Менің оқшаулануым мені ұнатпайтынымды айтты және мен оны факт ретінде қабылдадым.
Мен әрқашан жалғыздықта болдым.
Мен 24 жастағы кәдімгі әйелмін, мен ешқашан романтикалық қарым-қатынаста болған емеспін.
Менде болмаған сияқты тырысты. Мен жігітті немесе қызды қатты қаладым. Мен орта мектепте, колледжде және жаңадан келе жатқан ересек өмірімде достарым мен отбасым кездесіп, ажырасып, жақсы көретін және жоғалған кезді шеттен көрдім. Және, бүкіл уақыт бойы мен жалғыздықта болдым.
Менің өмірімнің соңғы онжылдығы сериясы болды ешқашан.
Менде мектеп биі үшін ешқашан кездесу болған емес. Кинода қолымды ешкім ұстаған емес. Мен ешқашан жақсы мейрамханаға барған емеспін және үстелдің астында жаяу ойнаған емеспін – тозақ, мен ешқашан екінші кездесуді өткізген емеспін.
Ешқашан жалғыз емес — жоқ, менің жақын адамдарымның тамаша желісі бар. Мен ешқашан жалғыз болған емеспін.
Бірақ мен әрқашан жалғыздықта болдым.
Мен соңғы онжылдықта жалғыздығыма төздім. Ішімдегі мұңды, шарасыз мұқтаждықты ойлаудың орнына мен мектепке, тәжірибеге және жұмысқа орналасуға назар аудардым.
2019 жылғы оқуымды аяқтағаннан кейінгі жылы менде психикалық бұзылыс болды, колледждегі алғашқы жұмысымды тастадым, ата-анаммен және кішкентай әпкеммен бірге үйге көштім және жаһандық пандемияға ұшырадым.
Мен жалғыздықтан артық болдым
Менің жалғыздығым созылмалы депрессиямен, алаңдаушылықпен және назардың жетіспеушілігі гиперактивтілігімен үйлеседі, бұл менің ең жақсы күндерімде күресуге болатын жануар.
Бірақ 2020 жылдың наурыз айында, карантин кезінде менің жалғыздығым әлдеқайда қараңғы нәрсеге айналды.
Мен жалғыз емес едім. Мен толығымен және толығымен оқшауландым.
Бұл физикалық оқшаулау емес еді. Мен отбасыммен бірге тұрдым, достарымды аман-есен көрдім.
Жоқ, бұл жан-жақты психикалық оқшаулау болды – мені өтірік айтқан, мені физикалық ауруға ұшыратқан, қарым-қатынасымды бұзған және өмірімді құрту қаупі төнген оқшаулау.
Карантинде психикалық ауруым мені түрмеге қамап тастады, мен жай камерада емес, жалғыз камерада болдым.
Мен ренжідім
Мен оқшауланғандықтан, қарым-қатынастар туралы бұқаралық ақпарат құралдарын пайдалана алмадым.
Мен «Шитт Крикінің» финалын тамашалай алмадым, өйткені Дэвид пен Патриктің үйлену тойын көргенде, менің ойларымды айналдырды.
Мен сүйікті музыкамды тыңдай алмадым, өйткені әрбір ән махаббат, секс, танысу және қарым-қатынас туралы болды. Әрбір лирика ашық жараға тұз сығып алғандай әсер қалдырды.
Оқшауланғаным сонша, мен достарым мен отбасыма ренжідім олардың қатынастар.
Ата-анам 30 жылдық мерейтойына жақындап қалды, мен оларды менсінбедім. Менің ағам мен оның құрбысы Zoom ойынының кештерінде әзіл-қалжыңмен саудаласып, бұл мені ашуландырды. Менің кішкентай әпкем өзіне және жігітіне үйде отырып бітіру кешін өткізді, мен қызғандым. Менің ең жақын досым жігітімен бірге серуендеуге шықты, мен оны сол үшін жек көрдім.
Ал мен өзімді жек көрдім
Менің оқшаулануым сыртқы қарым-қатынастарымды бұзып қана қойған жоқ. Бұл менің өзіммен қарым-қатынасымды да бұзды.
