Ажырасу бәріне қиын. Сіз 32 жаста болсаңыз да, бар болғаны 2 жаста болсаңыз да, бір кездері бақытты жұптың жартысы болсаңыз да немесе сол бақытты одақтың жемісі болсаңыз да, ажырасу әдетте сіз күткен немесе жоспарлаған нәрсе емес. Сонда да,
Ал егер сіздің балаларыңыз болса, олардың әл-ауқаты сіздің басты мәселелеріңіздің бірі болуы мүмкін. Балалар үшін ажырасу ең ауыр болатын белгілі бір жас бар ма? Сіз мұны «балалар үшін» олар түсінуге жеткілікті жасқа жеткенше жасауға тырысуыңыз керек пе?
Қысқа жауап: ажырасу барлық жастағы балаларға әсер етеді. Бұл бастауыш жастағы балаларға қиын болуы мүмкін, себебі біз төменде сипаттайтын боламыз. Бірақ егер сіз және сіздің серіктесіңіз бұл нәтиже болмайтынын анықтасаңыз, балалардың төзімді екенін және байланысты (қиын) эмоцияларды жеңілдету үшін қолдануға болатын стратегиялар бар екенін біле отырып, бөлек жолдармен жүру жақсы болуы мүмкін.
3 жасқа толмаған
«Уайымдама. Олар мұны есіне алмайды».
Жад 3-тен басталады деген халық арасында қате түсінік бар. Дегенмен, зерттеушілер жад ертерек басталатынын анықтады, бірақ біз қартайғанша ол үнемі жазылып тұратын бейнеге ұқсайды.
Бір көзді ашқанда
Зерттеушілер балалардың ерте кезден-ақ заттарды есте сақтай алатынын анықтады, бірақ бұл естеліктер ең кішкентайларында сақталмады. Оның орнына, екінші сұхбатта олар бірнеше айдан кейінгі естеліктерді еске түсіреді және тіпті алғашқы сұхбатта айтқан нәрселерін бастан кешіруден бас тартуы мүмкін.
Басқаша айтқанда, сіздің 3 жасар балаңыз 2 жасында анасы мен әкесінің төбелескенін шынымен есіне алуы мүмкін. Мұндай оқиғаларды еске түсіру оларды ренжітуі мүмкін. Бірақ олар сәл есейген кезде бұл жекпе-жектерді есіне түсірмейтін шығар.
Бұл ажырасудың сәбилер мен сәбилерге әсер етпейтінін білдіре ме? Өкінішке орай жоқ. Біз мектепке дейінгі жасқа жеткенге дейін болатын жарақаттар өз ізін қалдыруы мүмкін. Екі сүйіспеншілікке толы және мұқият ата-анасымен айлар немесе жылдар бойы өмір сүрген сәбилер немесе сәбилер ажырасуға келесі әрекеттерді орындауы мүмкін:
- ата-аналардың бірі кенеттен бұдан былай қасында болмаған кезде ашуланшақ немесе ыңғайсыз болады
- олармен бірге тұратын ата-анасының немесе жаңа адамдармен айналасындағылардың айналасында көбірек жабысып немесе сенімсіз болу
- даму кезеңдерінің болмауы немесе бұрынғыларына кері кету (мысалы, бір жыл ішінде емізік қолданбаған 3 жасар бала оған қайта оралуы мүмкін)
Ал жадты былай қойғанда, бұл алғашқы жылдар өте қалыптасу болғандықтан, бұл мәселелер кейінірек қиындықтар тудыруы мүмкін.
Бірақ нәрестеге немесе нәрестеге әсер етуді жеңілдетудің жолдары бар.
Мысалы, мүмкіндігінше тұрақты жұмыс тәртібін орнату және сақтау керек. Бұл жас күн тәртібіне сай келетіні белгілі, сондықтан егер сіздің кішкентай балаңыз 1-ата-анамен бірге тұрса және әр демалыс күндері 2-ата-ананы көретін болса, мүмкіндігінше аз кедергі жасамауға тырысыңыз.
Ажырасқанға дейін сізде белгілі бір тәртіп болған болса, серіктесіңізбен (егер мүмкін болса) екі үй шаруашылығында да осы тәртіпті сақтау туралы сөйлесіңіз.
Кейде ажырасу жағымсыз болады немесе ата-аналардың бірі баланың өмірінен түбегейлі шығып кетуіне әкеледі. Бірақ сіздің балаңыз жаңа адамдармен және эмоционалды қауіпсіз жолдармен жаңа жағдайлармен танысатын сүйіспеншілікті, қауіпсіз және қолдау көрсететін ортаны құру ұзақ жолға баратынын біліңіз.
Біраз уақытқа қиын болуы мүмкін. Бірақ бұл өте бейімделгіш жас.
