Бұл қайғы мен махаббат сапары мен күткен емес.
Бір жыл бұрын біреу маған суррогат ана арқылы отбасымды өсіруге тырысатынымды айтса, мен бұл идеядан мүлдем бас тартар едім. Мен тек бақылауда болғанды ұнатамын, бірақ мен суррогат ана тек A санатындағы атақты адамдар мен мультимиллионерлерге қол жетімді деп жалған болжадым.
Бірақ содан кейін, 35 жасымда екінші нәрестені дүниеге әкелуге тырысқанда, мен күтпеген жерден жатырсыз және отбасымды өсірудің шектеулі мүмкіндіктерін таптым. Мен суррогат ананы бастапқыда қабылдамадым, бірақ мен өзімнің жаңа шындықты түсінген кезде мен суррогат ананы жаңа қырынан көре бастадым.
Суррогат ананы таңдау
24.12.2018 жылы қайғылы хабар алдым. Менің дәрігерім жатырдың қатерлі ісігіне күдіктенді. Оның ұсынысы: жатырымды алып тастау. Бұл мен күткен Рождестволық сыйлық емес еді.
Мен отбасымды өсіргім келгенімен, анамның қолында өскен ұлымның да болуын қаладым. Сонымен, мен дәрігердің ұсынысын орындап, жатырдан операция жасадым.
Мен өзімнің өліміммен және жоғалтып алған және жоғалтуы мүмкін барлық нәрселермен күресіп жатқанда, күйеуім өзін зерттеуге жіберді. Ол емдеу нұсқаларын, әлеуетті нәтижелерді және біз басқа жаққа шыққаннан кейін отбасымызды өсірудің әрбір шешімін зерттеді (ол біз болатынына сенімді еді).
Ол алғаш рет суррогат ана болуды ұсынғанда, мен бұл идеядан бас тарттым. Баламды басқа әйел көтеріп бара жатыр деген ойға мен мұңайып отырдым.
Менде де алаңдаушылық болды. Біз оны көтере алар ма едік? Бұл қандай болар еді? Менің баламмен болған баламен бірдей байланысым бар ма еді? Жүктілік тасымалдаушысы (ГК) оның денсаулығын мен сияқты басқара ма?
Мен суррогат ана болу идеясына секірмегенім үшін өзімді кінәлі және өзімшіл сезіндім. Менде көптеген отбасылар үшін қол жетімді емес опциялар болды. Менің кінәм отадан кейінгі патология туралы есеп қайтып келіп, бәрі жақсы екенін көрсеткеннен кейін ғана өсті. Бала көтеру қабілетінен айырылғанымды жоқтауға құқығым бар деп ойламадым.
Менің қорқынышыма қарамастан, мен келесі бірнеше апта бойы суррогат ана туралы қолымнан келгеннің бәрін оқып шықтым, бірінші адамның аккаунттарынан бастап агенттік веб-сайттарына дейін оқуға дейін. Бұл шын мәнінде қандай болар еді? Бұл қалай жұмыс істейтін еді? Оқыған сайын ойым ашылды.
Операциядан кейін сегіз аптадан кейін мен ұрпақты болу дәрігерімен кездесуді шештім және суррогат ана үшін жұмыртқа алуды жоспарладым.
Сіз менің жүкті тасымалдаушым боласыз ба?
Суррогат анаға көшу туралы шешім қабылдау біздің шешіміміздің бір бөлігі ғана болды. Баламызды кім көтеретінін де шешуге тура келді. Бір нұсқа – менің үлкен әпкем болды, ол менің ЖК болуды риясыз ұсынды. Бірақ мен одан мұны сұрай аламын ба?
Белгілі суррогат қызметін пайдаланудың артықшылығы бар, мысалы, суррогат аналық агенттік төлемдерін қысқарту, бірақ ешбір агенттік агенттік тәжірибесінен пайда көре алмайтынымызды білдірмейді. Біз барлық кестелер мен уақыт кестелерін басқаруға жауапты боламыз.
Біз сондай-ақ ойланбаған нәрселерді қарастыруымыз керек еді. Мен жүктілікті жоғалтуды немесе әпкеммен немесе агенттік тасымалдаушымен сәтсіз трансфер әрекетінен көңілі қалғанымды қалаймын ба? Ал егер әпкемнің өмірін қиған асқынулар болса ше? Мен оның балаларын анасын тартып аламын ба? Әпкем мен жақында ғана кездескен адамнан айырылып қалса, өзімді кінәлі сезінер ме едім?
Мен үлкен әпкеме жүктілік кезінде істегенімді немесе оның істегенін қаламайтынымды айтуды ыңғайлы сезінемін бе, соны шешуге тура келді. Бұл біздің қарым-қатынасымыз үшін анықталмаған аумақ болды. Біз екінші жағынан жақынырақ шығамыз ба, әлде бұл бізді ажырата ма?
Ақырында, мен ұлыма сыйлаймын деп үміттенген бауырластық байланысым шешуші фактор болды. Мен баламның әпкемнің маған ұсынысын білдіруіне себеп болған інісімен бірдей күшті махаббат байланысы болғанын қаладым. Әпкемнің сыйлығын қабылдау менің балаларымның қарым-қатынасы бірдей махаббат мекенінен басталатынын білдірді, мен олар өмір бойы бөліседі деп үміттендім. Бұл идеяның сұлулығы менің барлық басқа алаңдаушылықтарымнан асып түсті. Біз әпкемді біздің МК болуды ресми түрде өтіндік, ол келісті.
Махаббат – қайғыға қарсы ең жақсы дәрі
Ауыстыру күнінің қарсаңында мені терең, әлсірететін қайғы жеңетін күндер бар. Болашақ баламмен бөлісетін ерекше туу туралы әңгімем болғанын жақсы көрсем де, дәстүрлі әңгіменің жоқтығына қынжыламын.
Екінші балам менің жүкті қарынымның суреттеріне қарап, сол жерде өмір сүрген уақытын, ұлым сияқты сөйлесе алмайтынына қынжыламын. Алғашқы 9 айды олар құрсағымда тұрып жатқан кезде олар туралы білуге жұмсай алмағаным өкінішті. Балам басын қарныма қойып, ағасының қимылын сезе алмайтынына қынжыламын.
Бірақ менің әпкемнің және басқа отбасының баласын көтеруге риясыз келісетін басқа әйелдердің сүйіспеншілігі мен жомарттығы мені таң қалдырды.
Мұның қалай болатынын білмеймін. Бірінші әрекеттен кейін екінші бала туа ма, әлде менде бар үш эмбрионның біреуі сау балаға айнала ма, білмеймін. Әр адамның бедеулік жолындағы жолы ерекше, мен қарапайым жүкті болғанымды қаласам да, ғылымның, жағдайлардың және әпкемнің сүйіспеншілігінің бұл саяхатқа мүмкіндік бергеніне ризамын.
Меган Ленц күйеуімен, шала туған ұлымен және екі бұзық үй жануарларымен тұрады. Ол бос уақытын (га!) ғылыми фантастика оқуға, жазуға және тек 4 жасар бала қоюға болатын кездейсоқ сұрақтардың жауаптарын зерттеуге арнайды.
