Мен бұл оқиғаны бірнеше рет айттым – блог жазбаларында, конференцияларда, жеке әңгімелерде – бірақ ол ешқашан толыққанды сезілмейді. 10 жыл бойы шыдамайтын қобалжуымды және оны жасыру үшін жасаған оғаш қылықтарымды қалай түсіндіре аламын?
Мен уайымдауға жұмсаған мыңдаған, тіпті миллиондаған сағаттарымды қалай түсіндіре аламын? Мен одан артық білмедім деп қалай айта аламын? Мен басқаша болатынын білмедім бе?
Менің ең алғашқы естеліктерім
Бұл менің есімде ерте басталды, мүмкін мен естеліктерді қалыптастырмай тұрып. Менің бастауыш мектептегі естеліктер ережелерді бұзудан қорықпайды, ұнатпау туралы терең алаңдаушылықпен және кез келген және барлық тапсырмалардан жетілмеген ұпайларды алудан үлкен қорқынышпен қапталған.
Бір күні мен артымнан қиялдағы жіптің жүгіріп келе жатқанын сездім және ішімдегі бір нәрсе бұл жіптің өзін ешқашан кесіп өтпейтінін білді. Оңға бұрылсам, солға бұрылуым керек еді. Отырған кезде бағдарымды және тұрғанда қай жерге бұрылуым керектігін қадағалап отыруым керек болды.
Өрт шығып, үйіміз өртеніп кетеді деген қорқыныш пайда болды. Мен өрт жаттығуларын жек көретінмін, өйткені олардың әрқайсысы ықтимал жойылу туралы еске салды. Сонымен, мен бастадымжарық қосқыштарын түртіп, олардың толығымен өшірілгеніне көз жеткізіңіз және розеткалардан кез келген нәрсені тазалаңыз. Мүмкін бұл кішігірім тапсырмалар өрт қаупін азайтуы мүмкін, әсіресе менің кінәм болуы мүмкін. Бірдеңе менің кінәм бар деген ойға шыдай алмадым.
Айта кететін бір маңызды жайт, мен жас кезімде де бұл ойлардың қисынсыз екенін сездім. Жарық қосқышын түрту үйдегі өртті қалай болдырмауға болады? Бұл шындық болуы мүмкін емес еді. Бірақ егер 1% немесе тіпті 0,001% мүмкіндік болса, мен мүмкіндікті пайдаланбадым.
Өсіп келе жатқан қорқыныш
Қартайған сайын қорқынышым да өсті. Мен орта мектепте кернейімнің қолымда қалдырған металл иісімен айналыстым. Мен үйге кіре салысымен оларды жуатынмын, үйімізді ластап алмас үшін. Мен үшін бұл ешқашан микробтар туралы болған емес. Мені уайымдаған ластану иіс сезу және иіс тудыруы мүмкін тұншығу болды.
Біз мектепте ғылыми жобалармен айналыса бастағанда, мен біреудің авторлық құқығын байқаусызда бұзамын деп параноид болдым. Мен әрқашан мектепте дұрыс нәрсені істеуді қаладым және мен кемелділікке жетуді мақсат еттім. Орта мектепте мен валедиктор болуды мақсат еттім, өйткені мен мінсіз болсам, ең жақсы болсам, менде бәрі жақсы болар еді деп ойладым.
Алғашқы романтикалық қарым-қатынасымда мен жүкті болудан қорықтым. Біз тіпті жыныстық қатынасқа түспедік. Менің миым тіпті біреудің қасында отырғанда да болуы мүмкін шығармашылық жолдарды тапты.
Мәжбүрлерді жасыру
Менің ата-анам менің алаңдаушылығымды немесе кем дегенде бір бөлігін жасыруға тырысқанымнан көрген болуы керек, бірақ оның көп бөлігі жеке басына байланысты болды. Бұл мен ғана болдым. Мен көп көңіл бөлдім (әсіресе мектеп туралы). Мен еңбекқор болдым. Мен жақсы адам болдым – басқаларды ренжітпеуге тырысатын адам.
Бірақ мен көптеген амалдарымды жасырдым. Мен «жаман ойларды жою» үшін ағашты қағып немесе «қауіпсіз нөмірге» жеткенше үшке көбейтіп санайтынмын, бірақ бұл туралы ешқашан ешкімге айтпадым. Мен ұялдым, өйткені менің кейбір бөлігім бұл мінез-құлық қалыпты емес екенін білді.
