Сіз алкоголь мен химиялық заттарды теріс пайдалану әлемінен тәуелділік идеясымен таныс болуыңыз мүмкін. Шын мәнінде, «тәуелділік» термині дәл осы жерде пайда болды.
Бүгінде бұл термин қарым-қатынастарды қамту үшін кеңейді. Бұл кейде тәуелділіктің басқа түрлерімен байланысты.
Мысалы, 2009 жылы 171 ересек әйелге жүргізілген зерттеу ата-ананың алкогольді теріс пайдалануы немесе балалық шақтағы зорлық-зомбылық тарихы қарым-қатынасқа негізделген тәуелділікті тудыруы мүмкін екенін көрсетті, мысалы, ата-ана мен бала әртүрлілігі.
Бірақ ол өздігінен пайда болуы мүмкін. Бір-біріне тәуелді ата-ана болу және бұл сіздің балаларыңызға қалай қауіп төндіретіні туралы білуіңіз керек нәрсе.
Тәуелді ата-ана дегеніміз не?
Тәуелді ата-ана – бұл өз баласына дұрыс емес жақындығы бар және осы байланыстың арқасында баланың өмірін шектен тыс бақылауға тырысатын ата-ана.
Тәуелділік ата-аналық қарым-қатынастың барлық ауқымында кездеседі: Бірге тәуелді әке қызының немесе ұлының психикалық тұрақтылығын және эмоционалды бақытты болуы үшін оған сенуі мүмкін. Тәуелді ана өзінің физикалық әл-ауқаты үшін жауапкершілікті өз ұлына немесе қызына арқа сүйей алады.
Тәуелді ата-аналар өздері қалаған жақын қарым-қатынасты жақсы жұмыс істейтін отбасының белгісі деп айтуы мүмкін, бірақ олардың бір-бірімен айналысуы – дисфункцияның белгісі.
a сәйкес, тәуелділікті анықтау оңай емес екенін түсіну маңызды
Егер сіз өзіңізді тәуелді ата-ана болуым мүмкін деп ойласаңыз, мұнда назар аудару керек бірнеше белгілер бар.
1. Сіз бақылауды ұстанасыз
Тәуелді қарым-қатынаста сіздің өзін-өзі сезінуіңіз балаңызбен қарым-қатынасыңызға байланысты.
Бір-біріне тәуелді қарым-қатынастар мұқтаждық циклімен қоректенеді: бір адамға екіншісі қажет. Кейде, бірақ әрқашан емес, ол екі жолмен де жұмыс істейді және басқа адам да қажет болғысы келеді.
Бір-біріне тәуелді ата-аналар баласының өмірін бақылауға тырысуы мүмкін. Бұл басқару әртүрлі жолдармен көрсетілуі мүмкін:
- Шамадан тыс қатысу. Мысалы, егер ата-ана баласының өмірінде ауыр нәрсе болып жатқанын көрсе, олар араласу арқылы бақылауды алуға тырысады – көбінесе тым араласады. Себебі, баланың азабы – ата-ананың қасіреті. (Бұл, әрине, барлық ата-аналарға қатысты… ақылға қонымды. Біз балаларымыздың қиналғанын көргіміз келмейді. Ол шектен шыққан кезде тәуелділік шегінен өтеді.)
- Сәйкес емес күтім. Бір-біріне тәуелді ата-аналар өз баласы үшін жасына сәйкестен гөрі көп нәрсені жасайды. Мысалы, 8 жасар бала күнде таңертең киетін киімін өзі таңдауы керек. 16 жастағы бала сабақ кестесі мен үй тапсырмасын өзі басқаруы керек.
- Жауапкершілікті дұрыс көтермеу. Бір-біріне тәуелді ата-аналар көбінесе баласының сезімдері үшін жауапкершілікті сезінеді және олардың көңіл-күйінің өзгеруіне кінәлі болады.
2. Сіз басқа қарым-қатынастарды құрбан етесіз
Сіз балаңыз үшін тәулік бойы қол жетімді болуыңыз керек деп ойлайсыз ба? Егер сіз тәуелді ата-ана болсаңыз, ең бірінші зардап шегетін қарым-қатынас серіктесіңізбен қарым-қатынасыңыз болуы мүмкін.
Мәнді романтикалық қарым-қатынас құруға уақыт пен күш жұмсаудың орнына, сіз тек балаңызға назар аударуды таңдай аласыз. Уақыт өте келе, сіз серіктеспен жыныстық қатынасыңыз тоқырауға ұшырағанын байқайсыз.
