Сіз өзіңізбен болған нәрсені өзгерте алмайсыз, бірақ одан қалай өсетініңізді өзгерте аласыз.
Барлығымыз өсіп келе жатқан достарымызға, отбасымызға және жақындарымызға қалай қосылуға болатынын білдік, бірақ бәріміз де адамдармен қарым-қатынас жасаудың бірдей дұрыс жолдарын үйрене алмадық.
Біз өскен отбасылық жүйелер бізге қарым-қатынасты қалай құру керектігін көрсетті.
Кейбір адамдар біздің өмірімізде адамдарға қалай дұрыс қарым-қатынас жасау керектігін білсе, басқалары оларға қалай қарағанына және қамқорлығына немесе елемеуіне негізделген тәуелділікті үйренді. Мұны психологтар тіркеме теориясы деп атайды.
Егер қамқоршылар болмаса, эмоцияларыңызды жоққа шығарса немесе сізге сүйіспеншілік пен мақұлдауға ие болу үшін белгілі бір жолмен әрекет ету керек екенін үйретсе, сіздің қарым-қатынастарыңызда тәуелді болуыңыздың жақсы мүмкіндігі бар.
«Бір-біріне тәуелді болып өсетін балалар, әдетте, ата-анасынан белгілі бір мөлшерде жақсы сүйіспеншілікпен қарым-қатынасқа ие болған отбасыларда өседі: құшақтау, сүйісу, тербету және ұстау. Дегенмен, басқа уақытта ата-ана оларға эмоционалды түрде қол жетімді болмады », – деп түсіндіреді Габриэль Усатынски, MA, LPC, психотерапевт.
«Басқаша айтқанда, бала кейде ата-анасының эмоционалды түрде тастап кеткенін сезінеді. Бұл, әрине, бұл бала ересек болған кезде тастап кету қорқынышы туралы көптеген алаңдаушылық тудырады ».
Сондықтан, тәуелді адамдар басқалардың қажеттіліктерін өздерінің қажеттіліктерінен жоғары қоюды үйренеді және қарым-қатынасты сақтау үшін өздерінің қажеттіліктері мен принциптерін құрбан етеді.
Бір-біріне тәуелді адамдар басқалар тарапынан растауға және өзін-өзі бағалауға қатты тартылады.
Healthline-мен сөйлескен терапевттер өзара тәуелділік, яғни екі серіктес те қарым-қатынастың эмоционалдық байланысы мен артықшылықтарын бағалайтын, бірақ жеке өзін-өзі және жеке бақыт сезімін сақтай алатын қарым-қатынастың ең жақсы түрі деп келіседі.
Тəуелсіз болуды үйрену сізде бар қарым-қатынас түрлерін өзгерту туралы шешім қабылдау сияқты оңай емес.
Тәуелділік тіркеме жарақатына байланысты болуы мүмкін. Бұл адамды өзін жақсы көретін және лайықты ма, басқалар бар ма және оларға қол жетімді және жауап бере алады ма, сондай-ақ әлем олар үшін қауіпсіз бе деген сұрақтарға әкелуі мүмкін.
Усатынскийдің айтуынша, бұл эмоциялар қазір пандемияға байланысты әдеттегіден де көбірек қозып жатыр.
Джуди Хо, PhD, клиникалық және сот-нейропсихолог, Healthline-ға: «Серіктесіңізді жеке басын анықтау тәсілі ретінде пайдалану – тәуелділіктің зиянды түрі», – дейді. «Егер сіздің серіктесіңіз гүлденсе, сіз де гүлденесіз. Егер сіздің серіктесіңіз сәтсіздікке ұшыраса, сіз де жасайсыз ».
Ол әрі қарай түсіндіреді: «Сіз серіктесіңізді бақытты ету үшін бәрін жасайсыз. Сіз оларды өз-өзіне зиян келтіретін әрекеттерден сақтайсыз немесе қарым-қатынаста қалуға тырысыңыз.
Бұл жанқиярлық сипат тәуелділікке тән және маңызды қарым-қатынас мәселелеріне әкелуі мүмкін.
«Сіз серіктесіңізді жоғалтып алудан қорқасыз, сондықтан сіз оларды өміріңізде сақтап қалу үшін олардың қорқынышты, тіпті қорлайтын әрекеттеріне шыдайсыз», – деп түсіндіреді Хо.
