Әлеуметтік қызметкерлердің психикалық денсаулығына ешкім мән бере ме?

Бұл әлеуметтік жұмыс мектебіндегі достарыммен тамаша кеш. Дегенмен, мен қорқынышты сұрақтың келе жатқанын білемін. Сондықтан бір стақан шарап пен картоп чипсы арасында мен өзімді ол үшін болатамын.

Өйткені мен енді олардың әлеміне жататынымды білмеймін. Қараңыз, мен кеттім.

Мен мүлдем кеткен жоқпын, өйткені мен қалаған едім. Мен қоғамдық жұмысқа шақырылғанымды сезіндім және әлі де солай істеймін.

Мен бұрынғы жұмысыма құмармын, әсіресе суицидтік ойлармен және өз-өзіне зиян келтіру бұзылыстарымен күресетін адамдармен жұмыс істеу төңірегінде.

Бірақ мен кетіп қалдым, өйткені мен өз-өзіме күтім жасау туралы қанша сөз алсам да, қанша сұрасам да, маған қажетті нәрсені: мүгедектерге арналған жатақхананы ала алмайтыным анық болды.

Қараңызшы, менде PTSD бар. Бірақ психикалық денсаулық терапевті болған алғашқы жылдары менің симптомдарымды басқару қабілетім барған сайын қиындай түсті.

Менімен бірге жұмыс істегендердің бәрі «түсінікті» және сырттай дұрыс нәрсені айтты.

Бірақ мәселе, мен өзіме өте ақылға қонымды болып көрінетін нәрсені сұраған сайын – өнімділікті күтудің төмендеуі, сағаттардың қысқаруы, бірақ кейбір клиенттерімді сақтап қалу, басқа дәрігер жақсырақ қызмет көрсете алатын кейбір клиенттермен жұмыс істемеуі болды. әрқашан осылай болды.

«Егер сіз оларды клиент ретінде қабылдамасаңыз, олар аймақтан тыс басқа біреуге баруға мәжбүр болады және бұл олар үшін үлкен қиындық тудырады».

«Ал, біз мұны істей аламыз, бірақ уақытша нәрсе ретінде. Егер бұл мәселеге айналса, біз оны талқылауымыз керек ».

Мұндай мәлімдемелер менің қажеттіліктерімді ренжітетін, ыңғайсыз нәрсе ретінде қарастырды, мен оны жақсырақ түсінуім керек еді.

Өйткені, әлеуметтік қызметкерлер – көмекші. Оларға көмек қажет емес, солай ма?

Біз ешкімнің ойына келмейтін жұмысты күлімсіреп, өте төмен жалақыға жасаймыз. Өйткені ол біздікі қоңырау шалу.

Мен оның дұрыс емес екенін білсем де, бұл пікірді қатты сатып алдым.

Жұмысқа жан-тәнімді салып, азырақ қажет етуге тырыстым. Мен көп нәрсе істей аламын, көбірек бола аламын. Мен қатты болдым, мен күшті болдым.

Мәселе мынада болды, мен өз жұмысыма өте жақсы болдым. Әріптестер маған мамандығым болатыны туралы қиынырақ істерді жібергені сонша, олар бұл мен үшін жақсы сәйкестік болады деп ойлады.

Бірақ бұл істер күрделі болды және менің күніме қосымша уақытты қажет етті. Агенттік қалағандай жиі есеп айырысуға келмейтін уақыт.

Мен үнемі өнімділік деп аталатын сағатқа қарсы жүгірдім, бұл күн сайын клиенттің атынан қанша минут сөйлесетініңізді немесе жұмыс істейтініңізді өлшеудің біртүрлі әдісі.

Бұл оңай іс болып көрінгенімен, мұндай жұмысты атқарған кез келген адам күніне қанша сағат өте қажет нәрселермен жейтінін біледі деп күдіктенемін.

Электрондық пошта, құжаттарды ресімдеу, түскі асты ішу (төлем уақыты артта қалғандықтан клиентпен түскі асты ішкен уақытты санауға болмайды), дәретхананы пайдалану, ішімдік ішу, қарқынды сеанстар арасында өте қажет ми үзілісін жасау, анықтау бұдан әрі не істеу керек, телефон арқылы жетекшімнен ақпарат алу немесе нақты жағдайды егжей-тегжейлі немесе жаңа емдеу әдістерін зерттеу.

Бұлардың ешқайсысы менің «өнімділігім» болатын пайызға есептелген жоқ.

Мүгедек әлеуметтік қызметкер ретінде мен терең ұят пен сәтсіздік сезімін қабылдадым.

