Менде қынап бар. Мен әйел емеспін. Мен онымен мүлдем жақсымын.

Әрбір транссексуал адам «төменгі операцияны» қаламайды, және менің қынаптығыма жақсы болғаным мені транс кемітпейді.

Денсаулық пен саулық әрқайсымызға әртүрлі әсер етеді. Бұл бір адамның әңгімесі.

Адамдар менің трансгендер екенімді білгенде, әрқашан дерлік ыңғайсыз үзіліс болады. Әдетте бұл үзіліс олардың сұрағылары келетін сұрақ бар екенін білдіреді, бірақ олар мені ренжітетініне сенімді емес. Және бұл әрқашан дерлік менің денеммен байланысты.

Трансгендерлердің де басқалар сияқты жеке өмірге қол сұғылмауға құқығы бар болса да (және сіз адамдардан олардың жыныс мүшелері туралы сұрамауыңыз керек), мен сізге бұл сұраққа жауап беремін: Иә, менде қынап бар.

Жоқ, бұл мені алаңдатпайды.

Мен туған кезде әйел болып тағайындалдым, бірақ жасөспірім кезімде мен өзімнің терімде ыңғайсыздандым. Мен әйелмін деген болжаммен қаншалықты жақсы болуға тырыссам да, бұл болжам дұрыс болмады.

Мұны түсіндірудің ең жақсы жолы, бала кезімде бірінші рет католиктік кешке қатысқан кездегі сезімге ұқсас. Қалғандары не істерін білетін сияқты: қай кезде дұға оқу керек, қай уақытта тұрып, қашан отыру керек, қашан ән айту және қашан тізе бүгу, кіре берісте су құйылған ыдысқа кім және неге қол тигізеді.

Бірақ зайырлы үйде өскендіктен, менде ешқандай сілтеме болмады. Олар репетицияға қатысты, ал мен болсам, спектакль қою үшін сахнаға кездейсоқ түсіп қалдым.

Менің жүрегім тұрған жерде әлем мені кездестірмейінше бақытты болу мүмкін емес деп таптым.

Мен өзімді қалай ұстау керектігін және не істеу керектігін анықтауға тырысып, шіркеудің айналасына құтыратын едім. Мен өзімді бейтаныс адамдай сезіндім, мен білініп қалармын деп қатты қорқатынмын. Мен ол жерде емес едім. Басқаларға еліктеу арқылы ырым-тыйымдарды анықтасам да, оны түсіну былай тұрсын, жүрегіммен сенбейтінмін.

Дін сияқты, мен жынысқа байланысты басқаларға еліктеу арқылы бір нәрсеге сенуге болмайтынын білдім. Сіз кімсіз – және мен айналамдағы басқа қыздар сияқты емес екенімді білдім.

Жасым ұлғайған сайын бұл жаттыққа төзе алмайтын болдым. Маған арналмаған, жарамсыз костюм киіп жүргендей болдым.

Жасөспірім кезімде «трансгендер» дегеннің не екенін білгенімде ғана бәрі өз орнына келе бастады. «Қыз болу» дұрыс болмаса, неге мен «қыз болу» керек болдым?

Мен 19 жасымда басқа трансгендерлермен кездесу көзімді ашты. Мен олардың әңгімелерінен өзімді естідім.

Олар да өздері сияқты болуы керек адамдар толып жатқан қалың топтың өзінде өзін орынсыз сезінді. Олар «ұсқынсыз» сезінудің не екенін білді, бірақ себебін түсіндіре алмады.

Дәл мен сияқты, олар айна алдында сағаттап, денелерінің басқалары «болуы керек» деп сенетін бөліктерін ойша өшіруге тырысты.

Ешқандай терапия, өзін-өзі бағалауды арттыру және антидепрессанттар әлем мені («ол») қалай белгілейтіні мен өзімді кім деп танитын («ол») үмітсіз синхронды болатын фактіні өзгерткен жоқ. Менің жүрегім тұрған жерде әлем мені кездестірмейінше бақытты болу мүмкін емес деп таптым.

Осылайша, мен денемді өзгерту үшін батыл және қорқынышты қадам жасадым. Мен тестостерон қабылдай бастадым, айналамдағы қара бұлттар көтеріле бастады. Әр өзгерген сайын – жамбастарым тарылып, бет сүйектерім шығып, денемдегі шаштар пайда болды – бұл басқатырғыштың тағы бір бөлігі орнына түскендей болды.

Транссексуал болу сіздің денеңіздің барлық аспектілерімен келіспейтініңізді білдірмейді. Шын мәнінде, кейбіреулерімізде тек белгілі бір бөліктерге немесе мүмкіндіктерге бағытталған гендерлік дисфория бар.

Саяхат бір мезгілде біртүрлі және таныс болды. Біртүрлі, өйткені мен өзімді ешқашан бұлай көрмегенмін, бірақ таныс болғандықтан, мен оны бала кезімнен елестететінмін.

