Мазасыздықтың қалай жұмыс істейтінін білу жақын адамдарыңыздың алаңдаушылығын байқамай нашарлатпай жақсырақ қолдау көрсетуге көмектеседі.
Мен 2001 жылы (қазір) жұбайымның үйіне алғаш рет көшкенімде, ол менің атымды жауап беру аппаратындағы сәлемдесуімізге қосқысы келмеді. Біздің үлкен жас айырмашылығымыз және бір жынысты қарым-қатынасымыз болғандықтан, ол менің көшіп келгеніме ата-анасы қалай қарайды деп уайымдады; сондықтан ол оны бірнеше ай бойы олардан сақтады. Мен оған және оның жағдайына қатты жанашырлық танытсам да, оның уайымы маған әсер етіп жатқанына ренжідім және мен ұялатын нәрсе бар сияқты әрекет етуді ұнатпадым.
Сіздің өміріңіздегі біреу мазасыздықпен күресіп жатқанда, мұндай сценарийлер жиі кездеседі. Сіздің сүйікті адамыңыздың қорқынышты сезінуі сонша, ол әрекет етуден аулақ болуы мүмкін немесе немқұрайлы немесе сіздің алаңдаушылығыңызды арттыратын әрекеттер жасауы мүмкін. Бұл үнемі маңызды тапсырмаларды немесе талқылауларды кейінге қалдыратын жігітке, жалғыздыққа шағымданатын, бірақ кездесуден бас тартатын досқа немесе әрқашан ненің дұрыс емес болуы мүмкін екеніне назар аударып, барлығын бақытсыз ететін бастыққа ұқсауы мүмкін. Өзіңіз білетін адамда мазасыздықтың куәсі болу қиын, ал оның уайымы сіздікі болса, одан да қиын.
Бірақ сіз мазасыз адамдарға көмектесу үшін не істей аласыз?
Алдымен сіз алаңдаушылықтың кемшілік емес, адамның қасиеті екенін түсінуіңіз керек. Көпшілігіміз мезгіл-мезгіл мазасызданамыз, себебі бұл әлеуетті қауіптерді көруге көмектесетін, бізді әлеуметтік қабылдамау мәселесіне алаңдататын және алданып қалудан сақ болатын жалпы пайдалы эмоция. Мазасыздыққа бейім болу кінәлі болып көрінуі мүмкін, бірақ популяцияда сақтық танытатын және не дұрыс емес болуы мүмкін екендігі туралы жиі ойлайтын кейбір адамдардың болуы пайдалы.
Дегенмен, кейде адамдар алаңдаушылықпен күресудің үлгілеріне енеді, бұл оны қарға айналдырады. Олар шамадан тыс ойлайды (өткен туралы ойлану немесе болашақ туралы уайымдау), олардың алаңдаушылығын тудыратын кез келген нәрседен аулақ болады және олардың алаңдаушылығын уақытша төмендететін, бірақ ұзақ уақыт бойы күшейтетін өте перфекционист болу сияқты өтемақы стратегияларын пайдаланады. мерзімі. Бұл күресу стратегиялары адамдарды – сіз сияқты адамдарды итермелеуі мүмкін.
Бұл адамдардың қиналғанын көру ренжітетін және ренжіткенімен, көмектесу үшін сіз жасай алатын нәрселер бар. Міне, менің кітабыма негізделген бірнеше стратегиялар: Мазасыздық құралдары жинағы.
1. Мазасыздықтың қалай көрінетініндегі айырмашылықтарды түсініңіз
Эволюцияның арқасында біз қорқынышқа күресу, ұшу немесе қатып қалу арқылы жауап беруге дайынбыз. Әртүрлі адамдар үшін бұл жауаптардың бірі әдетте басым болады. Мысалы, менің жұбайым қатты күйзеліске ұшырап, үрей тудыратын нәрселермен айналыспай, басын құмға көміп тастайды. Мен төбелесуге көбірек бейіммін, егер мен стрессті сезінсем, ашушаң, шамадан тыс перфекционист немесе догматикалық боламын.