Мектепке дейінгі (3–5)
3 жастан 5 жасқа дейін балалардың рефератты түсінуі көбірек дамиды. Олар көптеген сұрақтар қойып, қоршаған әлемге қалай сәйкес келетінін анықтауда.
Бұл олардың ажырасу ұғымын түсінетінін білдірмейді. Шындығында, олар жаңа және белгісіз тәжірибелер мен сезімдерге бөленетіндіктен, ата-анасының қатысуының қауіпсіздігі мен тұрақтылығына қатты сенетін шығар.
Бірақ егер ата-аналар ұрысып жатса, бұл жастағы балалар олардың әлемі қорқынышты жолмен шайқалып жатқанын қатты сезінуі мүмкін. Ата-анасымен бәрі дұрыс емес деген сезім балаңызды жылаумен, қорқынышпен және тек күресуді тоқтатып, «бұрынғы қалпыңызға» қайта оралуыңызды талап етуді талап етуі мүмкін.
Мектеп жасына дейінгі балалар да өздерін кінәлі деп санауы мүмкін. Олар ұйықтау қиын болуы мүмкін немесе көбірек бақылауды қалауы мүмкін. Олар соншалықты көп эмоциялармен айналысады, олар шынымен қалай сұрыптау керектігін білмейді.
Ажырасқаннан кейін, үйге (үйлерге) тұрақтылық оралған кезде жағдай жақсаруы мүмкін.
Ажырасу алдындағы оқиғалардың жарақаты ұзақ естеліктер мен шатастыратын эмоциялар қалдыруы мүмкін. Бірақ күнделікті тәртіп орнатылғаннан кейін, сіздің кішкентай балаңыз қайтадан бақылауды сезіне бастайды – тіпті олар біраз уақыт сіз және олардың басқа ата-анасының қайта қосылуы туралы айтатын болса да.
Бұл жаста жағымсыз әсерді жеңілдету үшін балаңыздың басқа ата-анасымен мүмкіндігінше азаматтық қарым-қатынаста болуға тырысыңыз, кем дегенде балаңыздың қатысуымен.
Қатты ұрысты барынша азайтыңыз және бір-біріңізге жаман сөз айтудан және кішкентайыңыздың тараптарды таңдау керек сияқты сезінуінен аулақ болыңыз. (Шынында да «кінәлі» ата-ана болуы мүмкін, бірақ сіздің мектеп жасына дейінгі балаңызға дәл қазір мұны білудің қажеті жоқ.)
Сәйкес
Бастауыш мектеп жасы (6-12)
Бұл балалар үшін ата-анасының ажырасуы немесе ажырасуы үшін ең қиын жас.
Себебі, олар сіз біртұтас отбасы болған кездегі жақсы уақыттарды (немесе жақсы сезімдерді) есте сақтауға жеткілікті жаста. Олар толық емес болса да, қақтығыс пен кінәнің айналасындағы күрделі сезімдерді түсінуге жеткілікті жаста.
Сіз келесідей сұрақтарды естуіңіз мүмкін:
- Сен мені сүйсең, неге бірге тұра алмайсың?
- Мен не істедім?
- Бұл менің айтқанымды орындамайтындықтан ба?
- Мен жақсы бала боламын деп уәде беремін.
- Әкем/ана мені енді жақсы көрмейді ме? Сол себепті олар кеткісі келеді ме?
Үлгіге назар аударыңыз: бұл сұрақтардың барлығы баланың айналасында болады. Олар ажырасудағы өздерінің рөлі туралы қызықтырады және екі ересек адамның арасында не болып жатқаны туралы емес, олар туралы көбірек айтуға бейім.
Бұл сезімдер сіздің балаңызда қысқа немесе ұзақ мерзімді депрессияға әкелуі мүмкін. Және осы жылдар ішінде болған оқиғалардың салдары болашақ эмоционалдық әл-ауқатқа әсер етуі мүмкін. Сіздің балаңыз тұйық, тіл табыса алмайтын және мазасыз болуы мүмкін.
Немесе олар сізге немесе олардың басқа ата-анасына ашулануы немесе біріңізді екіншісіңізбен ойнауы мүмкін. Бұл жерде сіз «Мен әкеммен бірге тұрғым келеді!» сияқты стереотиптік фразаларды естуіңіз мүмкін. немесе «Анам маған рұқсат береді [fill-in-the-blank]!» Балаңыздың мұғалімдері балаңыздың құрдастарымен немесе ересектермен қарым-қатынасы туралы түсініктеме беруі мүмкін.
