Мен әркім өз-өзіне қол жұмсау әдістерін анда-санда Google іздейді деп ойладым. Олар жоқ. Міне, мен қара күйзелістен осылай шықтым.
Біз әлемді қалай көреміз, біз кім боламыз деп таңдаймыз – және әсерлі тәжірибемен бөлісу бір-бірімізге деген қарым-қатынасымызды жақсы жаққа қарай қалыптастырады. Бұл күшті перспектива.
2017 жылдың қазан айының басында мен өзімді жедел сеанс үшін терапевттің кеңсесінде отырғанымды таптым.
Ол менің «үлкен депрессиялық эпизодты» бастан өткергенімді түсіндірді.
Мен орта мектепте осындай депрессияны бастан өткердім, бірақ олар ешқашан мұндай күшті болған емес.
2017 жылдың басында менің уайымым күнделікті өміріме кедергі жасай бастады. Сонымен, мен бірінші рет терапевт іздедім.
Орта Батыста өскен терапия ешқашан талқыланбаған. Мен Лос-Анджелестегі жаңа үйімде болып, терапевт көрген адамдармен кездескенше ғана мен мұны өзім сынап көруді шештім.
Мен осы терең депрессияға батқанда терапевт болғаны үшін бақытты болдым.
Таңертең төсектен әрең тұрғанда көмек іздеу керектігімді елестете алмадым.
Мен тіпті тырыспаған болар едім және кейде эпизодқа дейін кәсіби көмекке жүгінбегенімде маған не болар еді деп ойлаймын.
Менде әрқашан жеңіл депрессия мен алаңдаушылық болды, бірақ сол күзде психикалық денсаулығым тез төмендеді.
Өзімді төсектен шығаруға 30 минуттай уақыт кетеді. Менің тіпті тұруымның жалғыз себебі – итімді серуендетіп, толық күнді жұмысыма баруым керек еді.
Мен өзімді жұмысқа тартатын едім, бірақ ойымды жинақтай алмадым. Кеңседе отырсам деген ойдың тұншықтырғаны сонша, дем алып, өзімді тыныштандыру үшін көлігіме баратын кездер де болатын.
Басқа уақытта ваннаға кіріп, жылайтынмын. Не деп жылағанымды да білмедім, бірақ көз жасым тоқтамады. Он минуттай уақыт өткен соң өзімді жинап, үстеліме қайтатынмын.
Мен бастығымды қуанту үшін барлығын жасайтын едім, бірақ мен армандаған компанияда жұмыс істеп жүрсем де, мен жұмыс істеп жатқан жобаларға деген қызығушылықты жоғалттым.
Менің ұшқыным сөнгендей болды.
Мен үйге барып, төсегіме жатып, «Достар» фильмін көргенше күн сайын сағаттарды санаумен өткізетін едім. Мен бірдей эпизодтарды қайта-қайта қарайтын едім. Сол таныс эпизодтар маған жұбаныш әкелді, мен жаңа ештеңе көру туралы ойға да алмадым.
Көптеген адамдар қатты депрессияға ұшыраған адамдардың әрекетін күткендей, мен әлеуметтік қарым-қатынасты толығымен үзбедім немесе достарыммен жоспар құруды тоқтатпадым. Менің ойымша, бұл ішінара менің әрқашан экстраверт болғанымнан деп ойлаймын.
Бірақ мен әлі де достарыммен әлеуметтік функцияларға немесе сусындарға барғанымда, мен ойша ол жерде болмас едім. Мен қолайлы уақытта күлетінмін және қажет кезде бас изетінмін, бірақ мен қосыла алмадым.
Мен жай ғана шаршадым және бұл жақында өтеді деп ойладым.
Терең депрессиядан өзін-өзі өлтіру туралы ойлауға ауысу
Өткенге қарасам, маған бірдеңе дұрыс емес екенін көрсетуі керек болатын өзгеріс менде пассивті суицидтік ойлар пайда болды.
Күнде таңертең оянғанда көңілім түсіп, ауырсынуымды тоқтатып, мәңгі ұйықтасам деп армандайтынмын.
Менде өз-өзіне қол жұмсау жоспары болған жоқ, бірақ мен тек эмоционалды азаптың аяқталуын қаладым. Мен өліп қалсам, итіме кім қамқорлық жасайтыны туралы ойланатын едім және Google-да суицидтің әртүрлі әдістерін іздеуге бірнеше сағат жұмсайтын едім.
Менің бір бөлігім мұны әркім анда-санда жасайды деп ойлады.
Бір терапия сеансы, мен өзімнің терапевтіме сендім.
Менің бір бөлігім оның менің сынғанымды және ол мені енді көре алмайтынын айтуын күтті.
Оның орнына ол менің жоспарым бар ма деп сұрады, мен оған жоқ деп жауап бердім. Мен оған өз-өзіне қол жұмсаудың мінсіз әдісі болмаса, мен сәтсіздікке ұшырау қаупін тудырмайтынымды айттым.
Мен өлімнен гөрі тұрақты ми немесе физикалық зақымдану мүмкіндігінен қорқатынмын. Мен өлімге кепілдік беретін таблетка ұсынса, оны қабылдайтынымды қалыпты деп ойладым.