Менің оқшаулануым менің түкке тұрғысыз екенімді айтты. Бұл маған махаббатты таба алмайтынымды айтты, тіпті мен тапсам да, олар мені қалай жақсы көреді? Әрине, бұл ұзаққа созылмайды және мен жалғыз болар едім. I лайық жалғыз болу. Менің оқшаулануым мені ұнатпайтынымды айтты және мен оны факт ретінде қабылдадым.
Аспан көк. Шөп жасыл. Ал мен сүймейтінмін.
Мен бұл фактіні қабылдаған кезде мен аптасына екі рет терапияда болдым. Менің терапевтім мен құрсауымда қалған когнитивті тордан шошып кетті.
Ол менің жалғыздығыммен және оқшаулануыммен қарым-қатынасымды травматикалық терапия арқылы емдейтінін айтты, өйткені мен жарақаттан кейінгі стресспен айналыстым.
Бұл одан да жаман сезілді. Менде ешқашан жігіт болмағандықтан посттравматикалық стресс болды ма? Бұл қаншалықты өкінішті? Адамдар күн сайын COVID-19-дан жақындарын жоғалтып алды, мен міне, мен күйзеліске түстім, өйткені ешкім менімен «Netflix және салқындауды» қаламайды ма?
Бұл менің өзімді жек көруіме және өзімді одан әрі оқшаулауыма себеп болды. Мен бұл туралы терапевттен басқа ешкіммен сөйлесе алмадым, өйткені бұл өте ақымақ және ұят болды. Мен ақымақ нәрсе үшін өзімді сонша жек көргеніме ұялдым.
Бұрылыс нүктесі
Бір сессияда мен үрейлендім — спиральдық — Махаббатты таба алмайтынымды, мәңгі жалғыз қалатынымды қайта-қайта қайталағанымда.
Тұншығып жылау арасында: «Мені ешкім жақсы көрмесе, өмірдің мәні неде? Мен сүймейтінмін, сонда оның мәні неде? Менің өлгенім жақсы емес пе?» деп сұрады.
Менің терапевт терең тыныс алуымды өтінді, ол мені Байрон Кэтидің жұмысымен таныстырды.
Байрон Кэти – көпшілік алдында баяндамашы және автор, ол өзінің «Жұмыс» деп аталатын зерттеу әдісін насихаттайды, ол туралы ол алғаш рет «Не бар екенін жақсы көру» кітабында атап өтті.
Оның кітабында, Кэти барлық қайғы-қасірет біздің ойларымыздың шындыққа сенуінен туындайды деп жазады. Біздің ойларымыздың шындыққа деген адалдығы бізді қайғы-қасірет тудыратын ауыр жағдайға әкеледі.
Шешім? «Жұмысты» орындау. Бұл стресті ойларды анықтайтын және сұрайтын төрт сұраққа келіп тіреледі, сұраушыны стрессті және ауыр ойларға байланыстырудан босатады.
Жұмысты орындау
Ноутбук экранының көгілдір жарығынан терапевт ойымды қарапайым сөйлемге немесе сөз тіркесіне қысқартуымды сұрады. Бұл оңай: мен сүймейтінмін.
Содан кейін бірінші сұрақ туындады: бұл рас па?
Жақсы – иә. Бұл рас екені анық. Мен ешқашан сүйген емеспін; сондықтан мен сүймейтінмін.
Екінші сұрақ: Сіз мұның рас екенін толығымен біле аласыз ба?
Жоқ деп ойлаймын. Менің ойымша, әлемнің бір жерінде мені жақсы көргісі келетін біреу бар шығар, мен оны әлі кездестірмедім. Менің достарым мен отбасым мені жақсы көретінін білемін. Бұл мен қалаған романтикалық махаббат емес, бірақ бәрібір махаббат. Сонымен, жоқ. Мен оның рас екенін толықтай біле алмаймын.
Үшінші сұрақ: Сіз қалай әрекет етесіз және бұл ойға сенген кезде не болады?