Мазасыздық бізді қауіп-қатерге сезімталдық режиміне түсіру үшін жасалғанын түсінген кезде, қорқатын (немесе күйзеліске ұшыраған) және ашуланшақ немесе қорғаныс арқылы әрекет ететін адамды түсіну және оларға жанашырлық табу оңайырақ. Сізге қамқорлық жасайтын адамда мазасыздықтың қалай көрінетініне назар аудара отырып, сіз олардың үлгілерін біліп, көмектесу үшін жақсы жағдайда бола аласыз.
2. Қолдауыңызды олардың қалаулары мен тіркеме стиліне сәйкес келтіріңіз
Біреуден болжаудан гөрі қандай қолдау түрін қалайтынын сұраған дұрыс! Дегенмен, біз зерттеулерден білеміз, тәуелділік стилі бар адамдар (әдетте бұрын қамқорлықтан немесе қарым-қатынастан бас тартқандар) нақты практикалық қолдаудың күшті көріністеріне жақсы жауап беруі мүмкін. Бұған мазасыз адамға тапсырмаларды басқарылатын қадамдарға бөлуге көмектесу немесе ашулы электрондық поштаға қалай жауап беру сияқты қиын жағдайды шешудің нақты нұсқалары арқылы сөйлесу, бірақ мұны істеу кезінде олардың автономиясы мен тәуелсіздігін мойындау кіреді.
Басқа адамдар эмоционалды қолдауды ұнатады, әсіресе сенімді түрде қосылғандар немесе тастап кетуден немесе эмоциялары басқаларға басым болудан қорқатындықтан, «ойланбаған» қосылу стилі бар адамдар. Мұндай адамдар өздерінің тығыз команданың бір бөлігі екендігі туралы мәлімдемелерге жақсы жауап береді, мысалы, олардың жақтастары: «Бұл қиын, бірақ біз бір-бірімізді жақсы көреміз және оны бірге жеңеміз».
Әрине, бұл жалпылау және сіз өзіңіздің нақты жағдайыңызда не жұмыс істейтінін бақылай отырып, қолдауыңызды бейімдеуіңіз керек. Бірақ сіз біреумен өте жақын қарым-қатынаста болсаңыз, сіз өзіңіздің сүйікті адамыңыздың мазасыздану үлгісін терең түсінуге негізделген қолдау көрсете аласыз.
3. Олардың мазасыздығы туралы кез келген түсінікті пайдалану жолдарын табыңыз
Егер сіздің сүйікті адамыңыз оның мазасыздануын түсінсе, сіз оған олардың алаңдаушылыққа негізделген үлгілері пайда болған кезде анықтауға көмектесе аласыз. Жұбайым жұмысқа деген алаңдаушылығымды оған ашулану немесе тым әбігершілік арқылы білдіріп жатқанымды байқаған кезде бұл маған пайдалы болады. Біз бір-біріміздің үлгілерін жақсы білетіндіктен және сенімді қарым-қатынаста болғандықтан, біз бір-біріміздің әдеттерімізді көрсете аламыз. Бұл әрқашан рақымдылықпен қабылданады дегенді білдірмейді, бірақ хабар бәрібір сіңеді.
Егер сіз мұны істегіңіз келсе, алдымен олардың рұқсатын алғаныңыз дұрыс. Өздерінің мазасыздануын түсінетін адамдар әлі де өздерінің мазасыз ойларына «берілуге» мәжбүр сезінетінін есте сақтаңыз. Мысалы, денсаулығына алаңдайтын адам апта сайын бірнеше сынақтан өту үшін дәрігерге бару қажет емес екенін білуі мүмкін, бірақ олар өздеріне көмектесе алмайды. Егер сіздің сүйікті адамыңыздың мазасыздануын түсінбесе немесе мәжбүрлеуді басқаруда қиындықтар туындаса, оны мазасыздықты емдеуге маманданған клиникалық психологқа жүгінуге шақырған дұрыс.