Отбасым мен достарымның қолдауымен мен қос мастэктомияға («жоғарғы операция») бардым. Таңғыштар шешілгенде, менің шағылысуыма деген сүйіспеншілігім бірден дерлік болды және маған бірден соққы берді. Мен осы операцияның екінші жағында өзімді сенімді, қуанышты және жеңілдеп қалдым.

Егер сіз біреудің палубаны электр қуатымен жуып жатқанын көрген болсаңыз және оның астынан жарқыраған таза бірдеңені ашудың бірден жеңілдеуін сезінсеңіз, бұл дәл солай.

Мазасыздықты, жиіркенішті және мұңды біреу сыпырып тастады. Оның орнында мен жақсы көретін және тойлай алатын дене болды. Мен енді жасырудың қажеттілігін сезіндім.

Бірақ, әрине, менің жоғарғы операциядан кейін маған жақын адамдар бұл менің соңғы операциям бола ма деп ойлады.

«Сен қалайсың ба…» деп бастады олар, мен олардың сөйлемдерін аяқтаймын деген үмітпен. Керісінше, қасымды көтеріп, ыңғайсызданып жылжып бара жатқанын көріп, жымиып отыратынмын.

Көптеген адамдар трансгендерлер ауысуды бастаған кезде «толық пакетті» қалайды деп есептейді.

Дегенмен, бұл әрдайым бола бермейді.

Транссексуал болу сіздің денеңіздің барлық аспектілерімен келіспейтініңізді білдірмейді. Шын мәнінде, кейбіреулерімізде тек белгілі бір бөліктерге немесе мүмкіндіктерге бағытталған гендерлік дисфория бар. Біздің дисфориямыз да уақыт өте келе өзгеруі мүмкін.

Менің ауысуым ешқашан «адам болу» туралы болған емес. Бұл тек өзім болу туралы болды.

Мұның көптеген себептері болуы мүмкін. Кейбіріміз күрделі және ауыр операция жасағымыз келмейді. Басқалардың қалтасы көтермейді. Кейбіреулер процедуралар жеткілікті түрде жетілдірілмеген деп санайды және нәтижелерге риза болмайды деп қорқады.

Ал кейбіріміз? Біз арнайы операцияларды қаламаймыз немесе қажет етпейміз.

Иә, біздің денеміздің кейбір аспектілерін өзгерту қажет болуы мүмкін, бірақ басқаларын емес. Бір транс адамның өмірін сақтайтын операция екіншісіне мүлдем қажетсіз болуы мүмкін. Әрбір транссексуал адамның өз денесімен қарым-қатынасы әртүрлі, сондықтан біздің қажеттіліктеріміз де бірдей емес.

Кеудеге ие болу үлкен психологиялық күйзеліске әкелді, бірақ қынаптың болуы маған дәл солай әсер етпейді. Мен психикалық денсаулығым үшін кез келген таңдауды жасаймын, ал басқа операция маған дәл қазір жасау керек таңдау емес.

Оның үстіне, менің ауысуым ешқашан «адам болу» туралы болған емес. Бұл жай болу туралы болды өзім. Қандай себеп болса да, «Сэм» жай ғана тестостероны көп, кеудесі жалпақ, вульвасы және қынаптығы бар адам болып табылады. Сондай-ақ ол өміріндегі ең бақытты адам.

Шындығында, жынысқа қатысты біздің жыныс мүшелерімізге қарағанда әлдеқайда көп нәрсе бар – және менің ойымша, бұл жынысты соншалықты қызықты ететін нәрсенің бір бөлігі.

Ер адам болу міндетті түрде жыныс мүшесінің бар екенін немесе тіпті оны қалайтынын білдірмейді. Әйел болу міндетті түрде сізде қынап бар дегенді білдірмейді. Әлемде мен сияқты екілік емес адамдар бар, олар да өз істерімен айналысады!

Гендер шексіз, сондықтан біздің денеміздің де солай екендігі мағынасы бар.

Адам болудың неше түрлі жолдары бар. Мен қорқудың орнына бізді бірегей ететін нәрсені қабылдаған кезде өмір әлдеқайда жақсырақ болады деп ойлаймын.

Сіз мен сияқты денелерді күнде көрмеуіңіз мүмкін, бірақ бұл олардың сұлулығын кемітпейді. Айырмашылық – қымбат нәрсе – және егер бұл айырмашылықтар бізді ең жоғары және толық болмысымызға бір қадам жақындатса, менің ойымша, бұл мерекелеуге тұрарлық.

Сэм Дилан Финч – LGBTQ+ психикалық денсаулығының жетекші адвокаты, өзінің блогы үшін халықаралық танымалдыққа ие болды,Күрделі істерге кірісейік!, ол алғаш рет 2014 жылы интернетке тарады. Журналист және медиа стратегі ретінде Сэм психикалық денсаулық, трансгендерлік сәйкестік, мүгедектік, саясат және заң және т.б. тақырыптарда кеңінен жариялады. Қоғамдық денсаулық сақтау және цифрлық медиа саласындағы бірлескен тәжірибесін әкелген Сэм қазіргі уақытта әлеуметтік редактор болып жұмыс істейді Денсаулық желісі.