Бір кезде кішкентайыңыздың алдында ұрысып қаласыз. Сіз мұны қалай жасайсыз және одан кейін не істейтініңіз өзгереді.
Бір күні кешке күйеуім екеуміз ұрысып жатқанда 6 айлық баламызды байқап қалдым. Ол төсекте ойыншықтарымен ойнап жүрді, бірақ қазір ол тоқтады. Оның орнына ол отырды, қолына қарап, тізесінде жансыз жатқан ойыншық. Ол қайғылы көрінді.
Бұл көрініс жүрегімді жаралады.
Мен жүгіріп келіп, оны жұбатып құшақтап алдым. Күйеуім маған қосылды. Екеуміз түні бойы дауласуды қойып, ұлымызды жұбатуды жөн көрдік.
Бірақ төбеден тайған ұлымыздың бейнесін сілкіп тастау екеумізге де қиын болды.
Біз оның бір-бірімізге айқайлап жатқан нәрселерді түсінуге тым жас екенін білдік, бірақ біз оған үнімізбен, көтерілген дауысымызбен және ашулы жүзімізбен әсер еткеніміз анық болды.
Баламыз көп ұзамай бізді кешірді және өзінің сүйікті ойыншығымен ойнауға қайта оралды, бірақ бұл оқиға екеумізді де біздің дау-дамайымыз және бізде болуы мүмкін кез келген басқа нәрсе ұзақ мерзімді перспективада оған әсер ете ме деген сұраққа қалдырды.
Ұрыс-керіс сәбилерге әсер етеді
Отбасылық терапевт, ойын терапевті және Kaleidoscope Family Therapy компаниясының иесі ЛеНая Смит Кроуфорд: «Балалар ата-аналарымен жақсы қарым-қатынаста», – дейді. «Олар біз тіпті нәресте кезінде де түсінбейтін нәрселерді сезіне алады. Нәрестелер анасының күйзеліске ұшырағанын сезетінін көрсететін бірнеше зерттеулер болды ».
Шындығында, олардың анасының күйзелісін сезіну қабілеті ана құрсағында басталады.
А
Мұның себебі, деп түсіндіреді Allina Health компаниясының балалар психологы Чад Радниецки, «жүйке жүйесі нәрестелер туылғанға дейін дамып келеді және оған стресстің болуы әсер етеді».
А
«Сөздер нәресте үшін триггер емес», – дейді психотерапевт және Clarity Health Solutions компаниясының иесі Дженнифер Томко, «бірақ тон, дыбыс және бет-әлпет жауаптары нәрестенің стресстік реакциясына көбірек әсер етеді».
Сәбилер туа біткен қауіпсіздікті іздеп, олардың қажеттіліктері қанағаттандырылатынына сенім ұялатады, деп жалғастырды ол. «Айғайлау немесе агрессия нәрестені қауіпті деп санайды, бұл стресс гормондарын шығарады және оларда жалпы мазасыздық сезімін тудырады».
Ұзақ мерзімді әсерлері қандай?
Томконың айтуынша, ол мыналарға байланысты:
- аргументтердің ауырлығы
- аргументтердің жиілігі
- нәрестенің темпераменті
- дау-дамай алдында, кезінде және одан кейін нәрестенің қауіпсіздікті қабылдауы
«Егер олар ата-анасының жылап, ренжіп жатқанын көрсе, олар жылай бастайды», – дейді ол. «Егер нәрестеге оқу, ән айту, ұстау және құшақтау және онымен ойнау арқылы қолдау және қауіпсіздік сезімі берілсе, онда қауіпсіздік сезімі бірнеше минут ішінде қалпына келуі мүмкін».
Бірақ егер бұл қауіпсіздік сезімдері ескерілмесе, нәтиже өзгереді. Томко былай деп атап өтті: «Егер бала үшін қауіп тұрақты немесе қайталанатын сезім болса, онда стресске жауап беру уақытының көбінде жоғары күйде болуы мүмкін».
Уақыт өте келе, нәрестелердегі жоғары стресс ажырасуға алаңдаушылықты, ашулануды және ұйқының бұзылуын тудыруы мүмкін. Бірақ олардың қатысуымен қақтығыстың жалғасуының одан да айтарлықтай әсерлері бар.
«Балалар тілдік дағдыларды дамытқаннан кейін, олар айналасындағы ересектердің тілі мен қарым-қатынас стиліне еліктейді», – деп түсіндіреді Томко. «Бұл сөзді таңдауды, үнді және дыбыс деңгейін қамтуы мүмкін. Кішкентай балалар сізге дәлелдерді қалай түсіндіретінін ашуланған кезде басқалармен қалай сөйлесетінін көрсетеді ».
Кроуфордтың айтуынша, балалар жиі ашуланшақ болуы мүмкін, достар табу қиынға соғуы мүмкін, немесе Кроуфордтың айтуынша, күрделі сезімдер мен идеяларды сабырлы түрде жеткізуге тырысады.
