Мен жүрегімнің ауыруы менің өмірімде көп жақсылыққа әкеледі деп күтпедім, бірақ бақылауды алу маған өз әлеуетімді тануға көмектесті.
Жүктілігім 10 апта болғанда жігітім менімен ажырасып кетті. Және бұл менің басымнан өткен ең жақсы нәрсе.
Мен жүкті болған кезде қарым-қатынасыма 6 ай болды. Бұл жоспарланбаған және толық соққы болды, бірақ мен баланы ұстауды шештім. Мен ана болғым келді.
Бірақ оны білген кезде мен ана болуға дайын емес екенмін.
Қарым-қатынастар әрқашан қиын болды
Менде жеке тұлғаның эмоционалды тұрақсыз бұзылуы деп аталатын шекаралық тұлғаның бұзылуы (BPD) бар және бұл жапсырмаға бекітілген стигмаға байланысты мен ешқашан қабылдамаған нәрсе. Диагноз мені тұрақсыз қарым-қатынасқа, бір-біріне тәуелді әрекет етуге және тастап кету қорқынышымен өмір сүруге мәжбүр етеді. Менің бұл белгілерім баламның әкесімен қарым-қатынасына байланысты болды.
Баламның әкесі екеуміз бір-біріне қарама-қайшы едік. Ол өз кеңістігі мен уақытын бағалайды және уақытты өз бетімен өткізгенді ұнатады, ал ұзақ уақыт бойы өзіммен уақыт өткізу идеясы қорқынышты болып көрінді. Мен мұны істеуден қорқатын сияқты болдым – мен мұны ешқашан жасамағандықтан болды.
Бұл қарым-қатынасқа түспес бұрын мен 6 жыл бойы қарым-қатынаста болдым – бұл улы болды. Біз бірге тұрдық, сондықтан көп түнді бірге өткіздік, бірақ жылдар өте біз серіктестерден гөрі бөлмелеске айналдық. Біз жыныстық қатынасқа түспедік, сыртқа шықпадық — біз мүлдем басқа әлемде тұратын бөлек бөлмелерде отырдық, бәрі жақсы сияқты.
Менің сенімім үзілді, сенімім жойылды, соңында ол мені тастап, басқа әйелге кетті. Бұл мені жалғыз, қабылданбаған және тастап кеткендей сезінді – бұл сізде психикалық денсаулық диагнозына байланысты осы нәрселер туралы жоғары сезім болған кезде мұндай жақсы араласпау.
Бұл алғашқы ажырасқаннан кейін маған әсер еткенін ғана емес, сонымен бірге мен баламның әкесімен жаңа қарым-қатынасыма бас тарту мен бас тарту сезімін қабылдадым.
Мен оған жақсы емеспін деп үнемі уайымдайтынмын. Мен әрқашан ол кетіп қалады деп қорқатынмын. Мен өте жабысып, тәуелді болдым және оған көп сенім арттым. Шынымды айтсам, мен өзімнің жеке адамым емес едім. Ол маған өмірден ләззат алу үшін керек сияқты болды.
Мен онымен кештерді өткізуге тура келді, өйткені мен оларды жалғыз өткізуге қорқатынмын. Мен өз компаниямнан қорықтым, өйткені мен өзімді жалғыз сезінуден қорықтым, сондықтан қарым-қатынасымыздың көп бөлігінде жалғыз түнді сирек өткізетінмін.
Жүкті болғаннан кейін мен одан сайын жабысып қалдым. Мен ренжідім және жанымда біреудің бәрі жақсы болатынын және мен мұны істей алатынымды еске салғысы келді.
Бірақ жүктіліктің 10 аптасында баламның әкесі мені тастап кетті. Бұл күтпеген жағдай болды, бірақ мен айтып өткенімдей, ол интроверт, сондықтан оның көптеген сезімдері біраз уақытқа бөтелкеде қалды.
Мен оның дәлелдеріне тым көп егжей-тегжейлі тоқталмаймын, өйткені бұл өте жеке, бірақ мен өзімді ұстанатындығым проблема болды деп айтамын, сонымен қатар мен оған сендім, сондықтан мен жалғыз уақытты өткізбеу үшін. .
Мен қатты күйзелдім. Мен бұл адамды жақсы көрдім, ол менің баламның әкесі болды. Бұл қалай болуы мүмкін? Мен бірден көптеген эмоцияларды сезіндім. Мен өзімді кінәлі сезіндім. Мен өзімді кінәлі сезіндім. Мен баламды ренжіткендей болдым. Мен өзімді жаман дос қыз сияқты сезіндім. Жаман ана. Мен өзімді әлемдегі ең нашар адамдай сезіндім. Бірнеше күн бойы мен бұл шынымен де сезіндім.