4. Өз ойларын реттеуге тырысатын адамға көмектесіңіз
Мазасыздықтың когнитивті-мінез-құлық үлгілері туралы өзіңізді оқытсаңыз, сіз өзіңіздің сүйікті адамыңызбен терапия сессиясын оқу немесе қатысу арқылы жасай алатын пайдалырақ көмекші адам боласыз. Бірақ, оның орнына сіз алаңдаушылықтан зардап шегетін адамдарға пайдалы болуы мүмкін кейбір әдістерді қолданып көріңіз.
Әдетте, мазасыз адамдар ең нашар сценарийлер туралы ойлауға табиғи бейімділікке ие. Оларға бұл туралы қандай да бір перспективаны алуға көмектесу үшін когнитивті терапия әдісін қолдануға болады, онда сіз олардан үш сұрақты қарастыруды сұрайсыз:
- Ең жаманы не болуы мүмкін?
- Ең жақсысы не болуы мүмкін?
- Ең шынайы немесе ықтимал қайсысы?
Сондықтан, егер сіздің жақын адамыңыз ата-анасынан бірнеше сағат бұрын хабар алуы керек деп алаңдаса, бірақ олай алмаса, сіз оларға байланыс болмауына қатысты ең нашар, ең жақсы және ықтимал түсініктемелерді қарастыруды ұсына аласыз.
Сүйікті адамыңыздың қорқыныштары орындалмайтынына тым сендірмеуге тырысыңыз. Олардың күресу қабілетін атап өту пайдалырақ. Мысалы, егер олар ұшақта дүрбелең шабуылына ұшырайды деп алаңдаса, сіз: «Бұл өте жағымсыз және қорқынышты болар еді, бірақ сіз онымен күресетін едіңіз» деп айта аласыз. Егер сіздің сүйікті адамыңыз басқа біреудің оларға ашуланғанына немесе көңілі қалғанына алаңдаса, оған сіз өз әрекеттеріңізді тек өзіңіз таңдай алатыныңызды және басқа адамдардың жауаптарын толығымен бақылай алмайтыныңызды жиі еске салу пайдалы.
5. Қолдау ұсыныңыз, бірақ өзіңізді қабылдамаңыз
Жалқаулық – алаңдаушылықтың негізгі ерекшелігі, сондықтан кейде біз өзімізді аулақ жүрген жақын адамдарымыз үшін бірдеңе жасау арқылы «көмектесуге» тартылып қалуымыз мүмкін және байқаусызда олардың қашуын тамақтандырамыз. Мысалы, егер сіздің қобалжыған бөлмелесіңіз телефон соғуды қатты күйзеліске ұшыратса және сіз мұны олар үшін жасасаңыз, олар ешқашан олардан аулақ бола алмайды.
Есте ұстайтын жақсы жалпы қағида мынада: қолдау біреуге ол үшін бірдеңе жасамай, өзіне көмектесуге көмектесу дегенді білдіреді, оған іс жүзінде өзіңіз жасауды тоқтататын кез келген нәрсе кіреді. Мысалы, егер сіз өзіңіздің сүйікті адамыңыз кездесуді белгілесе, онымен бірінші терапия сеансына қатысуды ұсына аласыз. Немесе, егер олар терапевтті қалай таңдау керектігін білмесе, сіз мұны қалай істеуге болатынын ойлай аласыз, бірақ оларға таңдауға рұқсат етіңіз.
Ерекшелік біреудің мазасыздануы ауыр депрессиямен бірге жүруі мүмкін. Егер олар төсектен тұра алмаса, олар жабылып қалуы мүмкін, олар уақытша адамдарға тірі қалуға көмектесу үшін қажет нәрсені істеуге мұқтаж болуы мүмкін. Сондай-ақ, кейде жақын адамдар мазасыздық ауруына шалдыққаны сонша, олар таза өмір сүру режимінде болады және істерді орындау үшін көбірек практикалық көмекке мұқтаж. Төтенше жағдайларда, бірақ сенімділікті қабылдамай немесе асыра пайдаланбай қолдау көрсеткен дұрыс.