Менің әріптестерім еш қиындық көрмеген сияқты немесе олардың өнімділігі туралы онша алаңдамайтын сияқты көрінді, бірақ мен үнемі белгіні жіберіп алдым.

Іс-шаралар жоспарлары жасалып, маңызды кездесулер болды, бірақ мен әлі де 89 пайыздық белгінің айналасында болдым.

Содан кейін менің белгілерім нашарлай бастады.

Мен өзім жұмыс істейтін жерге үлкен үміт арттым, өйткені олар өзін-өзі күту және икемді нұсқалар туралы көп айтты. Сондықтан мен бәрін бақылауға аламын деген үмітпен аптасына 32 сағатқа қысқарттым.

Бірақ мен клиенттерді қысқарту туралы сұрағанымда, менің өнімділігім әлі де дұрыс емес болғандықтан, мен бірдей клиенттер санын сақтайтынымды және тек қысқартылған сағаттарды алатынымды айтты – бұл сайып келгенде, менде бірдей жұмыс көлемі бар… жасаңыз.

Қайта-қайта айтатын болсақ, егер мен жоспарды жақсырақ жоспарласам, ұйымшыл болсам, оны біріктіре алсам, мен жақсы болар едім. Бірақ мен қолымнан келгеннің бәрін жасадым және әлі де жетіспедім.

Мүгедектік құқықтары жөніндегі комиссияның барлық отырыстарында немесе менің клиенттерімнің құқықтарын жақсырақ түсіну үшін тәулік бойы оқып жатқанымда ешкімді алаңдатқан жоқ. менің мүгедек ретіндегі құқықтары.

Мен жасаған кезде бәрі бұзылды.

Жылдың аяғына қарай ауырғаным сонша, қан қысымым түсіп кеткендіктен бір-екі сағаттан артық тік отыра алмадым.

Мен жұмыстан шыққаннан кейін 3 айдан кейін жағдай жақсармаған кезде кардиологты көрдім және маған стрессті азырақ және эмоционалды түрде азырақ кетіретін жұмыс желісін табу керектігін айтты.

Бірақ мен қалай болар едім? Мен әлеуметтік қызметкер болдым. Мен осы үшін жаттығатынмын. Міне, мен өзімді міндеттегенмін. Неліктен басқа нұсқа болмады?

Мен сыртта болғаннан бері әріптестеріммен көбірек сөйлестім. Олардың көпшілігі, мүмкін, мен жұмыс істеген жерде болдым немесе басқа жерде жақсырақ жұмыс істеймін деп үміттенді.

Бірақ менің ойымша, мәселе шын мәнінде қабілеттіліктің әлеуметтік жұмыста қалай орныққанын, мен «шайіт болу» деп атайтын нәрсені қарқынды сезінуде.

Қараңызшы, мен егде жастағы әлеуметтік қызметкерлерде байқаған біртүрлі мақтаныш бар – олар окопта болған, олар қатал және қатал.

Жас әлеуметтік қызметкерлер ретінде біз олардың әңгімелерін тыңдаймыз, соғыстағы жаралар туралы естиміз және біреудің кесірінен олардың өздерін сүйреп кеткен күндері туралы естиміз. қажет олар.

Егде жастағы әлеуметтік қызметкерлердің осы оқиғалармен бөліскенін естігенде, біз басқа біреудің қажеттілігі бізде болуы мүмкін кез келген қажеттіліктерден маңыздырақ деген идеяны іштей аламыз.

Бізге азап шегетін осы құрбандық үстелінде ғибадат етуді үйретті.

Бізде, әрине, өзін-өзі күту, күйіп қалу және жанама жарақаттар туралы осындай лекциялар бар, бірақ оған ешкімнің уақыты жоқ. Бұл заттың емес, торттың үстіңгі жағындағы аяз сияқты.

Бірақ мәселе мынада: бұл сізге ең басты идеал ретінде қарауға үйретілген кезде, мүгедектік үшін кез келген түрдегі баспананы қажет ету немесе тіпті жай ғана үзіліс әлсіздігіңізді мойындау сияқты сезінеді – немесе сіз қандай да бір түрде оған мән бермейсіз.

Мен көптеген жылдар бойы мен сияқты басқа әлеуметтік қызметкерлердің әңгімелерін жинадым, олар кері қайтарылды немесе салыстырмалы түрде зиянсыз баспана сұрағаны үшін шақырылды.

Әлеуметтік қызметкерлер бәрінен де жоғары болуы керек сияқты.

Біздің клиенттеріміз сияқты проблемаларымыз жоқ сияқты.

