Қайғы-қасіреттің басқа жағы – жоғалтудың өмірді өзгертетін күші туралы серия. Бұл бірінші тұлғаның күшті әңгімелерінде қайғы-қасіретті бастан кешірудің көптеген себептері мен тәсілдерін зерттейді және жаңа қалыпты шарлау.
Екінші жүктілігімнің жазын есіме түсірмейтін жаз ешқашан болмайды.
Біз қаншалықты тез жүкті болғанымызға таң қалдым, мен денемдегі өзгерістерді бірден түсіндім. Дегенмен, мен бір нәрсенің басқаша сезілетінін білдім – мүлдем дұрыс емес.
Шілде айындағы ерте ультрадыбыстық жүктіліктің өміршеңдігін растағаннан кейін мен уайымдаған интуиция сезімін толқумен алмастыруға тырыстым.
Сол тамызда, бірінші триместрімнің аяғында, біз онымен жағажайда кешкі пикник өткіздік. Консигнация дүкенінен алған қызғылт декрет көйлегін киіп, күйеуім мен сол кездегі 2 жасар баламыз құмда ойнап жүргенде сэндвич жедім.
Қызымыз келгенде отбасымыз қандай болады деп ойладым.
Менің акушеріміз ұсынған ауытқуларға скринингке менің жасым 35-ке жақындады – бір апта қалды. Мен уайымдадым, бірақ үміттендім.
Жаман жаңалық алатынымды елестеткен шығармын, бірақ бір айдан кейін жүктілік аяқталады деп ойламадым.
Трисомия 18 немесе Эдвардс синдромы салдарынан оның денесінде өмір сүруін қиындататын үлкен ауытқулардың бұлыңғыр диагнозынан кейін жүктілікті тоқтатамын деп ешқашан ойламадым.
Терапия арқылы – өзім де, күйеуім де – мен екінші жүктілігімнің нәтижесін ата-ана болу жолындағы ауыр оқиға ретінде түсіндім, бұл маған қатты әсер етті.
Шын жүректен күткен жүктіліктен айырылу қайғысы
Менің әңгімемді өзгертуге тырысатын адамдарға өте түсінікті болғым келеді. Бұл «аборттан кейінгі жарақат» емес.
Мен басқа шешім қабылдағанымды қаламаймын және өз шешіміме күмән келтірмеймін, бірақ бұл таңдау қиын болды.
Бұл менің тамағымда тұрған өкініш емес. Бұл «жүктілік оны орындамауы мүмкін» деп айтудың қайғысы. Егер ол тірі туылса, нәресте ешқашан ауруханадан шықпауы мүмкін. Егер ол ауруханадан шықса, оның бірінші туған күні болмайды ».
Бұл бір кездері елестеткен нәрсені жоғалту.
Менікі өскен кезде бір қыз, бір ұл бар отбасын елестету қазір аңғал сияқты. Бірақ менің ойымша, сіз қыз болғаннан кейін, өзіңізді бір баланың анасы ретінде елестету табиғи нәрсе деп ойлаймын.
Түсік жасатуды ешқашан жоспарламаған жақсы католиктік қыз болып өскендіктен, таңдау менікі болғанға дейін түсік жасату стигмасын іштей қабылдадым.
Біз жыныстық қатынас пен жүктілік туралы аз айттық. Мен, көптеген адамдар сияқты, көп нәрсе дұрыс емес болуы мүмкін екенін түсінгенде таң қалдым. Әрине, мен түсік жасатудың көптеген себептері туралы ешқашан білген емеспін.
«Менің балам» деген сөздерді мен кездеспегеніме байланысты қолдану маған қиын. Алайда оны кездестіре алмағандықтан, мен оның анасы болуға тура келді.
Балам қиналып қалмасын деп жүктілікті тоқтаттым. Менде оған бірдеңе жасаудың бір мүмкіндігі болды – оған тыныштық беру және оны және менің қазірдің өзінде тірі ұлымды қайғылы, тым ерте өлімнен немесе түтіктер мен ауырсынудан асқан қайғылы өмірден құтқару.
Қыркүйек айында, 35-ке толғаннан кейін үш күннен кейін қоштастым.
Аборт жасатқаннан кейін өз дертімді мойындамай алға ұмтылдым. Кейбір адамдар жоғалтуды бөле алатын сияқты немесе қандай да бір жолмен олар ештеңе болмағандай алға жылжу керек деп санайды. Мен мұны істеуге тырыстым.
Екінші сау нәресте туылғаннан кейін жүктіліктің жоғалуын сезіну
Қараша айында мен қайтадан жүкті болдым. Алғашында жанымызға жақын санаулы адамдарға ғана айттық. Бірақ кейінірек адамдарға қуанышты жаңалықты айта бастағаннан кейін, мен оларға бірінші болған оқиғаны айтпай кете алмадым.
Мен жүктілігімнен айырылдым – қыз балаға арналған жоспарым.
