Өткен жылы мен екінші және үшінші IVF (in vitro ұрықтандыру) циклдарының арасында болдым, мен йогаға қайта оралу уақыты келді деп шештім.
Күніне бір рет мен инь йогасын жаттықтыру үшін қонақ бөлмемде қара төсенішті жайдым, бұл позалар бес минутқа созылатын терең созылу түрі. Менің йога бойынша екі сертификатым болса да, бұл менің бір жылдан астам уақыттан бері бірінші рет жаттығуым болды. Мен бала көтеруге көмектесетін репродуктивті эндокринологпен алғашқы кеңескеннен бері төсенішімді баспаған едім.
Сол бірінші кездесуден кейінгі жылы күйеуім екеуміз үміт пен көңілсіздік циклін бір емес, бірнеше рет өткердік. IVF қиын – сіздің денеңізге, эмоцияларыңызға – және сізді оған ештеңе дайындамайды. Мен үшін ең күтпеген жерлердің бірі денемнен алыстау болды.
IVF сізден гормондарды енгізуді талап етеді – негізінен ұрықтандыратын өміршең және сау жұмыртқаны (немесе одан да көп) алу үмітімен денеңізден овуляция алдында көптеген жұмыртқаларды пісіп-жетілуін сұрайды. Бірақ 40 жасымда мен ең өміршең, сау жұмыртқаларымды жұмсағанымды білдім, сондықтан инъекциялар мені денемнен алшақтатты.
Мен өзімнің репродуктивті жүйем туралы 11 сағаттық өтініш жасағандай болдым, тым кеш – және менің жас денем және бұл менің қиялымда бос орын ретінде тіркелген, мен елестете алатын, бірақ висцеральды түрде қалпына келмейтін естелік. қайта қарауды, қайталауды, қайта өмір сүруді немесе қайта оралуды былай қойғанда.
Мен Бруклин қаласының орталығындағы итальяндық мейрамханада колледждегі және колледжден кейінгі достарым екеуміздің фотосуретімді ойладым. Менің 31-ші туған күнім болатын сол кешке киінгенім және мата арқылы өтетін қызғылт сары, көк, сары және жасыл жіптен жасалған зиг-заг үлгісі бар Энн Тейлордың қызыл шалбарын жібек қара жейдемен үйлестіргенім есіме түсті.
Мен сол кешке қаншалықты тез киінгенімді және өзімді жақсы сезінетіндей киім-кешекпен және күймемен өз ойымды білдірудің қаншалықты интуитивті екенін есіме түсірдім. Ол кезде маған мұны қалай істеу керектігі туралы ойланудың қажеті жоқ еді — менде сексуалдылығыма және өзімді көрсетуге табиғи сенімім болды, ол сіздің 20 және 30 жасыңыздың басында екінші табиғат болуы мүмкін.
Достарым екеуміз ол кезде заманауи бишілер едік, дене бітімі жақсы еді. Он жылдан кейін және ЭКО ортасында, бұл уақыт анық аяқталды деп резонанс тудырды. Бұл денем 40-тағы денемнен бөлек және бөлек болып көрінді. Мен өзімді физикалық тұрғыдан сынаған жоқпын, жазуға бет бұрғаным рас, бірақ бұл менің денемнен бөлінгендей сезім, тіпті көлеңкедегі кейбір көңіл-күйді сезіндім.
Менің денемнің сатқындық сезімі бастапқыда мен қартаю процесінің бір бөлігі деп ойлаған кейбір физикалық өзгерістерге әкелді. Бір күні кешке күйеуім екеуміз қайын ағамды туған күніне арнап кешкі асқа апардық. Күйеуім мейрамханада үй иесімен бірге мектепке барған болатын, олардың алғашқы сәлемдесуінен кейін оның досы маған мейіріммен қарап: «Бұл сіздің анаңыз ба?» – деді.
Бұл менің назарымды аудару үшін жеткілікті болды. Біраз өзімді ойлағаннан кейін мен қартаю, шаршау және пішінсіз көрінуім мен сезінуім үшін қартаю процесі жауапты емес екенін түсіндім. менің ой процесс болды. Ойымда мен жеңілгенімді сезіндім, денемде соның белгілері байқала бастады.
Рон Бризиалдың бұл дәйексөзі қатты әсер етті: «Дене ақылға қалай әсер етсе, ақыл да денеге орасан зор әсер ете алады».
Мен ойыма өзгерістер енгізе бастадым. Менің дене бітімім – күшім, қабілетім және тартымдылық сезімім – бірнеше апта ішінде, тіпті күндерде өзгерді. Күйеуім екеуміз ЭКО-ның үшінші цикліне дайындалып жатқанда, мен өзімді күшті сезіндім.
Бұл үшінші IVF циклі біздің соңғымыз болар еді. Бұл сәтсіз болды. Бірақ оның барысында және одан кейін бірден екі нәрсе болды, менің денем туралы ойлауды толығымен қалпына келтіруге және нәтижеге қарамастан, онымен көбірек қолдаушы және оң қарым-қатынас құруға мүмкіндік берді.