Мен көп жағдайда жылап, өзімді аяйтынмын, қарым-қатынасты қайталап, барлық қателіктерім туралы және басқаша істеуге болатын нәрселер туралы ойлайтынмын.
Бірақ бірнеше күн өтті, кенет ішімнен бірдеңе шертті.
Жүктілігім өзіммен қарым-қатынасымды қайта қарауға мәжбүр етті
Бұл жылау сеансынан кейін мен кенеттен тоқтап, не істеп жатқанымды сұрадым. Мен нәресте күттім. Мен ана боламын деп едім. Менің қазір қарайтын басқа біреуім бар еді, ол маған барлығын істеуге арқа сүйейтін кішкентай адам. Маған жылауды доғару, өткенді қайталауды доғару, қате жасаған нәрселердің барлығына назар аударуды доғару және оның орнына балам үшін істеу керек нәрселердің барлығына назар аударуды бастау керек болды.
Мен өз-өзіммен өсіп, ана болу туралы келісімге келдім. Мен күшті, күшті, тәуелсіз, балам мақтанатын және мақтан ететін адам боламын.
Келесі екі аптада, бұл мен үшін мүлдем сипатсыз болса да, мен өзімді мұны істеуге мәжбүр еттім. Қиын болды, мойындаймын — кейде жай ғана көрпенің астына кіріп, жылағым келді, бірақ ішімде балам бар екенін және оларға қарау менің міндетім екенін үнемі еске түсіретінмін.
Мен түндерді жалғыз өткізуден бастадым. Бұл мен әрқашан істеуге қорқатын нәрсе болды, бірақ мен мұны істеуден қорқуымның жалғыз себебі мен мұны ұзақ уақыт бойы жасамағандықтан және өз компаниямның шын мәнінде қандай екенін ұмытып кеткенімді түсіндім. Мен өзімді бұл әлемдегі ең қорқынышты нәрсе деп сенуге мәжбүрлегендей болдым, сондықтан оны болдырмау үшін қолымнан келгеннің бәрін жасадым.
Бірақ бұл жолы мен өз компаниямнан ләззат алуға мүмкіндік бердім және ол туралы теріс ойлауды қойдым. Ал шын мәнінде бұл керемет болды. Мен кешті сүйікті фильмімді көрумен, ваннаға түсумен және өзіме жақсы кешкі ас әзірлеумен өткіздім, бұл маған ұнады. Мен мұны әдеттегідей сезінгенше істей беруді шештім.
Мен достарыммен және отбасыммен байланысып, жоспарлар құрдым — бұл мен жасамаған нәрсе, өйткені мен сәбиімнің әкесіне қатты сеніп қалдым.
Мен жаңа адам болып кеткендей болдым. Мен тіпті серуендеп, үйге жақындауға шешім қабылдадым, сондықтан мен баламды айналамыздағы отбасымен жақсы жерде тәрбиелей аламын.
Мен сондай-ақ BPD үшін көмек сұрауды шештім. Кәдімгі босанғанға дейінгі қабылдау кезінде мен бұл туралы айтып, көмек сұрадым. Мен бұрын ешқашан жасамаған нәрсе, өйткені мен оны мойындаудан қорқатынмын. Бірақ мен балам үшін ең сау және ең жақсы болғым келетінін білдім.
Бірнеше аптаның ішінде мен мүлдем басқа адамға айналдым. Ал мен өзімнің қаншалықты жақсырақ екенімді түсіндім. Мен қаншалықты тәуелсіз болдым. Мен өзімнің осы нұсқамды қаншалықты ұнаттым. Мен баламды бірінші орынға қойғаным үшін өзімді мақтан тұттым, ал өз кезегінде өзімді де бірінші орынға қойдым. Мен енді баламның әкесін кетіп қалды деп кінәламадым.
Ажырасқаннан кейін бірнеше аптадан кейін біз іс жүзінде нәрселерді қайта жандандырдық. Ол менің жасаған өзгерістерімді көрді және біз басқаша әрекет етуді шештік. Осы уақытқа дейін бәрі тамаша болды және біз бір команда болды. Жағдайлар сау, жеңілірек, біркелкі болады және біз ата-ана болғанымызға қуаныштымыз.
Менің бір бөлігім оның бірінші кезекте кетпегенін және оның орнына біз сөйлескенімізді қалайтынына қарамастан, мен оның істегеніне өте қуаныштымын – оның істегеніне ризамын, өйткені бұл мені жақсырақ, дені сау болуға мәжбүр етті. адам және болашақ ана.
Хэтти Гладвелл психикалық денсаулық жөніндегі журналист, автор және адвокат. Ол стигманы азайту және басқаларды сөйлеуге шақыру үшін психикалық ауру туралы жазады.