Мен тек бір рет «OCD» сөзін алаңдаушылықпен бірге естідім. Өзіммен құрдас басқа қызға ғашық болуды ойлайтынмын. Мен абдырап қалдым, өйткені мен қыздарды бұлай ұнатамын деп ойламадым, ал түсінбеушілік мені үрейлендірді. Анам менімен бірге терең тыныс алу жаттығуларын жасап көмектесуге тырысты, бірақ олар қысқа мерзімде ғана көмектесті.
Ол менің қорқыныштарымды Google-да іздеген болуы керек, өйткені ол біреудің нақты жеке басына сәйкес келмейтін жыныстық немесе романтикалық сәйкестікке ие болудан қорқатын кезде OCD түрі бар екенін білді. Мен мұны білемін, өйткені ол менен менің OCD бар деп ойлайтынымды сұрады. Мен микробтардан немесе ауырып қалудан қорықпайтынымды айттым, сондықтан менде ОКБ болуы мүмкін емес еді. Әңгіме осылай аяқталды.
Дженнифер Стоунның 1 типті қант диабеті диагнозы
Менің АҚТҚ диагнозым
Менің диабеттік ретинопатия диагнозым
Елемеу мүмкін емес
Мен 18 жасымда колледжге барғанымда, менің уайымым басылды. Енді мен күніне бірнеше сағат бойы интрузивті ойларға ие болудың орнына, менде үнемі осы ойлар болды. Осы ойлардан арылу үшін жасаған әдет-ғұрыптарым да тұрақты болып қалды. Ал менің бөлмедегі құрбым ренжіп қалды.
Менің OCD белгілерін елемеу және жасыру қиынырақ болды.
Осылайша, менің анам сияқты мен де Google-ға жүгіндім. Мен Google-да нені іздегенім есімде жоқ, бірақ бұл болуы мүмкін:
- сусыздану және өлу қорқынышы
- жетілмеген баға алудан қорқу
- байқаусызда өрт шығудан қорқу
- жүкті болудан қорқу
- плагиат жасаудан қорқу
- үй тазалағыштарына қол тигізуден қорқу
- Адамдардың өліміне әкелетіні туралы менің ойларымнан қорқу
Немесе басқа сұраулардың кез келген саны. Көптеген мүмкіндіктер болды.
Жеке әңгімелерді табу
Интернеттен тапқаным терапевттер мен басқа мамандар жазған OCD туралы денсаулық туралы мақалалар болды. Олар менің күдіктенгенімді растағандай болды: менің барлық интрузивті ойларым ОКБ бар адамдарда жиі кездеседі.
Содан кейін мен блог жазбаларында одан да маңызды, жеке әңгімелер таптым. Адамдар интернетте өздерінің құмарлықтары мен мәжбүрлеулері туралы батылдықпен бөлісті және олар менікі сияқты болды. Осы уақыт бойы мен жалғызбын деп ойлаған кездегі олардың ойлары мен қауіпсіздік әрекеттері бірдей болды.
Мен Google-де кеш ұйықтадым, влогтар мен деректі фильмдерді көрдім және OCD туралы қолымнан келгеннің бәрін оқыдым. Бұл жеке әңгімелер маған қорқынышымның өз атауы бар екенін және ең бастысы, жалғыз емес екенімді көрсетті.
Мен өзімнің барлық обсессацияларымның және онымен байланысты мәжбүрлердің тізімін жасауды шештім. Ол төрт бет болатын, бір интервалдан тұратын.
Анам екеуміз уайымдау үшін орта мектепте көрген терапевтке хабарластық. Ол ешқашан OCD немесе мұндай ойлар туралы сұрамаған, сондықтан мен оларды ешқашан көтермедім. Мен соншалықты ұят сезінгенде, мен неге? Құпиялылық мұндай қажет пе?
Біз бұл терапевтке менде ОКБ бар деп ойлай бастағанымды айтқан кезде, ол оны бірден жоққа шығарды. Ол маған жай ғана OCD болғым келетінін айтты. Бұл қайталанатын ойлар мен олар тудыратын азапты кез келген адам қалайтын сияқты!
