Мен не еркек, не әйел деп танымайтынымды түсініп, маған тыныштық берілді.
Мен бүкіл өмірімді қараумен және қарауға дайындалумен өткіздім.
Менің 11 жасымда анаммен бірге азық-түлік дүкеніне кіріп бара жатқан кезім есімде, ол еңкейіп, үстімді жабу үшін ысқырды. Менің кеудем дірілдеп тұрған сияқты.
Қолымды тез футболкамның үстіне айқастырып алдым. Осы уақытқа дейін мен кеудем бар екенін білмедім, тіпті кеуделер маған қажетсіз назар аударатын нәрсе екенін айтпағанмын.
Содан кейін олар үлкен болды.
Барлық жыныстағы адамдар жиі менің жасөспірім жүзімнен кеуделеріме көздерін төмен түсірді, содан кейін баяу және ықылассыз, менің көзқарасыма қарсы тұру үшін оларды қайта көтерді.
Бұрын мен көрінбейтін едім. Бірақ қазір адамдар қадала қарады, олардың қадала қарауы мені өзімді-өзім сезініп, қобалжытып жіберді.
Мәселе мынада, мен кеудеммен сәйкестендірмедім. Сондай-ақ мен қыз немесе әйел деп ерекше атамадым. Сыйлық сияқты сезілген «queer» сөзін табу үшін маған көп уақыт қажет болды.
Басқалар мені сұрағандай, өзіме сұрақ қою
Пандемия алдындағы соңғы жаз – 2019 жылдың жазы – мен екілік емес болып шықтым.
Әлем мені әрқашан кеуделеріме байланысты әйел ретінде кодтаған. Менің екілік емес болуға құқығым бар ма? Олар/олар есімдіктерін қолдану құқығы?
Жазды Гавайиде оқытушылықпен өткізгеннен кейін мен Фулбрайт гранты бойынша Чехияға ұшып кеттім, ол жерде мені бірден және әрқашан астанасы W әрпі бар әйел ретінде белгіледі.
Үйленбеген, баласыз болғаным мен ұстаздық еткен шағын ауылда жаңалық болды. Мен өзімді есімдіктермен бөлісу немесе ашық құмар болуды ыңғайсыз сезіндім.
Мен дірілдеп, 4 айдан кейін Фулбрайт бағдарламасын тастадым. Мен Еуропада қалдым, кітап жазуға тырысып, үйден үйге көштім.
Содан кейін COVID-19 туралы жаңалық шықты.
Америка Құрама Штаттары үкіметі 2020 жылдың 3 ақпанында жаңа коронавирусты денсаулық сақтау саласындағы төтенше жағдай деп жариялады. Көп ұзамай штат үкіметтері үйде болу туралы бұйрық шығара бастады.
Осылайша, 16 наурызда, Дүниежүзілік денсаулық сақтау ұйымы COVID-19 пандемиясын жариялағаннан кейін бірнеше күн өткен соң, мен Еуропаны тастап, Сиэтлге қайта көштім.
Ішкі баламмен қайта байланысу
Мен ол кезде 39 жаста едім, бірнеше көзі ашық бөлмелес құрбыларым бар үйде оқшауланатынмын.
Мен Zoom арқылы терапевтімді қайтадан көруді шештім. Мен штаттардан кеткеннен бері біз шынымен сөйлескен жоқпыз. Ал енді мен үйде болған соң, мен өзімнің жыныстық сәйкестігім туралы көбірек айтуға дайын болдым.
Бір-екі айдың ішінде мен атымды қайтадан Стейсиге өзгерткім келетінін және олар/олардың есімдіктерін толығымен қабылдағым келетінін бөлістім.
Стейси маған жыныстық жағынан азырақ көрінді және бұл балалық есім болды.
Стейси есімімді өзгерту мені кеудем өскенге дейін және әлем әйел екенімді шешкенге дейін мені баламмен байланыстырды.
Үйде бәріміз бірге болғандықтан, бөлмелес достарыммен күні бойы ас үйде жиі кездесіп тұратынбыз. Мен олардың біріне терапевтке келетінімді айттым, ол мені құшақтап құттықтады.
Мен ешқашан құттықтауға лайық деп ойлаған емеспін, бірақ уақыт өте келе мен оның солай екеніне көз жеткізе бастадым. Бұл мені қабылдамауды үйреткен өзімді қалпына келтіру.
Бөлмедегі достарымның қолдауы маған үлкен көмектесті, сонымен қатар одан әрі өзгерістерге орын берді.
Өзін-өзі танудың тұқымын суару
Мен оқшаулану кезінде уақытты өткізуге көмектесу үшін Сиэтл көшелерінде ұзақ, ұзақ серуендеуге шықтым. Мен ешкімге әрең қарадым, ал маған ешкім қараған жоқ.
Мен басқалардың өткір көзқарасынсыз мен басқаша өмір сүре алатынымды білдім. Мен қозғалыстарымда және денемде көбірек еркіндік сезіндім.
Мен әйелдік болып көріну үшін күнделікті өмірде қалай өнер көрсеткенімді түсіндім. Мен ішімді сорып, басқаларға қалай тап болдым деп уайымдауды қойдым.
Бірақ мен өз пәтерімді алғанша ғана мен екілік емес тұлғамды толық сезіне бастадым. Сырттай, мен туралы көп нәрсе өзгерген жоқ, бірақ іштей мен өзімді әйел, не еркек деп танымайтынымды білдім.