Сонымен не көмектеседі? Кішкентай балалардағы сияқты, сіз және сіздің болашақ жасыңыз бастауыш мектеп жасындағы балаңыздың алдында мейірімді болуға тырысуыңыз маңызды. Қақтығыстарды азайтуға тырысыңыз және ажырасу немесе ажырасу туралы мәліметтерді жабық есіктер артында немесе делдалдың немесе ажырасу бойынша кеңесшінің көмегімен шешіңіз.
Әрине, ең жақсы жағдай – ата-ананың екеуі де баланың өміріне сүйіспеншілікке толы қолдаушылар ретінде белсенді түрде қатысады. Бұл әрқашан мүмкін емес немесе кеңес берілмейді. Егер сіз зорлық-зомбылық немесе тұрмыстық зорлық-зомбылық жағдайында болсаңыз, сіздің балаңыз үшін ең жақсы нәрсе ата-анасының бірінің болмауы болуы мүмкін.
Бұл жастағы балалар есейген кезде тіпті жарақат алған ажырасумен жиі келіседі. Оларға кәсіби терапевт арқылы кеңес алу және отбасы мен достары арқылы эмоционалды қолдау ажырасу кезінде және одан кейін үлкен көмек болуы мүмкін.
Сіздің педиатрыңыз опцияларды табуға келгенде баға жетпес ресурс бола алады.
Ажырасқан ата-ананың балаларына арналған кітаптар да бар. Кіші балаңыздың жасына сәйкес кітаптарды оқыңыз немесе тәуелсіз оқырманыңызға кітаптар ұсыныңыз және олар оқығандары туралы сөйлескісі келетінін сұраңыз.
Жасөспірімдер
Сіздің балаларыңыз жасөспірім болған кезде, олар ажырасуға немесе ажырасуға әкелетін негізгі сезімдерді түсінуі мүмкін.
Шындығында, егер үйдегі өмір күйзеліс болса, олар тіпті соңғы бөлінуді жеңілдік ретінде қарастырып, шешім қабылдау сезіміне ие болуы мүмкін. Олар сондай-ақ ажырасуға өздерін кінәлі деп санайды немесе кез келген жағдайда бірге болу ең жақсы деп санайды.
Жасөспірімдер көбінесе өзімшіл, бірақ бастауыш жастағы балалардан айырмашылығы, олардың әлемі әдетте үйден тыс өмірінің айналасында айналады. Сондықтан олар ата-анасының оларға деген сүйіспеншілігіне күмәнданбайды, өйткені олар өз өмірін жалғастырғысы келеді.
Олар ажырасу олардың әлеуметтік жағдайына қалай әсер ететіні туралы алаңдауы мүмкін (мысалы, достарынан кету керек пе) және өткенді идеализациялауы мүмкін. Бірақ олар ажырасудың жағдайды жақсартуға мүмкіндігі бар екенін мойындай алады.
Жалпы алғанда, қабылдау оңайырақ болады. Бірақ есіңізде болсын, сіздің жасөспірім, әсіресе сіздің жасөспірім – әлі де ойлауы толық жетілмеген бала. Оларға жаңа шындықты жеңуге көмектесетін құралдарыңыз бар екеніне көз жеткізіңіз. Сіз олардың мұғалімдеріне ауысу туралы хабарлағыңыз келуі мүмкін.
Жасөспіріммен олардың ойлары мен сезімдері туралы шынайы сөйлесіңіз. Тыңда. Олардан кеңесшімен сөйлескісі келетінін сұраңыз.
Ажырасу кез келген жастағы адамдар үшін оңай емес және ол сіздің балаларыңызға және сізге ұзақ әсер етуі мүмкін.
Осының бәрінде сіздің балаларыңыз сізге қажет екенін ұмытпаңыз, сондықтан сіз өзіңізге қамқорлық жасауыңыз керек. Ажырасу тәжірибесі бар терапевтке хабарласыңыз, достарыңыз бен отбасыңызға сүйеніңіз және онлайн немесе жеке қолдау топтарына қосылыңыз. Өзін-өзі күту әсіресе маңызды.
Ал ата-ананың ажырасуы жарақат тудыруы мүмкін болса да, үйдегі тәртіпсіздіктер де болуы мүмкін. Егер сіз балаңыз 18 жасқа толғанға дейін оны ұстану керек пе деп ойласаңыз, үйдегі жағдай туралы өзіңізден сұраңыз:
- Сізге және сіздің балаларыңызға сау ма?
- Татуласу мүмкін бе?
- Сіз және сіздің серіктесіңіз неке кеңесіне ашықсыз ба?
Егер бұл сұрақтарға жауап «жоқ» болса, балалардың төзімді екенін есте сақтаңыз, ал кейде ең жақсы шешім жолдарды бөлу және мүмкіндігінше үйлесімділікті қалпына келтіретін бірлескен ата-аналық тәртіпке қосылу болып табылады.