Дәл осы жерде тіркеме жарақаты пайда болады. Ол сізге қалай көрінуі мүмкін:
| Тіркеме стилі | Сіз қалай көрінесіз | Мысалдар |
| Жауапкершіліктен аулақ болу | Сіз өзіңіздің шынайы сезімдеріңізді жасыру және қабылдамауды болдырмау үшін басқалардан алшақ болуға бейімсіз. | Өзіңіз бен басқалардың арасында қашықтықты құру үшін өз жұмысыңызға өзіңізді көму; жанжал туындаған кезде қарым-қатынасыңыздан бас тарту |
| Мазасыздану | Сіз қарым-қатынаста өзіңізді сенімсіз сезінесіз, жалғыз қалудан қорқасыз. | серіктеспен қиын болған кезде «жабысқан» болу; ең нашар деп болжасаңыз, жақын адамыңыз ауырып қалуы немесе кетуі мүмкін |
| Мазасыздану | Сіз басқалармен жақын болуды қалайсыз, бірақ жағдай маңызды немесе жақын болған кезде олардан бас тартасыз. | адамдарды сізге қамқорлық жасауға тырысқанда итермелеу, олардың адалдығын сынау; кетуді ақтау үшін серіктестерді тым сынау |
Тәуелділік пен дұрыс емес тіркеме мәнерлерін сезіну сіздің жоғалған себеп екеніңізді білдірмейді.
Сіз шынымен алады осы үлгілерді үйреніңіз. Ол өзіңіздің жеке көзқарасыңызды басқалардан тыс және олардан бөлек құрудан басталады. Кейбіреулеріміз үшін (әсіресе немқұрайлылық танытпайтын қасиеттерге ие адамдар) бұл сонымен қатар өзімізді бағалау сезімін мансаптан ажыратуды білдіреді.
Салауатты, өзара сүйіспеншілікке толы қарым-қатынасқа ие болу үшін біз қауіпсіздікті сыртқы емес, өз ішімізде дамыту арқылы миымыздың қауіпсіздікті іздейтін бөліктерін тыныштандыруға қабілетті болуымыз керек.
Хоббиді дамытып, өз бетінше жұмыс жасау арқылы өз-өзіне рефлексия жасау және өзіңізді жақсырақ тану бұл үшін өте пайдалы», – дейді Хо.
Сіз өзіңізді жақсырақ білгеннен кейін, өзіңізбен бірге болуды және өз қажеттіліктеріңізді қанағаттандыру және қамқорлық жасау үшін өзіңізге сенуді үйренуге болады.
Қауіпсіз тіркеме стилі қалай көрінеді?
Усатынскийдің айтуынша, қауіпсіз бекітудің белгілерінің бірі «бұзылған сигналға жауап беру жүйесі» болып табылады. Бұл А серіктесі өздерінің қажеттіліктерін білдіре алады және В серіктесі бұл қажеттілікке уақтылы жауап береді, бұл олардың орнына бірдеңе «қарыз» екенін сезінбестен.
Қарым-қатынас қауіпсіз болуы немесе сенімді қосылуы үшін бұл жауап беру жүйесі өзара болуы керек.
Екінші жағынан, Codependence бір бағытты түрде жұмыс істейді, тәуелді серіктес серіктесінің қажеттіліктерін қанағаттандырады, бұл өзара байланыссыз.
Бұл өз бетінше одан әрі тіркеме жарақатын тудыруы мүмкін, сондықтан серіктестердің өздерінің қосылу тарихын шешу үшін жұмыс істеуі өте маңызды.
Тіркелу жарақаты терең жара болуы мүмкін, егер сіз оны өмір бойы өзіңізбен бірге алып жүрсеңіз, өзін-өзі орындайтын болжамға айналуы мүмкін, деп түсіндіреді Хо. Оны емдеуді қалай бастауға болады?
Кішкентай кезіңізге оралу және «тастану оқиғасын» қайта жазу сізге байланысты жаралардан, соның ішінде тәуелділіктен айығуға көмектеседі. «Бастауында сіздің ішкі балаңыздың емделетінін, қамқорлығын және сүйетінін елестетіңіз», – дейді Хо.
Травмаларға қарамастан, адамдар сіздің қажеттіліктеріңізді үнемі және жүйелі түрде орындай алмайды деген қорқыныш – кейде сізге тым көп қажет (немесе қажет) сияқты сезінуі мүмкін.
Сондықтан сіз ең алдымен өзіңіз жасай алатын ең маңызды жұмыс – өзіңізге зиян келтіретін ойлар мен сезімдерден арылту.
Бұрынғы тәжірибеңізге қарамастан, әркімнің қажеттіліктері басымдыққа ие және өзара жауап беретін қарым-қатынастар болуы мүмкін – және бұл сіз әрқашан лайықсыз және лайықсыз.
Жарақаттан бас тартудың орнына жақындау арқылы сіз өзара сау, құрметті және қамқор адамдармен қарым-қатынас жасай бастай аласыз.
Элли – Нью-Йоркте тұратын жазушы, журналист және қоғам мен әділеттілікке арналған ақын. Ең алдымен, ол Бруклиндегі сөз тіркестерінің әуесқойы. Оның жазбалары туралы толығырақ мына жерден оқыңыз немесе оны қадағалаңыз Twitter.