Менің жеке тұлғам шекті болды, үнемі өзгеріп отырды және бұл жақсы болды. Мен ешкім үшін ештеңе болуым керек емес еді.
Сол кезде, Тынық мұхитының солтүстік-батыс жазы күзге қарай күңгірттеніп жатқанда, мен онлайн соматика тобына қосылдым.
Бұл туралы маған бөлмелес құрбым (мен бірінші шыққан) айтты. Екеуміз де ретсіз тамақтанумен күрестік, ал топты екілік емес деп танылған және денені қабылдауды үйрететін адам басқарды.
Пәтерімде жалғыз, соматика арқылы олардың жеке басы мен мәдени дайындығына күмән келтіретін басқа адамдармен байланысу үшін мен ұзақ уақыт бойы гендерлік дисфориямен күресіп жүргенімді білдім.
Мен өмірімнің көп бөлігінде өткен ауыр оқиғалардың арқасында ғана емес, өзімнің ішкі жан дүниемнің мен болуы керек «әйел» идеясына сәйкес келетінін ешқашан сезінбедім.
«Әйел» деген сөз де, «қыз» да жараспады. Сәйкессіздік ауыр болды. Мен әйелдер тобында өзімді үйде сезінбедім, бірақ ерлермен де өзімді үйде сезінбедім, бірақ мен ерлердің өнеріне оңай түсіп кететінмін (әсіресе өрт сөндіруші болып жұмыс істегендіктен).
Өзімді еркек немесе әйел деп танымайтынымды түсініп, маған тыныштық берілді, өйткені мен екеуі де болуға тырысудың қажеті жоқ.
Менің шынайы болмысымның жарқырауы үшін кеңістік жасау
Кейбір заң шығарушылар гендерлік дисфорияны психикалық ауру деп атайды. Бірақ, мен уақытымды жалғыз өткізгендіктен, менің ішкі дауысым күшейіп, басқалардың дауыстары мен пікірлері тынышталды.
Мен өзімді әйелмін деп есептейтін адамдардың қасында үнемі болмай-ақ, мен екілік емес тұлғаны анықтауда және екілік емес тұлғаның сиқыры мен сұлулығында күштірек сезінемін.
Адамдар ретінде біз әрқашан бір-бірімізді санаттаймыз. Бұл біздің бір бөлігі
Көптеген адамдарға олар жіктей алмайтын адамдар қауіп төндіреді. Өмір бойы мен басқаларға өзімнің жеке тұлғамды ретке келтіру және жұтуға оңай сыртқы мен (әйел) ұсыну арқылы мені санаттауға көмектестім.
Бірақ бұл менің шынайы болмысыма (екілік емес адам) сәйкес келмеді және мұны істеу ауыр болды.
Адамдар сізді дөрекі түрде айыптайтын, тіпті сізге зиян тигізуге немесе өлтіруге тырысатын әлемде болу өте ауыр.
Адамдар қателескенді ұнатпайды. Бірақ біз бір-бірімізге болжаммен емес, қызығушылықпен жақындасақ ше?
Олар менің психикалық ауруым деп атайтын нәрсе – олардың дүниетанымын кеңейтуге және санаттау қажеттілігін тоқтатуға өздерінің психикалық қабілетсіздігі. Бұл олардың өздерінің қасақана надандығы. Бірақ олай болуы шарт емес.
Өзімді көрсету
Енді, пандемиядан кейін бір жылдан астам уақыттан бері менің атым Стейс және мен екілік емеспін деп мақтанышпен айта аламын, бұл менің көптен бергі квир болмысымның жаңа қосымшасы.
Кейбір жағынан мен әлемге қайта барудан қорқамын. Мен либералды қалада өмір сүргенім үшін бақыттымын. Бірақ бұл жерде де «әйелге ұқсайтын» адам, әрине, оны анықтауы керек деген идеяны ұстанатын адамдар бар.
Мен әлі де әйел ретінде кодталғанмын және солай болуы мүмкін. Кеудесін кішірейтетін операцияға ақшам жоқ, маған ұзын шаш ұнайды, кейде боянып, көйлек кигенді ұнатамын.
Дегенмен, мен ұнататын және ұнатпайтын нәрселер жынысымды анықтамайтынын және басқа біреудің мен туралы пікірін анықтамайтынын білемін.
Мен бұл пандемияның соңғы бөліктерін өз шешімімді нығайтуға және қажетті қолдауды алуға жұмсаймын. Мен әлемге қайта оралғанымда, адамдар қате есімдіктерді қолданған кезде оларды ақырын түзетуге күш таба аламын деп үміттенемін.
Бірақ менің жұмысым адамдарды мені қабылдауға мәжбүрлеу емес екенін білемін, ал басқалардың қарсылығына тап болу – менде болғандай – менің кім екенімді өзгертпейді.
Стейс Селби – Сиракуз университетіндегі СІМ бағдарламасының түлегі және қазіргі уақытта Сиэтлде тұрады, Вашингтон, олар күтуші және жазушы болып жұмыс істейді. Олардың жазбалары High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure және Tricycle Buddhist Review басылымдарында жарияланған. Сіз оларды таба аласыз Twitter және Instagram. Олар қазір кітаппен айналысуда.