Осы процесс арқылы мен тоқтатылған, түсініксіз қайғыны сезіндім. Мен ырым-тыйымдар мен шындығымды жасыруға немесе ұялуды қажет етпейтін рухани байланысты аңсадым.
Екінші ұлым дүниеге келгеннен кейін менің әдет-ғұрыптарым оған қамқорлық жасап, оның тірілігіне таң қалдырды. Екі жылдай уақыт өткен соң мен оны емізуді тоқтатқанымда, мен бұрынғы жоғалтумен қайтадан жалғыз қалдым.
Мен жүктілікті жоғалтқан басқа адамдармен байланысу арқылы жұбаныш таптым.
Біздің тәжірибеміз әртүрлі, бірақ бізде бір ортақ нәрсе бар: бір кездері ол жерде қазір жоғалып кеткен, үйге ешқашан келмеген біреу болды. Біз үшін ата-ана болу кінәсіз немесе уайымсыз бола алмайды және болмайды.
Менің ұлдарым әлі кішкентай, бірақ олардың арасында тағы бір нәресте бар екенін біледі. Жақында менің үлкен ұлым «НИНА» деп сыбырлап жазды – мен оған денемнен кеткеннен кейін үш жыл өткен соң бердім.
Біз жақсы көретін адамдар мен жануарлардың мәңгілік өмір сүре алмайтыны туралы айттық, бірақ біз оларды жүрегімізде құрметтесек, олар періштеге айналады.
Мен оларға ол туралы айтқанымда, қайтыс болған нәресте бар деп айта алмадым. Менің оларға айта алатыным, тұтас денеге айналмайтын жүктілік болған, барлық денелер әртүрлі уақытта өмір сүреді, ал кейбіреулері, өкінішке орай, ешқашан жерде туылмаған.
Кіші ұлым басынан кешкен қайғылы оқиға болмаса, ол кісі болып шықпас еді деген түсінікті. Жасанды түсік жасатпасам, отбасымыз біздің отбасы болмас еді.
Балаларға деген ризашылығымды тауып, жоғалтқанның қайғысын жеңуге көмектестім.
Жасанды түсік мұңымды бөлісіп, өкініш жоқ
Адамдарға аборттың өкінішпен бірге келуі мүмкін екенін түсіну қиын сияқты.
Мен жүктілігімді тоқтатқаныма өкінбесем де, өкінетін нәрселер бар.
Болып жатқанда уақытымды алмағаныма және қайғымды жоқтаудың жолын таппағаныма өкінемін. Мен күйеуімнің вестибюльде күтуге мәжбүр болғанына өкінемін, өйткені мен өмірімдегі ең қиын тәжірибені бастан өткердім, операция алдындағы бөлмеде жатыр мойнымның пісуін жалғыз күтіп, толғақтарым күшейіп, соңында дөңгелегі бар. қызыл пластик қорапшасы бар бөлме.
Мен оны денемнен алып тастағаннан кейін жүктілігімнің қалдықтарымен не болатынын сұрамағаныма әрқашан өкінемін. Мен өз сеніміме жұбаныш іздей алмағаныма өкінемін.
Екінші триместрдегі жүктіліктің жоғалуы қайғыруға қиын болуы мүмкін. Біздің қарынымыз әлі үлкен және дөңгелек емес. Біздің денемізден тыс адамдар, жүктіліктің ұзақтығына қарамастан, өсетін байланыс терең байланыс екенін әрқашан түсінбейді.
Мен ол кеткеннен кейін бос сезімді білдім, тіпті менің терім оған ешқашан тиіп кетпесе де.
Ол бір кездері ұрық болып өмір сүрген денемнің қараңғы жерлерінде ғана жоғалған сәбиге айналды. Ол менің жүрегіме әсер еткендей періште болды.
Мен бұл туралы жазамын, өйткені өмірдегі барлық нәрсе сияқты, аборт күрделі болуы мүмкін.
Көбінесе әңгімемді мағыналы ету немесе оның барлық бөліктеріне орын беру маған қиынға соғады. Бірақ мен жоғалтқаным туралы айту маған өмірімнің қалған бөлігіне орын босатуға көмектесетінін білемін.
Мен бұл сөзді білемін жоғалту Менің баяндауым үшін маңызды, өйткені ол менің қайғымды табуға көмектесті. Және бұл сөзді айту мен үшін маңызды аборт өйткені бұл менің шындығым, және оны бөлісу басқа біреуге өз бетін ашуы мүмкін.
Күтпеген, өмірін өзгертетін және кейде тыйым салынған қайғы-қасіретті сәттерге тап болған жаңа қалыпты шарлаушылардың көбірек әңгімелерін оқығыңыз келе ме? Толық серияны қараңыз Мұнда.
Жакки Мортон – штаттан тыс жазушы және дула, ол Массачусетс штатында тұрады, онда ол отбасымен билеп, пицца жегенді ұнатады. Өтінемін, оған барыңыз веб-сайтнемесе қосулы Twitter.