Бірінші нәрсе үшінші жұмыртқаны алудан бірнеше күн бұрын болды. Мен құлап, миым шайқалды. Осылайша, жұмыртқаны алу кезінде мен наркоз жасай алмадым. Бір жыл бұрын ЭКҰ бағдарлануымда мен жоғарыдағы анестезия туралы сұрадым, дәрігер селт етті: «Ине аналық безден жұмыртқаны сору үшін қынап қабырғасын тесіп өтеді», – деді ол. «Бұл орындалды және сіз үшін маңызды болса, жасауға болады».
Белгілі болғандай, менде басқа амал қалмады. Алынған күні операция бөлмесіндегі медбике Лаура болды, ол гормон деңгейін жазу үшін таңертеңгі бақылау кезінде менің қанымды бірнеше рет алды. Ол менің оң жағыма жайғасты да, иығымды ақырын ысқылай бастады. Дәрігер менің дайын екенімді сұрады. Мен едім.
Ине ультрадыбыстық таяқшаның бүйіріне бекітілді, мен оның аналық безіме еніп кеткенін сездім. Менің қолым көрпенің астына қысылып қалды, ал Лаура оған инстинктивті түрде бірнеше рет қол созды және әр жолы иығымды ақырын ысқылай бастады.
Мен жылағым келгенін түсінбесем де, көз жасым бетімнен сырғып кеткенін сездім. Мен көрпенің астынан қолымды сырғытып, Лаураның қолынан ұстадым. Ол менің ішімді басты – дәл солай жұмсақ түрде иығымды сипады. Дәрігер таяқшаны алып тастады.
Лаура менің иығымды сипады. «Көп рахмет» дедім. Оның қатысуы қамқорлық пен жомарттық әрекеті болды, мен маған қажет болатынын болжамаған немесе тікелей сұрай алмас едім. Дәрігер пайда болып, менің иығымды да қысты. «Суперқаһарман!» ол айтты.
Мен олардың мейірімділігімен таң қалдым – бұл жұмсақ, мейірімді түрде қамқорлық жасау идеясы алаңдатты. Олар маған жанашырлық танытты, мен өзімді ұсына алмаған кезде. Мен мұны түсіндім, өйткені бұл таңдаулы процедура болды және мен бұрын болуы мүмкін нәрсеге, яғни балаға ие болуға тырысып жатқанымды сезіндім, мен жанашырлықты күтпедім немесе оған құқығымды сезінбедім.
Екінші түсінік бірнеше айдан кейін келді. Өткенде ЭКҰ әлі жаңа болған кезде, жақсы досым мені Германияға қонаққа шақырды. Берлиндегі әуежайдан автобусқа трамвайға қонақүйге өту туралы келіссөздер ностальгияны тудырды. Гормондар енді менің жүйемнің бөлігі емес болғандықтан, мен өзімнің денемнің менің шарттарым бойынша азды-көпті бар екенін сезіндім.
Мен Берлинді жаяу жүріп өттім, күніне орта есеппен 10 миль жүріп, төзімділігімді сынадым. Мен өзімді көптен бері болмаған қабілетті сезіндім және өзімді үнемі көңілі қалған адам ретінде емес, көңілсіздіктен айыққан адам ретінде көре бастадым.
Менің сауықтыру қабілетім шексіз емес екенін түсіндім, тіпті менің денемдегі жұмыртқалардың саны болса да.
Қартаюға байланысты жаңа және тұрақты жағдайлар сияқты көрінетін нәрселер – аз күш, аздап салмақ қосу, өзімді көрсетуден аз рахат – дәлірек айтқанда, мен сол кезде келіссөздер жүргізген қайғы мен алаңдаушылықтың тікелей әсері болды.
Уақытшаны тұрақтыдан, уақытша ауырсынуды және ЭКО шатастыруды түбегейлі икемді денеде өмір сүрудің ұзақ траекториясынан тудырған кезде, мен өз денемді қайтадан күшті және әлеуетті, тіпті қартаймайтындай көрдім.
Бұл менің қартаю сезімін тудырған эмоционалды өмірім болды. Менің денем шыдамды болды және мен оған оның энергиясы мен әлеуетіне жаңа сеніммен жүгінгенімде мызғымас екенін дәлелдеді.
Үйге қайтып, мен инь йога жаттығуларын қайта бастадым. Мен денемнің бұрынғы пішіні мен өлшемін қалпына келтіргенін байқадым және ЭКО-ға байланысты көңілсіздіктерді шешуге ұзағырақ уақыт кетсе де, өз сезімдерім мен олардың тән күші арасындағы шекараларды жасау үшін ойлау үдерісін өзгерту арқылы оларды зерттеуге әсер ете алатынымды байқадым. өзімнің біртұтас көзқарасым, мұнда менің сезімдерім уақытша жағдайлар — тұрақты емес, анықтаушы атрибуттар.
Күннен күнге қара төсенішімді басып, денеммен қайта қосылдым. Менің денем жауап берді – ол менің қиялымда да, шындықта да икемді, серпінді және жас болуы мүмкін жерге оралды.
Эми Бет Райт – Бруклинде орналасқан штаттан тыс жазушы және жазушы профессор. Оның жұмысы туралы толығырақ amybethwrites.com сайтынан оқыңыз.