Осылайша, мен OCD маманын іздедім және жақын жерде біреуін табу бақытына ие болдым. 5 минут ішінде маман менің бұрыннан білетінімді растады – менде OCD бар екені анық. Бұл шын мәнінде классикалық жағдай болды. Осымен менің өмірім бұрынғыдан кейінгіге қиылысып кетті.
Мен қазір диагнозым бар екенін сезіндім. Көбінесе мен үмітті сезіндім. Осы ойлар мен мінез-құлықтардың бәрінің аты болса, олардың да емі, қауымы болған.
Емдеу және қоғамдастық
Диагноз қойылғаннан кейін көп ұзамай OCD-ның алтын стандартты емі – экспозиция мен жауаптың алдын алу терапиясын (ERP) бастағаным үшін бақыттымын. Мен сияқты көптеген адамдар диагноз қою үшін жылдар күтеді, ал дұрыс емдеуді табу үшін одан да көп уақыт күтеді.
Кейбір емдеу нұсқалары кейбір адамдар үшін OCD-ны нашарлатуы мүмкін, өйткені олар тым көп сенімділік береді немесе мәжбүрлеуді байқаусызда көтермелейді. Экспозициялық терапия – бұл мәжбүрлі мінез-құлықтарды азайта отырып, біртіндеп және консенсуалды түрде сіздің қорқынышыңызбен бетпе-бет келу. Бұл өте қиын жұмыс, бірақ ол тиімді.
Мен өзімнің барлық қорқыныштарымның және олармен байланысты мәжбүрлеулердің диаграммаларын құрастырдым. Мен сол қорқыныштарға қалай қарсы тұратынымды иерархия жаздым. 0-ден 10-ға дейінгі шкала бойынша бағалау кезінде мен өз уайымымнан жыладым. Мен өзімді ең нашар жағдай бірнеше рет болуы мүмкін деп ойласам да, ERP болмаса, мен бүгінгідей жұмыс істейтін, бақытты ересек адам болмас едім.
Мен сондай-ақ бұл емделуден өтіп, үлкен жетістіктерге жету менің не бастан кешкенімді түсінетін адамдар қауымдастығы болмаса мүмкін болмайтынын білемін.
Мен сияқты басқалардың бар екенін білу менің OCD-мен күресудегі ең үлкен мотиватор болды. Мен олармен университеттегі «Белсенді ақыл-ойлар» тарауы арқылы, Халықаралық OCD қорының серуендерінде және конференцияларында, ақырында, OCD бар адамдар үшін ашылған коммерциялық емес ұйымда, Not Alone Notes арқылы таныстым.
Менің OCD диагнозымнан кейін шамамен бір ай өткен соң, мен өз блогымды аштым. Мен бүркеншік атпен жаза бастадым, бірақ ақырында шын атым мен фотосуреттерімді қолдандым. Бұл менің үнсіздігімді тоқтатудың және шынымды айтсам, соңғы онжылдықта жасырып жүргенімнің барлығымен бөлісудің жолы болды. Бірақ бұл мен үшін қайтарудың жолы болды.
Мен Googling арқылы кейбір OCD белгілерін білуде әлі де олқылықтар бар екенін білдім және оларды толтыруға көмектескім келді. Мысалы, түсінбеуден қорқып қайта оқуға мәжбүрлеу. Басқалар түнгі сағат 2-де өз ойларын Google-ге кіргізгенде, олар менің блогымды таба алатын шығар және бұл оларға диагноз мен емдеуді табуға көмектесетін шығар деп ойладым.
Менің терапевттерім менің тұрақты ойларымды және мәжбүрлеуді күніне бірнеше минутқа дейін қысқартуға көмектесті. Бірақ бұл OCD қауымдастығы – және мен сонда тапқан достарым – мені күресті жалғастыруға шабыттандырады.
Морган Рондинелли – психикалық денсаулық блогері, OCD адвокаты және Not Alone Notes коммерциялық емес ұйымының негізін қалаушы. Қазіргі уақытта ол шығармашылық жазу бойынша СІМ-де жұмыс істейді. Морган сонымен қатар би мен театрды ұнатады. Морганды оның блогынан немесе Instagram-дан таба аласыз.