Бұл оңай. Мен өзімді ұнатпайтыныма сенгенде, өзімді абсолютті бок сияқты сезінемін.
Физикалық тұрғыда кеудем тым тарылып, иығым тартылып тұр. Ішім бұралып, тамағымда түйір пайда болғанын сеземін.
Психикалық тұрғыдан мен қорқыныш сезінемін. Егер мен шын сүймейтін болсам, мен ешқашан сүймейтін боламын. Сол ой қорқынышты.
Мен сүйікті болғым келеді. мен шарасыз сүйікті болу. Егер мен сүймейтін болсам, мен мәңгі жалғыз қалу болашағыммен бетпе-бет келемін. Бұл ой мені «жалғыз болсам, тірі қалғым келмейді» деп аяқталатын спиральға апарады.
Сол кезде мен қайтадан жылай бастадым, бірақ менің терапевт әлі де маған төртінші сұрақ қойды: Сіз ойланбастан кім болар едіңіз?
Мен қайтадан өзім болар едім.
Мен Зоя болар едім, ол жақсы көрмейтін болды әлі. Мен өмірімде романтикалық қарым-қатынаста болғандардың барлығына ашуланып, жек көрмес едім. Менің сүйікті музыкам мен фильмдерімнен бас тартудың қажеті жоқ еді.
Мен өзін кешкі асқа апаратын Зоя бола аламын. Мен жалғыз саяхаттайтын Зоя болуым мүмкін. Мен оның тәуелсіздігінен ләззат алатын Зоя бола аламын.
Жаңа шындық
Мен сүймейтінмін деген ойсыз – мен біле алмайтын ой шындық және маған физикалық және психикалық ауырсыну тудыратын ой – мен өзім бола аламын. Мен еркін бола аламын.
Мен сүйіспеншілікті жақсы көретін, әлі де романтикалық қарым-қатынасты қалайтын, бірақ жеке серіктестігінен ләззат алатын және оны білетін оптимистік үмітсіз романтик бола аламын. болып табылады сүйген.
Содан кейін жұмыстың соңғы кезеңі келеді – сіз ойды айналдырасыз. «Ойыңызды бұрыңыз», – деп жазады Кэти. «Қарама-қарсы нәрсе бастапқы ойдағыдай ақиқат па, әлде дұрыс па?»
Сүймейтін дегенге қарама-қарсы мағына сүйкімді. Бұл менің бастапқы ойымнан әлдеқайда дәлірек, өйткені мен өзімді жақсы көретінімді білемін. Мені көп адамдар жақсы көреді. Ал мен өзімді жақсы көретінімді білгенде, мен жалғыздық камерамнан құтыламын.
Адамдар мені жақсы көрсе, мен түкке тұрғысыз бола алмаймын. Адамдар мені жақсы көрсе, мен мүлдем оқшаулана алмаймын. Егер анам мені жақсы көрсе, ең жақын досым жақсы көрсе, итім сүйсе, мен сүйкімдімін.
Аспан көгілдір, шөп жасыл сияқты, бұл шындық екенін білемін.
Мен бұл бетбұрысты түбегейлі, өмірді өзгертетін аян деп ойламаймын және олай болмауы керек.
Бұл жай ғана спиральдық депрессия мен ойланудың циклынан құтылу. Бұл маған романтикалық комедияларды көруге және ажырасу альбомдарын тыңдауға мүмкіндік беретін ой.
Бұл мен романтикалық серіктестікке құмар кезде өзіммен бірге алып жүретін ой. Мен өзімді спиральдардан төмен түсіре аламын. Мен оқшауланудан өзімді аша аламын.
Мен әлі жалғызбын, бірақ осы оймен және «Жұмыспен» жалғыз емеспін.
Зои Катц – Афинадан келген журналист және контент жасаушы. Оның жұмысы Forward, Alma және Moment журналдарында жарық көрді және ол Macon Telegraph үшін Сайлау SOS қызметкері ретінде Грузиядағы сайлауды жазды. Оны Twitter-де бақылаңыз @zoejudithkatz және оның жұмысын zoejudithkatz.com сайтында қараңыз