Мен бұл қалыпты ойлар емес екенін және менің психикалық денсаулық мәселелерін емдеудің жолдары бар екенін енді түсінемін.
Сол кезде ол менің үлкен депрессиялық эпизодты бастан өткергенімді түсіндірді.
Көмекке қол созу менің әлі де өмір сүргім келетіндігімнің белгісі болды
Ол маған демалуға және әлеуметтік қолдау көрсетуге көмектесетін әрекеттер тізімін қамтитын дағдарыс жоспарын жасауға көмектесті.
Менің қолдаушыларыма анам мен әкем, бірнеше жақын достарым, суицид туралы мәтіндік сенім телефоны және депрессияға қарсы жергілікті қолдау тобы кірді.
Ол мені Лос-Анжелестегі және үйдегі бірнеше достарыммен сеанстар арасында бақылап отыруы үшін ойларымды бөлісуге шақырды. Ол сондай-ақ бұл туралы айту мені жалғыз сезінуге көмектесетінін айтты.
Менің ең жақсы достарымның бірі: «Мен не істей аламын? Саған не қажет?» Біз оның маған күн сайын хат жазып отыруын және өзімді қалай сезінсе де, шыншыл болуым үшін жоспар жасадық.
Бірақ менің отбасылық итім қайтыс болған кезде және мен жаңа медициналық сақтандыруға ауысуым керек екенін білдім, бұл жаңа терапевт табуым керек дегенді білдіреді, бұл тым көп болды.
Мен сыну нүктесіне жететін едім. Менің пассивті суицидтік ойларым белсенді болды. бастадым шын мәнінде Өлімге әкелетін коктейль жасау үшін дәрілерімді араластыру жолдарын қарастырыңыз.
Келесі күні жұмыста бұзылғаннан кейін мен дұрыс ойлай алмадым. Мен енді ешкімнің эмоциялары мен әл-ауқатына мән бермедім және олар менікі деп ойламайды деп сендім. Мен бұл кезде тіпті өлімнің мәңгілігін түсінбедім. Мен бұл дүниеден және бітпейтін азаптан кетуім керек екенін білдім.
Мен оның ешқашан жақсармайтынына шынымен сендім. Мен енді қателескенімді білемін.
Мен сол түні жоспарларымды орындауды көздеп, күннің қалған бөлігін шештім.
Әйтсе де, анам телефон соғып, мен жауап бергенше тоқтамайтын. Мен ренжідім де, телефонды алдым. Ол менің терапевтімді шақыруымды қайта-қайта сұрады. Сонымен, мен анаммен телефоннан сөйлескеннен кейін, мен сол күні кешке кездесуге жазылу мүмкіндігін білу үшін терапевтіме хат жаздым.
Сол кезде мен білмедім, менің әлі де өмір сүргісі келетін және ол маған мұны жеңуге көмектесетініне сенетін кішкене бөлігім бар еді.
Және ол жасады. Біз осы 45 минутты келесі екі айға жоспар құруға жұмсадық. Ол мені денсаулығыма көңіл бөлу үшін біраз уақыт бөлуге шақырды.
Мен жылдың қалған бөлігін жұмыстан шығарып, үйге Висконсинге үш аптаға қайттым. Жұмысты уақытша тоқтатуға мәжбүр болғаным үшін өзімді сәтсіздікке ұшырағандай сезіндім. Бірақ бұл мен қабылдаған ең жақсы шешім болды.
Мен қайтадан жаза бастадым, менде біраз уақыттан бері ақыл-ой күші болмаған құмарлық.
Қара ойлар кетіп, бақыттымын десем ғой. Бірақ пассивті өз-өзіне қол жұмсау туралы ойлар мен қалағаннан да жиі келеді. Дегенмен, менің ішімде аздаған от әлі жанып тұр.
Жазу мені алға жетелейді, мен мақсат сезімімен оянамын. Мен әлі де физикалық және психикалық тұрғыда болуды үйреніп жатырмын, және әлі де ауырсыну шыдамсыз болатын кездер болады.
Мен бұл жақсы айлар мен жаман айлардың өмір бойы шайқасы болатынын білемін.
Бірақ мен бұған келісемін, өйткені менің бұрышымда маған күресуді жалғастыруға көмектесетін қолдайтын адамдар бар екенін білемін.
Мен оларсыз өткен күзді өткермес едім, және олар менің келесі негізгі депрессиялық эпизодымды жеңуге көмектесетінін білемін.
Егер сіз немесе сіз білетін адам өз-өзіне қол жұмсауды ойласа, көмек сізге келеді. -ге қол жеткізіңіз Суицидтің алдын алудың ұлттық желісі 800-273-8255 нөмірі бойынша.
Эллисон Байерс – Лос-Анджелестегі штаттан тыс жазушы және редактор, ол денсаулыққа қатысты кез келген нәрсе туралы жазғанды жақсы көреді. Оның жұмысы туралы толығырақ мына жерден көре аласыз www.allysonbyers.comжәне оның соңынан еріңіз әлеуметтік медиа.
