс.
9:05 Күнтізбеме қарасам жүрегім елжірейді. Бүгін кешке жұмыстан кейін ішетін нәрсе бар, мен желіге қосылуды күтемін. «Сен өзіңді ақымақ қыласың» деген дауыстар ысқырып, жүрегім тағы да соға бастады.
11:30 Конференц-байланыс кезінде өте қарапайым сұраққа жауап беру кезінде дауысым аздап жарылып кетеді. Мен жауап ретінде қызарып, өзімді масқара сезінемін. Ұялғанымнан бүкіл денем өртеніп кетті, мен бөлмеден қашып кеткім келеді. Ешкім түсініктеме бермейді, бірақ мен олардың не ойлайтынын білемін: «Не деген сұмдық».
13:00 Менің әріптестерім түскі ас кезінде кафеге барады, бірақ мен шақырудан бас тартамын. Мен өзімді жайсыз ұстаймын, олардың түскі асын неге бүлдіріп жатырмын? Оның үстіне мені аяғандықтан ғана шақырғанына сенімдімін. Салатымды тістеудің арасында мен осы кештің әңгіме тақырыптарын жазып отырмын. Мен белгілі бір уақытта қатып қаламын, сондықтан сақтық көшірме болғаны дұрыс.
15:30 Мен осы электрондық кестеге екі сағатқа жуық қарап отырдым. Мен шоғырлана алмаймын. Менің ойым осы кеште болуы мүмкін барлық сценарийлерді талдап жатыр. Егер мен ішімдікті біреудің үстіне төгіп алсам ше? Мен сүрініп, бетіммен құлап кетсем ше? Компания директорлары ашуланады. Мен жұмысымнан айырылатын шығармын. О, құдай разылығы үшін мен неге бұлай ойлауды тоқтата алмаймын? Әрине, ешкім маған назар аудармайды. Мен терлеуді және шиеленісті сезінемін.
18:15 Оқиға 15 минут бұрын басталды, мен әжетханада тығылып жатырмын. Көрші бөлмеде жүздер теңізі бір-бірімен араласады. Қызық, түні бойы осында тығыла аламын ба? Сондай еліктіретін ой.
19:00 Қонақпен сетевой, мен оның зеріктіргеніне сенімдімін. Оң қолым тез дірілдеп жатыр, сондықтан мен оны қалтамға салып, ол байқамайды деп үміттенемін. Мен өзімді ақымақ және ашық сезінемін. Ол менің иығыма қарайды. Ол қашып кетуге тырысса керек. Қалғандарының бәрі рахаттанып жатқан сияқты. Мен үйде болғанымды қалаймын.
20:15 Мен үйге баратын жолды әр әңгімені ойымда қайталаумен өткіземін. Мен түні бойы біртүрлі және кәсіби емес көрінгеніме сенімдімін. Біреу байқаған болар.
21:00 Мен төсекте жатырмын, күні бойы әбден шаршадым. Мен өзімді жалғыз сезінемін.
Рельеф табу
Ақырында, мұндай күндер дүрбелең шабуылдары мен жүйке бұзылыстарын тудырды. Мен ақыры өзімді тым алыс итеріп жібердім.
Дәрігер маған 60 секундта: «Әлеуметтік мазасыздықтың бұзылуы» деген диагноз қойды. Ол бұл сөздерді айтып жатқанда, мен босаңсығандай жылап жібердім. Осынша жылдар өткеннен кейін, ақырында, «бұл» деген атау болды, мен оны шешу үшін бірдеңе істей алдым. Маған дәрі-дәрмек, CBT терапия курсы тағайындалды және бір айға жұмыстан босатылдым. Бұл маған емделуге мүмкіндік берді. Өмірімде бірінші рет өзімді соншалықты дәрменсіз сезінбедім. Әлеуметтік мазасыздық – бақылауға болатын нәрсе. Алты жыл өтті, мен дәл солай істеп жатырмын. Мен емделдім десем өтірік айтқан болар едім, бірақ мен бақыттымын және енді менің жағдайымның құлы емеспін.
Ешқашан үнсіз психикалық аурумен ауырмаңыз. Жағдай үмітсіз болуы мүмкін, бірақ әрқашан бірдеңе жасауға болады.
Клэр Истхэм – блогер және «Біз мұнда бәріміз ессіз» кітабының бестселлер авторы. Сіз онымен байланыса аласыз оның блогы, немесе оған твит жазыңыз @ClaireLove.
