Куир импостер синдромы: афро-латина ретінде ішкі бифобиямен күресу

Мен 12 жастамын, ваннада отырамын, жұмыс алдында анамның шашын түзететінін көріп отырмын.

Бір кезде үй тыныш. Бірде-бір қарындас жүгіріп, астымыздағы көршілерді үгіттеп жатқан жоқ. Ешқандай өгей әке артынан қуып, үндеме деп. Барлығы ақ және флуоресцентті. Біз Джерсидегі осы пәтерде бір жылдан бері тұрамыз.

Менің анам металл пластиналарды шашынан төмен қарай сырғытады, шығыршық бұйралар ұзақ жылдар бойы үздіксіз ыстықтың зақымдануынан қалпына келтірілді. Содан кейін ол сабырмен: «Сіз өзіңізді бисексуал деп ойлайсыз ба?» – дейді.

Бұл мені абайсызда ұстайды. Мен өзгеретін жақтауыма әлі бейімделмеген киімде ыңғайсызданып, “Не?”

«Tití Джесси сенің немере ағаңмен сөйлескеніңді естіді. Яғни, ол біздің әңгімемізді тыңдау үшін үй телефонын алды. Тамаша.

Анам рефлексиясынан бұрылып, маған қарады. «Демек, сіз басқа қыздың қынапшасына аузыңызды салғыңыз келе ме?»

Әрине, дүрбелең көбірек болады. «Не? Жоқ!»

Ол айнаға қайта бұрылады. «Жарайды, онда. Мен осылай ойладым».

Және бұл болды.

Анам екеуміз 12 жыл бойы жыныстық қатынасым туралы сөйлеспедік.

Осы уақыт аралығында мен жалғыз болдым, жиі күмәнданатынмын. Ойлаймын, иә, ол дұрыс шығар.

Мен осы романтикалық романдардың бәрін оқыдым, олар үшін жұмсақ болған күшті қыздарды қуған күшті ер адамдар туралы. Кеш гүлденген адам ретінде мен 17 жасқа дейін менде басқа ешкім болған жоқ. Ол екеуіміз бірге ересек өмірге қадам басу жолын зерттедік.

Мен Оңтүстік Нью-Джерсидегі колледжге өзінің медбикелік ісі және қылмыстық сот төрелігі бағдарламаларымен танымал шағын кампусқа бардым. Менің сыныптастарым қандай болғанын болжай аласыз.

Мен жолаушы болдым, сондықтан мен Атлантик-Сити арқылы көлікпен жүретін едім – көбінесе жұмыссыздыққа толы Блэк, аспанға ұшқан казинолардың бақылауында болды – және орманды жағалаудағы аудандарға.

Жіңішке көк сызық жалаулары мен өтіп бара жатқан үйлердің көгалдарына бұрыш жасады, бұл менің қара қыз ретіндегі адамдығыма келгенде айналамдағы адамдар қайда тұрғанын үнемі еске салады.

Ең жақын экстравертпен байланысу арқылы қалай достасуды ғана білетін ыңғайсыз, интроверт қара қызға көп орын жоқ екені анық.

Мен өзімнің Қаралығымда әлі де ыңғайсыз болдым және менің колледжімдегі басқа қара балалар мұны сезеді деп ойлаймын.

Сондықтан мен басқа әдебиет мамандарымен бірге үй таптым. Мен өзіме тән емес адамдардың назарына өте үйрендім, сонымен бірге ешқашан менің қызығушылығымды тудыратындардың түрі болмадым. Бұл менің назар аударуды және тексеруді қажет ететін жыныстық қатынасқа әкелетін кешен тудырды.

Мен көптеген ақ нәсілді адамдар үшін «бірінші қара қыз» болдым. Менің тыныштығым маған жақындауға мүмкіндік берді. Көбірек «қолайлы».

Көптеген адамдар менің кім екенімді немесе не қалайтынымды айтып отырды. Достарыммен ортақ орындарда отырып, біз қарым-қатынасымыз туралы әзілдейтін едік.

Менің құрбыларым бір-бірінен кейін денені тізіп тұрғанымды көріп, олардың бәрі цис және еркек болып, олар менің ғажайыптығымды дәлелдеп әзілдей бастады.

Көптеген ішкі бифобиялар өзіңізге сұрақ қояды, өйткені басқалар сіздің басыңызға кіреді.

Бисексуалдар LGBTQIA қауымдастығының 50 пайыздан сәл астамын құрайды, дегенмен біз өзімізді көрінбейтін немесе тиесілі емеспіз сияқты сезінеміз. Біз абдырап қалған сияқтымыз немесе әлі түсінбеген сияқтымыз. Мен өзім үшін бұл тұжырымдаманы сатып ала бастадым.

Ақыры әйелмен жыныстық қатынасқа түскенімде, бұл менің алғашқы үшеулігімде болды. Ол болды көп. Мен аздап мас болдым және абдырап қалдым, бірден екі денені қалай басқаруға болатынын білмей, ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасын теңестірдім және әр тарапқа бірдей көңіл бөлуге назар аудардым.

Мен араласудан біраз адасып қалдым, бұл туралы жігітіме айтқым келді, бірақ ашық қарым-қатынасымыздың сұрамау-айтпау сипатына байланысты айта алмадым.

Мен топтық ойын кезінде әйелдермен жыныстық қатынасқа түсуді жалғастыра беремін және өзімді «жеткілікті емес» сезінемін.

Бұл бірінші өзара әрекеттесу және келесілердің көпшілігі ешқашан сезілмеді тамаша. Бұл менің ішкі күресімді қосты.

Мен шынымен басқа әйелдерге ұнадым ба? Мен болдым тек әйелдерге жыныстық жағынан тартылды ма? Мен өзімді ерекше жыныстық қатынас қанағаттандырудан азырақ болуы мүмкін екенін түсінуге мүмкіндік бермедім.

Мен ер адамдармен көптеген қиын тәжірибелерді жинадым, бірақ менің оларға деген тартымдылығыма ешқашан күмәнданбадым.

Менің өмірімде немесе маған қол жетімді бұқаралық ақпарат құралдарында ерекше мысалдар болмаса, мен ненің дұрыс екенін білмедім.

Менің қоршаған ортам менің өзін-өзі қабылдауымның көп бөлігін қалыптастырды. Мен Нью-Йоркке үйге оралған кезде, мен қалай екенін түсіндім көп Мен өскен көгілдір жағалы, көбінесе консервативті ауданнан тыс жерде қол жетімді болды.

Мен полиаморлы болуым мүмкін. Мен секс-позитивті және беймәлім болуым мүмкін еді, және мен ақымақ болуым мүмкін еді. Тіпті еркектермен қарым-қатынаста болған кезде де.

Мен шынымен бастаған кезде түсіндім танысу әйел ретінде мен сексуалдылықты үнемі секске айналдырдым – анам бірнеше жылдар бұрын болған сияқты.

Сол алғашқы әңгімеде ол ешқашан мен баланың жыныс мүшелеріне аузымды салғым келеді ме деп сұрамады. Мен де дәл осындай реакцияға ие болар едім! Дене мүшелерін былай қойғанда, жыныстық қатынасты толық түсінуге мен тым жас едім.

Менің ол қызға деген сезімім шынайы, қызықты және керемет болды. Мен өзімді бір жыныстағы туыстық қарым-қатынаста болғаннан да қауіпсіз сезіндім.

Ол шынымен басталмай жатып еріген кезде, менде бар нәрсені жоғалтып алғаным қатты күйзелді.