Сондай-ақ, сіз өзіңізді отбасы мүшелеріңізден және достарыңыздан оқшаулап жатқаныңызды байқай аласыз. Сіз өзіңіздің BFF-пен кофе кездесуін тоқтатуға дайынсыз, себебі сіздің балаңыз футбол аяқ киімін сатып алуға апаруыңыз керек деп талап етеді.
3. Сіз балаңыздың эмоциясын басқарасыз
Бір-біріне тәуелді ата-аналар білместікпен (немесе біле тұра, бірақ қасақана емес) баласын қалаған нәрсені жасауға мәжбүрлеу үшін көптеген психологиялық стратегияларды қолдануы мүмкін:
- Пассивті-агрессивті мінез-құлық. Бұл ата-ана өз баласына жанама түрде агрессивті болған кезде.
- Болжам. Бұл ата-ана өз сезімдерін ұстай алмаған кезде немесе сезімдер қабылданбайды деп есептегенде орын алады. Сезімдер арқылы жұмыс істей алмаған ата-ана оларды баласына жобалайды. Осылайша, ата-ана кінә, ұят немесе өкініш сезімін болдырмайды.
- Кінәні тудыру. Бұл ата-ана баласын қандай да бір нәрсеге кінәлі сезінуге тырысқанда, олар өзін қалай ұстағысы келетінін көрсетуге мәжбүр еткенде орын алады. Мысалы, ата-ана баласының мектепте болған оқиға туралы сирек айтатынына шағымданады. Жәбірленуші болып қалатын ата-ана күнделікті қорытынды қажет емес деп айтуы мүмкін. Көбінесе бала өзін кінәлі сезініп, ата-анасына бұл үлкен мәселе емес екенін және оны шынымен жасағысы келетінін сендіреді. Нәтиже? Ата-ана бұл үшін өзін кінәлі сезінбестен ойынды алады, өйткені бала бұл үлкен мәселе емес деп сендірді.
4. Сіз догматикалық мінез-құлықпен айналысасыз
Қандай жағдай болмасын, сіз әрқашан дұрыс деп есептейсіз бе? Егер біреу не істеп жатқаныңызды сұраса, сізге шабуыл жасалғандай сезінесіз бе?
Бір-біріне тәуелді ата-аналар көбінесе дұрыс емес нәрсе жасағанын қабылдамайды. Себебі, келіспеушіліктің кез келген белгісі бүлік көрсету болып табылады. Бұл ата-ананың беделіне және бақылау сезіміне қауіп төндіреді.
5. Сіз құрбан болғаныңызды айтасыз
Біз бәріміз балалық шақтағы естеліктерімізді балаларымызбен бөліскенді ұнатамыз. Оң нәтиже бергенде, біз балаларымызға маңызды қиындықтармен күресу дағдыларын үйрете аламыз.
Мысалы, сіз көршіңіздің герань кастрюльдерін қалай айдап өткеніңізді еске түсірсеңіз, содан кейін балаңызға көршінің есігін қағып, оларды ауыстыруды ұсынғаныңызды айтса, сіз балаңызға жауапкершілік туралы маңызды сабақ бересіз.
Алайда, егер сіз оны көршіңіз ретінде көрсетсеңіз, сол кездегі жаңа жүргізуші мәртебесіне қарамастан, кейін жылдар бойы сізді ұялып, немқұрайлы сезінетін болсаңыз, сіз бейсаналық түрде балаңыздың жанашырлығын алуға тырысуыңыз мүмкін.
Бір-біріне тәуелді ата-аналар балаларына берудің орнына, балаларына беруіне сенеді. Бұл ата-аналық деп аталады.
Балаңызға құрбан болғаныңызды ұдайы көрсете отырып, сізге қажетті эмоционалды қолдау көрсету үшін оларға сенесіз.
6. Сізге шекараны сақтау қиынға соғады
Бір-біріне тәуелді ата-аналарға балаларын тәртіпке келтіру қиын болуы мүмкін.
Баласы олардан бас тартады деп қорқып, олар өздері белгілеген шекараларды бұзуға мүмкіндік береді. Мұндай жағдайларда ата-ана өз баласын ашуландырып, шекараны күшейтуге тырысудан гөрі құрметсіздікке төтеп беруді жөн көреді.
Кейбір жағдайларда ата-анасы серіктесі баладан ережелерді сақтауды сұрағанда, тіпті ренжіуі мүмкін. Мысалы, әкесі бірнеше сағат бұрын баласы төсекте жатуы керек болса да, ұйықтау алдындағы коменданттық сағатты енгізуге тырысқаны үшін анасына ашулануы мүмкін.