Кейінірек балалар зейін қоюда қиындықтарды көрсетуі мүмкін, алаңдаушылық немесе мінез-құлық проблемалары дамуы мүмкін.
Мысалы, 2012 жылы балабақша тәрбиеленушілеріне жүргізілген бір зерттеу ата-анасы қатал немесе жиі ұрысып тұратын балалар жетінші сыныпта жүргенде депрессияға, үрейге және мінез-құлық мәселелеріне көбірек ұшырайтынын көрсетті.
2015 жылы жүргізілген тағы бір зерттеу отбасылық келіспеушілік балалардың миын өзгертіп, олардың эмоцияларын басқаша өңдеуге мәжбүр ететінін анықтады. Бұл олардың кейінгі өмірінде көбірек әлеуметтік қиындықтарға тап болуына әкеледі.
Радниецки: «Бізге ұнаса да, қаламасақ та, біз ата-ана ретінде 100 пайыз үлгі аламыз, ең жақсы немесе ең нашар болсақ та», – дейді.
Нәтижесінде балалар кейінгі өмірде біздің қарым-қатынас үлгілеріне еліктейді.
Кроуфордтың айтуынша, жасөспірімдер ата-анасынан көргендерін құрдастарымен қарым-қатынаста үлгі етеді. Олар «мәселені шешу жолы дауласу екенін білді» деп көрсетеді.
Ересек жаста бұл сіздің балаңыздың романтикалық қарым-қатынастарындағы қолайлы қарым-қатынас пен мінез-құлық деп санайтын нәрсеге әсер етуі мүмкін.
Тұрақты зиянның алдын алу үшін не істей аласыз?
Ең алдымен, серіктесіңізбен бір ұрыс-керіс балаңызды мәңгілікке құртпайтынын біліңіз
Тіпті бірнеше дәлелдер де маңызды мәселе емес. Шынын айтайық, біз бәріміз серіктесімізбен анда-санда ұрысып қаламыз, тіпті одан аулақ болуға тырысамыз.
«Ерлі-зайыптылық қарым-қатынастардағы ұрыс-керіс пен жанжал қалыпты жағдай, – дейді Радницки, – ата-аналар арасындағы келіспеушілік пен жанжалдың басым көпшілігі баланың дамуына кері әсер етпейді».
«Ауыр мәселелер әдетте созылмалы және қарқынды даулар мен қақтығыстарға ұшыраған балалар үшін ғана туындайды», – деп жалғастырды ол. «Балалар – керемет төзімді тіршілік иелері, және біз ата-ана ретінде өзімізге мінсіз болу үшін тым көп қысым жасамауымыз керек. Анда-санда дау-дамай немесе көтерілген дауыстар әдетте зиян келтірмейді».
Шын мәнінде, некедегі келіспеушілік балалар үшін оқу мүмкіндігіне айналуы мүмкін: бұл оларға жанжалдарды дұрыс шешуге үйретеді
Әзірге
Дәл осы зерттеу келіспеушілік кезінде бір-біріне жылылық пен жанашырлық танытатын ата-аналар балаларында қауіпсіздік сезімін оятатынын көрсетті. Бұл балалар отбасыларының болашақта жақсы болатынын білді.
А
Барлық қақтығыстарды жоя алмайтыныңызды қабылдаңыз: Ең бастысы – жақсы үлгі болу
«Барлық ерлі-зайыптылар дауласады», – дейді Радницки. «Қақтығыс шын мәнінде қарым-қатынаста сау. Жанжал – ерлі-зайыптылардың алға жылжуына және өсуіне көмектесетін нәрсе».
Ол былай деп қосты: «Менің ойымша, ата-ана ретінде біз жасай алатын ең жақсы нәрселердің бірі – қалай дауласуға және жанжалдауға жақсы үлгі болу».
Мұны істеу үшін ол серіктесіңіздің әрекеттері мен мінез-құлқының орнына өзіңіздің қажеттіліктеріңізге және эмоционалдық тәжірибеңізге назар аудара отырып, пікірталас кезінде «Мен» мәлімдемелерін қолдануды ұсынады.
Мысалы, серіктесіңізді бірдеңе жасады деп айыптаудың орнына, болған нәрсеге жауап ретінде «Мен ренжідім» немесе «Мен ренжідім» деңіз. дейін сен. Бұл аргументтің атауға айналуынан сақтайды.
Атын шақыру, сарказм, серіктесіңіздің сезімін жоққа шығару немесе өткенді еске түсіру сияқты зиянды үлгілерді мойындаңыз және белгілеңіз және болашақ келіспеушілік кезінде бұл әрекетті қайталамауға тырысыңыз.
«Ашуды қалай басқаруға болатынын көрсетіңіз», – дейді Томко. «Балаларыңызға ойындағысын айту үшін батылдық танытуға үйретіңіз, бірақ салауатты түрде. Біз өз қажеттіліктерімізді дұрыс диалог пен тиісті шекара орнату арқылы қанағаттандыра аламыз ».