Біз суперқаһарман болуымыз керек сияқты.

Әлеуметтік жұмыстың талаптары және оның ішінде күресетіндерді орналастыруды қаламау әлеуметтік қызметкерлерді өз қажеттіліктерін елемеуге шақыратын жұмыс орнына әкеледі.

Және бұл, әрине, мүмкіндігі шектеулі әлеуметтік қызметкерлерге орын қалдырмайды.

Бұл дене мен ақылдың ерекше түріне артықшылық беретін және басқаларды суықта қалдыратын жұмыс орны. Бұл бізді кәсіп ретінде пайдалы және әртүрлі етеді – және оны тоқтату керек.

Өйткені ол бізге ғана емес, клиенттерімізге де зиян тигізеді.

Егер біз адам бола алмасақ, клиенттеріміз қалай бола алады? Егер бізге қажеттіліктерге рұқсат берілмесе, біздің клиенттеріміз өздерінің қажеттіліктеріне қатысты бізбен қалай осал болуы мүмкін?

Бұл біздің терапия кабинеттерімізге әкелетін көзқарастар – біз оларды қаласақ та, қаламасақ та. Біздің клиенттер оларды аз немесе әлсіз деп санайтынымызды біледі, өйткені біз оларда өзімізді көреміз.

Біз өз күрестерімізге жанашырлық таныта алмасақ, бұл жанашырлықты басқа біреуге көрсетуге эмоционалдық қабілетіміз қалай болады?

Біздің клиенттеріміз зардап шекпесе де, біз әлі де болар еді.

Бұл әлеуметтік жұмыстың негізгі проблемасы: біз өзімізді гуманизациялаудан бас тартамыз.

Сөйтіп мен кеттім.

Бұл оңай емес және оңай болмады, мен оны әлі де сағындым. Мен әлі күнге дейін мақалаларды оқып, жаңа зерттеулерді жалғастырамын. Мен өзімнің ескі клиенттерім туралы көп ойлаймын және олардың жағдайы туралы алаңдаймын.

Бірақ басқа әлеуметтік қызметкердің көзіне қарап, даладан неліктен кеткенімді түсіндіруге тура келетін ең қиын кезең.

Біреуге олар жұмыс істейтін және өмір сүретін мәдениет сізге улы және зиянды екенін қалай айтасыз?

Басқалардың қамын ойласақ, өзімізге де ұялмай қамқорлық жасауымыз керек. Мен кетуімнің бір бөлігі болды: мен істей алмауымның барлық себептерін растайтын жұмыс ортасында болмай-ақ өзімді қалай күту керектігін үйренуім керек болды.

Менің кейбір әріптестерім жұмысты немесе жетекшіні ауыстырсам, мен қалармын деп үміттенді және ойлады. Мен олардың ең жақсыны білдіретінін білемін, бірақ мен үшін бұл кінәні жалпы әлеуметтік жұмыс мәдениетіне емес, маған жүктейді.

Бұл мен емдейтін жер емес еді, өйткені ішінара ауырған жерім болды.

Басқаларға көмектесу соғыс болуы керек емес, әлеуметтік қызметкерлер күтілетін шығын ретінде.

Шындығында, менің ойымша, әлеуметтік жұмыс тұтастай өзгеруі керек. Егер біз жоғары ставкалар туралы айта алмасақ біздің кәсіптегі күйзеліс, мысалы — біз өз клиенттерімізді қолдайтын дәл осындай күрестердің бірі — бұл өріс туралы не айтады?

Міне 3 жыл болды. Мен әлдеқайда сау және бақыттырақпын.

Бірақ мен бірінші кезекте кетуге тура келмеуім керек еді, мен әлі далада жүргендерге түскі үзілістің «нәтижелі» емес екенін және әріптесіммен күлуге уақыт бөлудің «ұрлық» екеніне алаңдаймын. олардың жұмыс орны және олардың клиенттері.

Біз эмоционалды еңбек машиналары емеспіз.

Біз адамбыз, сондықтан жұмыс орындары бізге солай қарай бастауы керек.

Шивани Сет – 2-ші буын Пенджаби-американдық штаттан тыс жазушы, Орта Батыстан шыққан. Оның театр саласында білімі бар, сонымен қатар әлеуметтік жұмыс магистрі. Ол әртүрлі контексттерде психикалық денсаулық, күйіп қалу, қоғамға қамқорлық және нәсілшілдік тақырыптарында жиі жазады. Оның жұмысы туралы көбірек таба аласыз shivaniswriting.com немесе сайтында Twitter.