7. Сіздің өзін-өзі бағалауыңыз балаңызға байланысты
Бір-біріне тәуелді ата-аналар көбінесе өзін-өзі бағалауы төмен. Олардың өзін-өзі бағалауы баласына байланысты: егер олардың баласы олармен бақытты болса, олар өздері үшін де бақытты. Ал егер олардың баласы қиналса, олар да алаңдайды.
Ата-ананың баласына деген үміті мен арманы болуы қалыпты жағдай болғанымен, тәуелді ата-ана бір қадам алға қарай қадам басады: олар баласының өмір сүріп, өздері жетпей қалған мақсаттарға жетуін күтеді.
8. Сіздің бірінші реакцияңыз – бірден бас тарту
Егер біреу сізге тәуелді ата-ана болуы мүмкін дегенді айтқан кезде бірден қызыл түсті көрсеңіз, олардың бірдеңемен айналысу мүмкіндігі бар. Неге солай? Бас тарту – сізді ауыр немесе қауіп төндіретін ойлардан, сезімдерден және ақпараттан қорғайтын қорғаныс механизмі.
Егер сіздің балаңызбен қарым-қатынасыңыз дұрыс болса, біреу бірдеңе дұрыс емес деп болжайтын болса, сізге қауіп төнуі мүмкін емес.
Бас тартудың ең қайғылы жері – бұл сіздің көмекке қол созуды тоқтатады. Ал біз көретініміздей, көмек алу маңызды.
Ата-ана мен баланың тәуелділігі балаңызға қаншалықты зиян тигізеді
Ата-ана мен бала арасындағы тәуелділік эмоционалды қорлау болуы мүмкін. Бала өз сезімдері мен қажеттіліктері маңызды емес екенін және ешқашан өзінің жеке тұлғасын дамытуға мүмкіндігі болмайтынын біледі.
Жасөспірімнің жеке басын сезінуі олардың таңдауы мен міндеттемелері арқылы қалыптасады. Бір-біріне тәуелді ата-ана баланың таңдаған сенімдері мен құндылықтарына берілу қабілетін тұншықтырса, жасөспірім тараған сәйкестікте қалады және ешқашан өзінікін қалыптастырмайды.
Сонымен қатар, ата-ана балаға үлгі болғандықтан, балалар ата-анасының мінез-құлқын табиғи түрде қабылдайды. Бұған тәуелділік кіреді. Бақыланатын бала бақылаушы ата-анаға айналады.
Тәуелділікті қалай тоқтатуға және қарым-қатынасты қалпына келтіруге болады
Тәуелділікті тоқтатудың бірінші қадамы оның бар екенін мойындау болып табылады.
Ата-аналар отбасылық эмоционалды банк шотын өзара тәуелді мінез-құлықпен босатқан кезде, олар әсіресе баласына құрметпен және сезімтал болуы керек. Әсіресе, бала жиналған ашуды айта бастағанда.
Мұнда сізге бастау үшін бірнеше кеңестер берілген.
- Өзін-өзі күтуге жаттықтыру. Сіздің қажеттіліктеріңізге қамқорлық жасау үшін балаңызға сенудің орнына, өз қажеттіліктеріңізді қанағаттандыру үшін қадамдар жасаңыз. Өзіңізге беруді үйренген сайын, балаңызға да бере аласыз.
- Артқа қадам. Балаңызға жасына сәйкес мәселелерді шешуге тәуелсіздік беріңіз. Бұл оларға өздеріне сену және одан әрі созылу үшін өзіне деген сенімділік береді.
- Белсенді тыңдаңыз. Бала сізбен сөйлескен кезде оған бар назарыңызды аударыңыз. Естігендеріңізді қайталаңыз. Содан кейін олардан не айтқысы келгенін естігеніңізді сұраңыз.
Көмек алу үшін қайда бару керек
Тәуелді ата-аналар көмек сұрағанда қайда жүгінеді? Ең жақсы тәжірибе – тәуелділікте немесе тәуелділікте тәжірибесі бар лицензияланған терапевтпен кеңес беру сессияларына уақыт бөлу.
Бірақ әртүрлі себептерге байланысты бұл әрқашан мүмкін емес. Сондай-ақ пайдалы ресурстарды ұсынатын онлайн қолдау топтарын, кітаптарды немесе ұйымдарды таба аласыз.
Жақсырақ ата-ана тәрбиесіне көшу туралы шешім қабылдағанда өзіңізге шыдамды болыңыз. Сіз оқу қисығындасыз. Өзіңізге жаман күндерді өткізуге рұқсат етіңіз, бірақ алға жылжыңыз.