6. Егер біреудің мазасыздану мәселесі ауыр болса, оны стигматизациялаудан аулақ болыңыз
Күрделі мәселелері бар адамдар үшін не істей аламыз? Дүрбелеңнің бұзылуы, мазасыздықпен араласқан депрессия, жарақаттан кейінгі стресс немесе обсессиональды ойлау (тамақтану бұзылыстарына қатысты ойларды қоса) сияқты нәрселерді бастан кешіретін адамдар өздерінің ақылсыз болып қалатынынан қорқуы мүмкін. Оларға көмектесу сіздің мүмкіндігіңізден асып кетуі мүмкін.
Сіз әлі де көптеген жолдармен қолдау көрсете аласыз. Біреу елеулі мазасыздықты бастан өткергенде, сіздің олар туралы жалпы қабылдауыңыздың өзгермегеніне сендіру пайдалы. Олар әлі де бірдей адам; олар жай ғана бақылаудан шығып кеткен уақытша проблемалық жағдайдан зардап шегеді. Олар сынған жоқ және кім екені өзгерген жоқ. Мүмкіндігінше, сіз оның қызығушылықтары мен хоббилеріне қатысу немесе ынталандыру арқылы адамға оның жеке басының жағымды аспектілерімен байланыста болуына көмектесе аласыз.
Кейде созылмалы мазасыздық проблемалары бар адамдар өзгеруге мүдделі емес. Мысалы, сіз агорафобия немесе тамақтану бұзылысы бар адаммен дос болуыңыз мүмкін, бірақ олардың жағдайы ұзақ және тұрақты. Мұндай жағдайларда сіз оны оқшауланбау үшін оны қабылдай аласыз. Шамадан тыс ұятқа қалмай немесе «қалыпты» болуға ұмтылу керек деп талап етпей, олардың шектеулері туралы нақты болу – көбінесе ең жақсы стратегия.
7. Өзіңізге де қамқорлық жасаңыз
Сіздің мақсатыңыз адамды емдеу немесе оның уайымынан арылту емес, көмектесу екенін мойындаңыз. Тым көп жауапкершілікті өз мойнына алу – бұл алаңдаушылықтың белгісі, сондықтан сіз бұл тұзаққа түспейтініңізге көз жеткізіңіз.
Сіздің қолдауыңыз алаңдаушылыққа тікелей назар аударудың қажеті жоқ екенін есте сақтаңыз. Мысалы, жаттығу қобалжу үшін өте пайдалы; сондықтан сіз жай ғана серуендеуді немесе йога сабағына бірге баруды ұсына аласыз. Қолдауыңызға шектеу қою да жақсы. Жаяу серуендеу кезінде 20 минуттық күйзелістен арылту үшін екі сағаттық марафондық пікірталасқа қарағанда пайдалы (және аз шаршатпайтын) болуы мүмкін.
Мазасыз адамға көмектесу әрқашан оңай емес және сіз оны қателесіп жатқандай сезінуіңіз мүмкін. Бірақ, егер сіз өзіңіз де, сіздің сүйікті адамыңыз да қолыңыздан келгеннің бәрін істеп жатқаныңызды еске салсаңыз, бұл жағдайды перспективада ұстауға көмектеседі. Жанашырлық таныту және, айтқандай, алдымен оттегі маскасын кию маңызды. Осылайша, сіз өзіңіздің мазасыз жақын адамыңызбен не болып жатқанын және сіз шынымен қалай көмектесе алатыныңызды түсіну үшін айқын ойға ие боласыз.
Бұл мақала бастапқыда Берклидегі UC Greater Good Science Center интернет-журналында пайда болды.
Элис Бойз, Ph.D., авторы Салауатты ақыл құралдары жинағы, осыдан осы эссе бейімделген. Ол сонымен қатар авторы Мазасыздық құралдары жинағы және жиі блогер Бүгінгі психология. Оның зерттеуін Американың психологиялық қауымдастығы жариялады.