Егер дау тым қыза бастаса, үзіліс жасап, екеуің де салқындаған соң әңгімені жалғастыруға келісіңіз.
«Ашулы кезде өзімізді мәселені шешуге мәжбүрлеу көбінесе нәтиже бермейді. Ашу – бұл дағдарысқа жауап, ол біздің логикамызды бұлдыратады », – дейді Томко.
Балаңызға мәселені шешуге көмектесу өте маңызды
«Мүмкін, «сау» жанжалдың ең маңызды құрамдас бөлігі жөндеу болып табылады», – дейді Радниецки. «Даудың қаншалықты қарқынды болғанына қарамастан, мінез-құлық суыған кезде әрқашан кейінгі әңгіме болуы керек».
Ол былай деп жалғастырады: «Мен бірге жұмыс істейтін ата-аналарды осы әңгіменің кем дегенде бір бөлігін, әрине, қажет болған жағдайда – балаларының алдында қақтығыстарды дұрыс шешуді үлгі ету құралы ретінде қарастыруға шақырамын».
«Мен ата-аналарды басқа ата-ананы теріске шығару немесе кінәлаудан гөрі, өз мінез-құлқына ие болуға шақырамын», – дейді Радниецки. «Балаларыңызға салқынқандылығыңызды жоғалтқаныңызды мойындау дұрыс».
Шындығында, кешірім сұрағаныңызды көру жақсы.
Балаңыз ұрыс-керіске куә болғаннан кейін міндетті түрде онымен бірге болыңыз
Томко: «Балалар ақ-қара түрде ойлайды және өз-өзіне көп көңіл бөледі», – дейді. «Олар даудың себебі деп санап, өздерін «жаман» немесе «барлығын ашуландыратын» деп санай бастауы мүмкін. Олардан өздері туралы не ұнайтынын немесе ұрыс-керіс кезінде не сезінетінін сұраңыз ».
Сіздің серіктесіңізбен дауласуды көру қаншалықты қиын, қорқынышты немесе көңілсіз болатыны туралы олардың сезімдерін растаңыз.
«Олар сіздің оларды жақсы көретіндігіңізді білетініне көз жеткізіңіз, – дейді Радницки, – бұл дау олардың кінәсі жоқ екенін білетініне көз жеткізіңіз.
Егер сіз күресіп жатсаңыз, жұп терапиясын қарастырыңыз
Кроуфорд: «Егер ерлі-зайыптылар сабырлы түрде келіспеушілік танытып, түсіністікке немесе ымыраға келе алмаса, ерлі-зайыптыларға кеңес берудің жақсы уақыты болуы мүмкін», – дейді Кроуфорд.
Ол былай деп қосады: «Бақытты неке мен отбасы үшін тиімді және сабырлы қарым-қатынас жасай білу өте маңызды».
Егер ол шынымен де жұмыс істемесе, қарым-қатынасты тоқтатқан дұрыс
«Көбінесе ерлі-зайыптылар «балалар үшін» дені сау емес, жанжалдасып қалады», – дейді Томко. «Бұл пайдадан гөрі көп зиян келтіруі мүмкін».
Егер сіз ажырасып кетсеңіз, балаңыз бұл олардың кінәсі емес екенін және сіз оны әлі де жақсы көретініңізді білетініне көз жеткізіңіз.
Балаңызды жаңа қарым-қатынастар, қаржы немесе заңды даулар сияқты ересектердің проблемаларына тартпаңыз және оларды ешқашан делдал ретінде пайдаланбаңыз.
Бұрынғы серіктесіңізді ешқашан жамандамаңыз.
«Бала өзінің негізгі құндылықтары, серіктеске адалдық және сізге қолдау көрсету арасында қайшылықты сезінеді», – дейді Томко. «Олар екеуін де істей алмайды, бұл оларды алаңдаушылық пен кінәлі сезінеді».
Бірге тұрсаңыз да, ажырассаңыз да, ең бастысы – балаңыздың өзін қауіпсіз сезінетініне көз жеткізу
«Созылмалы, қарқынды эмоционалдылыққа ұшыраған балалар болжауға болмайтын және хаосқа үйренген», – дейді Радниецки. «Бұл олардың жүйке жүйесін үнемі ұрыс немесе қашу күйіне келтіретін күтуге мәжбүр етеді».
Ол былай деп қосады: «Балаларға құрылымды, күнделікті және болжамды күтім тәжірибесін беру арқылы сіз олардың стресс әсерінен теріс әсер еткен ми бөліктерін сөзбе-сөз қайта құруға болады».
Симон М. Скалли – денсаулық, ғылым және ата-ана тәрбиесі туралы жазатын жас ана және журналист. Оны веб-сайтынан немесе Facebook-тен табыңыз және Twitter.
